Mi chiamo Chiara e ho 25 anni. Mi sono iscritta qui, come tutti penso, per cercare di capirmi meglio, dopo che ho iniziato a farmi diverse domande a cui spero pian piano di poter trovare risposta.
Non sapevo se scrivere la mia storia qui o in un’altra sezione del forum, ma ho deciso che la pubblico qui, e se avete la pazienza di leggerla è già una gran cosa e vi ringrazio, anche perchè ci ho messo un po’ per risistemare le idee.
Partiamo dal principio. Da piccola ho sempre avuto cotte non corrisposte in cui fantasticavo quanto sarebbe stato bello avere qualcuno accanto (o quel qualcuno in particolare) con cui coccolarsi, baciarsi, essere amici, compagni e complici, vedere il mondo e fare tante cose belle insieme.
Durante l’adolescenza mi è capitato di provare attrazione per diversi ragazzi carini, a volte anche senza conoscerli, più spesso conoscendoli quel poco che basta per farmi immaginare come sarebbe stato bello poter intraprendere una conoscenza maggiore e con essa una storia d’amore; purtroppo però il destino ha continuato a riservarmi due di picche.
Comunque sia dai 17 anni i limoni non sono mancati, solo che non capisco se sono una che ha i suoi tempi di maturazione e alle cose ci arriva dopo degli altri oppure la penso semplicemente in modo diverso, perché a quanto ricordo a quell’età non ho desiderato fare sesso. Certo, la curiosità c’era, ma la mia tempesta ormonale adolescenziale non andava oltre il voler limonare duro con l’aggiunta dell’aspetto romantico o almeno dell’attrazione, sempre fantasticando che potesse poi sbocciare un’eventuale storia d’amore. Insomma, mentre tutti gli altri ragazzi anche più piccoli di me andavano in discoteca per ballare, ubriacarsi, scopare (anche con sconosciuti) e simili, io ci andavo principalmente per ballare, divertirmi e bere... che poi se ci scappava pure un limone con un tipo figo meglio ancora, ma ero troppo una “brava ragazza” per voler andare oltre. Non so, forse la paura dell’ignoto era più forte della curiosità, forse sono da sempre un po’ titubante sotto l’aspetto amoroso viste le delusioni passate, forse l’educazione cattolica che ho ricevuto mi ha inconsciamente imposto di “preservarmi” per qualcuno che ne valesse la pena e con cui instaurare qualcosa di solido e duraturo, forse stavo diventando sessuofobica oltre che incintofobica, forse non avevo ancora trovato qualcuno con cui stare bene e riuscire finalmente a “lasciarmi andare” e quindi non è successo niente; fatto sta che al massimo ho sempre pensato di voler fare l’amore e non semplicemente fare sesso. Per me le due cose non possono essere separate. Ancora adesso mi chiedo come alcune mie amiche possano fare sesso occasionale o avere dei trombamici, perché io proprio non sono portata. Non sento proprio il bisogno di sfogare un bel niente. Tra l’altro anni fa per un periodo ho anche avuto un limonamico, un bravo ragazzo infondo, a cui piacevo, ma a me non piaceva abbastanza per volerci fare altro.
L’unica storia d’amore che ho avuto è finita qualche mese fa. Con lui è stata una storia molto naturale e graduale ed è stato lui pian piano ad avvicinarmi al sesso, sciogliendomi un po’ di preoccupazioni e di ansie. La cosa triste da parte mia però è che lo vivevo in modo abbastanza passivo. Spesso dopo un po’ che eravamo a letto mi chiedevo chi me lo facesse fare e quanto ancora gli ci sarebbe voluto per finire. Non ero mai io a volerlo fare, e tantomeno a prendere l’iniziativa, ma spesso acconsentivo dicendomi che magari quella volta mi sarebbe piaciuto se fossi riuscita a stare tranquilla e a lasciarmi andare, perché a fare l’amore infondo si impara e forse io sono solo piena di complessi da risolvere. Era mio moroso, ci amavamo ed era giusto che la storia comprendesse anche l’aspetto sessuale. Solo che una volta fatto (e spesso anche durante) mi chiedevo “e quindi?”. La cosa che secondo molti dovrebbe essere la massima espressione di intimità fisica ed emotiva in una coppia a me sembra solo un atto fine a sé stesso e privo di senso (a parte la riproduzione).
Accorgendosi della mia passività il mio ex mi aveva anche fatto un discorso su come il sesso per me fosse un tabù, e credevo veramente anche io che lo fosse (e lo era ancora di più prima di incontrare lui) e mi sentivo uno schifo perché non avevo idea di come fare per superare questo eventuale blocco psicologico. Ho anche cercato di impegnarmi, ma mentalmente mi restava sempre una sorta di perplessità mista a dello schifo per alcune cose e allo sconforto per non riuscire a viverlo diversamente. Ora invece sono giunta alla conclusione che il sesso è solo una cosa in più di cui faccio anche volentieri a meno. Potrei, ma non ne vedo il senso e non ne ho assolutamente voglia. Poi non voglio pensare di essere sbagliata o di avere dei traumi da risolvere come ti vogliono far credere le pagine che parlano di disturbi sessuali.
Le cose del rapporto col mio ex che preferivo erano fare cose insieme, andare in giro, guardare film, stare abbracciati, coccolarsi, baciarsi, dormire vicini, il sentirmi a mio agio con qualcuno dal carattere e dalla personalità così simili a me. E quando facendomi le coccole lui mi diceva che anche quello era fare l’amore, io mi sentivo in paradiso. Non c’era nessun’altra pressione di alcun tipo, eravamo solo noi e il nostro stare bene assieme.
Mi sono anche chiesta se ultimamente non provo attrazione verso nessuno perché sono ancora un po’ depressa per come è finita con quello che pensavo fosse l’uomo della mia vita, ma mi sono risposta che dei ragazzi carini che vedo in giro mi limito a constatarne la bellezza esteriore e, se li conosco, ad apprezzare la loro eventuale simpatia. Forse non ho ancora trovato nessuno che mi colpisca abbastanza da farmi interessare a lui, forse temendo di soffrire ancora non ho voglia di tentare approcci di alcun tipo con nessuno. Chi lo sa. Nel frattempo cerco di andare avanti con la mia vita.
Detto ciò, e sapendo che le etichette non piacciono a nessuno, ma ci aiutano a capire meglio di cosa si parla, penso quindi di potermi collocare tra i gray-a. Correggetemi se sbaglio, perché devo ancora capire tantissime cose.
Guardando tutte le definizioni del caso posso dire di provare attrazione sensuale e attrazione romantica, ma per quanto riguarda quella sessuale non ne sono così sicura; il desiderio sessuale, per avere del piacere personale fine a sé stesso non è una cosa che mi interessa. Trovare qualcuno con cui stare bene e sentirmi apprezzata per come sono, quello sarebbe il massimo.
Come atteggiamento personale nei confronti del sesso provo repulsione per alcune cose che non voglio specificare e per il resto sono abbastanza indifferente.
Aggiungerei che sono sex-positive perché penso che ognuno debba fare come vuole nel rispetto e consenso dell’altro, e concordo con chi afferma che la nostra società è davvero iper-sessualizzata.
Se avete domande sono qui, non vedo l’ora di aprire i miei orizzonti e cercare di capirmi meglio.
