E' possibile che un sessuale sia disposto a rinunciare al sesso per amore di un asessuale? E' possibile che un asessuale repulso riesca a scendere al compromesso per amore di un partner sessuale?
Prima di tutto bisognerebbe spiegare a che tipo di "amore" ci si riferisce, perché, come è ovvio che sia, l'amore è qualcosa di unico e verrà descritto in maniera diversa da persona a persona. L'amore a cui mi riferisco io è quello che ipoteticamente dovrebbe mettere da parte qualsiasi forma di egoismo in modo da ricavare del bene per sé stessi esclusivamente facendo del bene all'altro: un po' come quelle persone che si sentono felici quando danno, e non sentono il bisogno di ricevere perché basta un "grazie" detto col cuore o il vedere che quello che hanno fatto/dato ha migliorato la vita di qualcuno.
Fatta questa premessa, secondo me è possibile che un sessuale rinunci al sesso per amore di un asessuale, così com'è possibile che un asessuale repulso riesca a scendere al compromesso per amore di un sessuale. E' proprio per questo motivo che io tendo a pensare di non essere in grado di amare in quel modo che ho spiegato sopra e che vorrei tanto sperimentare: io ho amato e amo, ma non abbastanza da ricavare del bene per me stess* semplicemente facendo del bene a colui che amo. In pratica, non ho ancora trovato nessuno da amare così intensamente da mettere da parte l'egoismo e sentire di poter scendere al compromesso senza alcun problema.
Forse sono andat* un po' sul filosofico, comunque spero di non aver spaventato nessuno e di ricevere anche i vostri pareri.
Hai elencato ciò che vuoi tu, ciò che va bene a te.
Hai mai provato a parlarne con la persona che ami per sentire lei cosa vuole, cosa ti chiede?
Da quello che spieghi tu, si direbbe che il tuo problema principale sia il tuo egoismo, non la mancanza di attrazione sessuale.
Sembra che tu sia talmente avvolt* nel tuo egoismo, che ci vorrebbe una bomba per farti uscire dal quel bell'involucro
che ti sei creato attorno, forse proprio per paura di essere ferit* da rifiuti e fughe.
Bianca ha scritto:Hai elencato ciò che vuoi tu, ciò che va bene a te.
Hai mai provato a parlarne con la persona che ami per sentire lei cosa vuole, cosa ti chiede?
Da quello che spieghi tu, si direbbe che il tuo problema principale sia il tuo egoismo, non la mancanza di attrazione sessuale.
Sembra che tu sia talmente avvolt* nel tuo egoismo, che ci vorrebbe una bomba per farti uscire dal quel bell'involucro
che ti sei creato attorno, forse proprio per paura di essere ferit* da rifiuti e fughe.
E' un argomento difficile e non mi aspetto che tutti possano capire al volo quello che voglio dire: tu, Bianca, non hai capito.
L'egoismo di cui parlo io è quello che le persone definisco "sano egoismo" che di solito è presente in ogni tipo di relazione. Io quel "sano egoismo" vorrei metterlo da parte.
Mi sembra che quello che descrivi sia un amore idealizzato, molto lontano da un amore realistico. Fare sacrifici, giungere a compromessi, venirsi incontro in una relazione romantica è perfettamente normale, ma quando si mette a repentaglio la propria tranquillità psicologica per un’altra persona io tirerei una linea e mi fermerei a riflettere. Ognuno di noi deve tutelarsi e prendersi cura di se stesso: non lo definirei nemmeno sano egoismo quanto amor proprio. Se la persona che hai a fianco ti ama davvero, sarà consapevole di non poterti chiedere un sacrificio il cui peso non reggeresti. Se vi fate del male vicenda che senso avrebbe stare assieme?
Dici di non essere mai riuscit* a metter l’amor proprio da parte; e io dico, meno male! Senza amor proprio rischieresti di compiere azioni che ti danneggino fisicamente e mentalmente ;D
« Ci sono crimini peggiori del bruciare libri. Uno di questi è non leggerli. »
Per quanto mi riguarda, non può esistere amore per l'altro senza prima aver lavorato su noi stessi e sull'amore e il rispetto per proviamo innanzi tutto verso la nostra persona.
Esistono dei limiti: tutti li hanno, e non sono necessariamente negativi.
Tu parli del dedicarsi all'altro e trarre giovamento dalla sua soddisfazione. Bhe, certe volte le persone traggono soddisfazione da qualcosa che non fa per noi, molto semplicemente. E non mi sto necessarmamente riferendo al sesso.
Non siamo geishe. E per la cronaca: nemmeno le geishe facevano cose che ritenevano contrario ai propri gusti.
Non bisogna mai rinunciare a se stessi per l'altro. Quello non è amore.
Spesso leggo che le persone vedono una connotazione negativa alla parola "compromesso", ma per me questo significa venirsi incontro, e deve essere fatto da ambo le parti.
Detto questo, i compromessi non sono uguali per tutti. Io posso scegliere di fare sesso con una persona che amo (e pure con qualche limite) perchè sono grey, una persona repulsa non dovrebbe mai credere che la sua caratteristica significhi non amare abbastanza. Ha semplicemente un modo diverso di amare, che non sempre combacia con quello dell'altro.
L'amore credo sia un caso magnifico, ma pur sempre un caso.
The Wayward Fox ha scritto:Mi sembra che quello che descrivi sia un amore idealizzato, molto lontano da un amore realistico.
Non solo, è anche un tipo di amore MOLTO pericoloso. L'essere umano ha bisogno dell'istinto di autoconservazione per sopravvivere, è impossibile non essere per nulla egoisti... in termini pratici proprio, perché chi non è affatto egoista viene subito stanato come il "pollo" della situazione e sfruttato a destra e a manca, salvo poi essere gettato via come un fazzoletto usato nel momento in cui si rifiuta di essere d'aiuto al suo sfruttatore.
L'amore tra due persone è sano SOLO se, come dice Edward, il livello di amore che c'è per l'altro è pari all'amor proprio. Non ci si può annichilire per il bene di qualcun altro. Siamo esseri umani e da tali siamo eguali, non schiavi.
Detto questo, io non ci vedo nulla di impossibile per alcuni sessuali a rinunciare al sesso o per alcuni asessuali a farlo per il bene dell'altro. L'importante è che lo facciano (o non lo facciano, a seconda) solo nel caso in cui si sentano effettivamente in grado di arrivare a quel compromesso, e non tutti sono in grado di arrivarci.
"I see now that the circumstances of one's birth are irrelevant; it is what we do with the gift of life that makes us who we are."
Bel topic, secondo me vi sono diverse prospettive da cui anallizare la situazione.
Situazione A : giovanni (eterosessuale) e Paola sono fidanzati e sono una coppia unita, l'unico problema e' che Paola si accorge di no provare desiderio di avere rapporti sessuali, quando li hanno e' perche vuole fare contento lui ma lei ne farebbe benissimo a meno.
giovanni e' molto innamorato di lei a tal punto che decide di rinunciare ad avere rapporti perche' non vuole che lei si senta costretti.
questo e' possibile, oppure al contrario lei capisce che per lui e' importante e accetta di avere rapporti con lui, insomma riescono ad "andare avanti".casi del genre so o probabili
Situazione B: Paola e' una ragazza che fi dalla prima adolescenza si e' sempre accorta di non privare attrazione sessuale per i ragazzi e nemmeno per le ragazz, il sesso non le interessa proprio tutte le sue storie sono finite prima ancora d' iniziare veramente.
incontra giovanni per motivi di lavoro o studio ecc, si trovano molto bene e lui piano piano s'innamora di lei, e la desidera come e' naturale per un uomo eterosessuale desiderare una donna. Trova il coraggio di dichiararsi lei gli risponde che con lui sta benissimo, si sente completamente a suo agio ma....non vuole avere rapporti sessuali ne' con lui ne' con nessun altro, non ha"istinto" in quel senso.
giovanni nonostante sia un uomo sensibile si rende conto che per lui sarebbe una grande sofferenza starle vicino senza avere rapporti sessuali con lei, perche' essere innamorati per lui vuol dire anche avere rapporti sessuali con la donna di cui e' innamorato, non solo quello ma ANCHE quello.
Dall'altra parte lei non intende avere rapporti sessuali, le dispiace perche' con giovanni si trova molto bene, sarebbe stato l'uomo ideale..ma non vuole Ndare contro la sua natura di asessuale.
fine della storia.
Grazie a tutti per risposte, devo dire che mi hanno fatto riflettere (anche quella di Bianca, che spero non se la sia presa per averle fatto notare che aveva frainteso)…
La triste conclusione che non riesco ad accettare è che se una persona non riesce a scendere al compromesso non vuol dire che non ami abbastanza.
Per me invece l’amore può tutto; può anche trasformare qualcosa di disgustoso in qualcosa di piacevole. Quello che volevo dire sopra, è che se io riuscissi ad amare una persona abbastanza intensamente mi aspetterei che fare sesso diventasse una cosa piacevole, pur non provando attrazione sessuale. Visto che questo non è ancora successo credo di non aver mai amato abbastanza, ma spero che qualcuno che c’è riuscito esista.
Sono d’accordo con il fatto che non va bene mettersi completamente da parte per l'altro e che ci deve essere rispetto reciproco dei propri bisogni. Se una persona non se la sente di scendere al compromesso è bene che non si sforzi a fare qualcosa controvoglia/ o a non farlo. Quello che intendevo dire è che, secondo la mia visione dell’amore, se il sentimento è abbastanza forte, qualcosa che in apparenza sembra brutto potrebbe diventare bello e piacevole. Per esempio, se mi immagino di baciare il primo che trovo per strada la cosa mi disgusta; se mi immagino di baciare la persona di cui sono innamorata il gesto assume tutt’altra connotazione e diventata qualcosa di bellissimo. Seguendo questa logica, immagino che un sentimento d’amore molto forte possa far sì che un asessuale repulso veda l’atto sessuale come qualcosa di gradevole.
Ciao Bak. No, non me la sono presa, metto sempre in conto che posso non capire e che gli altri possono non capire me. E' così difficile l'animo umano, è così difficile capire davvero che cosa una persona sente, le sue difficoltà, le sue sofferenze.
E io sono tanto stanca. Ho addosso una stanchezza che mi toglie tutte le forze e anche la capacità di scrivere.
Per quanto riguarda te, tu non sai quanto vorrei essere in grado di fare di più, di darti di più e meglio.
Di trasmetterti qualcosa della mia esperienza, dei miei principi. Cose che tu potresti liberamente ignorare o, anche in minima parte, fare tuoi, se solo questo poco potesse aiutarti.
Sì, un sessuale può rinunciare al sesso per amore di un asessuale.
Per quanto mi riguarda, non è un immolarsi sull'altare dei sentimenti, nè annientare se stessi, nè essere totalmente privi di egoismo, nè cancellare il sano amor proprio, nè, addirittura, annichilirsi.
Siccome l'egoismo, l'amore di sè, non viene mai meno nell'essere umano (ed esiste persino nei rapporti tra mamma e figlio) , anche quando una persona rinuncia a qualcosa per amore di un altro, ha sempre, naturalmente, una bilancia nel cuore su cui mette le cose importanti che riceve e le cose a cui rinuncia. Se accetta la rinuncia è perchè la bilancia pende dall'altra parte.
Questo vale per la coppia sessuale/asessuale, ma nella vita troviamo altri esempi che confermano questo ragionamento.
Una donna (e ce ne sono!) che per vent'anni accetta il ruolo di amante di un uomo che non lascerà mai la sua famiglia, come la vogliamo chiamare? autolesionista?
No, è semplicemete una donna che è arrivata dopo, si adatta, per amore, ad essere sempre "l'altra".
Collezionerà Natali in solitudine, vacanze cancellate, telefonate impossibili. Avrà ritagli, momenti, sotterfugi, bugie.
Si farà andar bene tutto questo.
A me questo ruolo non piacerebbe, non riuscirei a sostenerlo e non sceglierei mai di assumerlo, ma non si può negare che tante donne lo sostengano e se lo facciano andare bene.
Fino a quando la bilancia nel cuore penderà dalla parte dei vantaggi. A volte, tutta la vita.
Asessuale repulso, vuol dire che tu, non solo non hai attrazione, ma hai repulsione che, ovviamente peggiora la situazione.
A me sembra di capire, che tu nutri un sogno: trovare una persona che pur non togliendoti il tuo orientamento che è l'asessualità, sia in grado di farti superare la repulsione.
Avendo lottato tanto nella vita, non considero mai nulla impossibile, e, per quanto ti riguarda, tu hai anche il desiderio che questo succeda.
Io non lo escludo, ma penso sia più reale poter sperare nell'incontro con una persona che, volendoti davvero tanto bene, rinunci lei a ciò per cui tu hai davvero rifiuto.
Personalmente, ti consiglierei, piuttosto di aspettare il miracolo, che tuttavia non escludiamo possa verificarsi, di prendere in cosiderazione un grande amore per te, che mi sembra più possibile e che io, davvero con tutto il cuore, ti auguro.
Aspettare tu di provare un amore così grande da permetterti di superare una repulsione, temo ti conduca sempre più in là nell'esistenza e avanti negli anni. Non vorrei tu ti trovassi nella piena maturità, senza aver sperimentato/accettato, nè una possibilità, nè l'altra.
In ogni caso, sappi che io spero che si realizzino per te, i desideri più belli che hai nel cuore.
Bianca ha scritto:Io non lo escludo, ma penso sia più reale poter sperare nell'incontro con una persona che, volendoti davvero tanto bene, rinunci lei a ciò per cui tu hai davvero rifiuto.
Ecco, questa frase in particolare mi fa riflettere ancora di più.
Io vorrei evitare che la persona che amo debba rinunciare completamente al sesso, perché temo che anche se mi amasse abbastanza da decidere di astenersi, in qualche modo ci soffrirebbe comunque… magari senza dirlo, in silenzio, nascondendo la sofferenza dietro un sorriso. Allora mi chiedo: fino a che punto l’amor proprio è lecito? Secondo me, finché non va a intaccare l’amor proprio del partner. Se l’altro decide di poter fare a meno del sesso per me, io non sarò mai in grado di sapere se la sua bilancia del cuore penda effettivamente dalla parte del benessere o del malessere e questo mi mette una certa angoscia. Il pensiero che mi viene ogni volta che arrivo a questo punto della riflessione è che “se lo amo davvero è meglio che lo lascio andare perché possa trovare la sua felicità da un’altra parte.”
Allora, alla fine della fiera, dopo averne tanto parlato, tu mi vieni a dire che la felicità sta nel sesso.
Ma tu, dov'eri?
Una persona che soffre per una mancanza, lo dice, lo manifesta, non soffre in silenzio, come dimostrano coloro che scrivono qui raccontando Le loro difficoltà di convivenza con un asessuale.
Tu non devi crearti tutti questi problemi a priori.
Tu hai modo di sapere da che parte pende la sua bilancia del cuore, perché te lo manifesterà in mille modi.
Ora, non farla diventare una sofferenza sospettando una sofferenza!
Dai Bak, pensa a costruirti una felicità possibile, senza andarti a cercare a tutti i costi ostacoli da scavalcare.
Può darsi che tu supererai la tua repulsione, può darsi che non capiterà mai.
Se qualcuno ti offrirà un cuore sincero, accettalo, tante cose possono capitare ancora e ancora e ancora.
Bianca, dov'è che ho scritto esattamente che "la felicità sta nel sesso"? Non è mica colpa mia se scrivo qualcosa e le persone interpretano come gli pare.
Mi tocca parafrasare: quello che volevo dire è che per un sessuale il sesso può essere una parte essenziale per raggiungere la felicità nella coppia, per qualcun altro no. Prendendo in considerazione il fatto di trovarmi innamorata di una persona del primo tipo (che vede il sesso come parte essenziale assieme a tante altre belle cose) se questo decidesse di astenersi per me mi sentirei in colpa e preferirei lasciarlo andare.
Poi mi sembra che tu faccia di tutta l'erba un fascio. Ogni individuo ha un carattere diverso, come fai a dire con certezza assoluta che "una persona che soffre per una mancanza, lo dice, lo manifesta, non soffre in silenzio"? Non puoi prendere in considerazione solo la realtà delle persone che vengono a scrivere nel forum... magari là fuori c'è qualcuno che qui non ci arriverà mai.
Su una cosa forse hai ragione: mi creo troppi problemi a priori.
Mia dolce Bakketta, sono al pc, per vedere meglio e non fare la "pasticciona".
Sono contenta che tu mi dia ragione su "una cosa", anche se non è a questo che auspico scrivendo qui.
“se lo amo davvero è meglio che lo lascio andare perché possa trovare la sua felicità da un’altra parte.”
Questa è l'espressione incriminata.....
Ma se questa persona che ti ama, con te mancherebbe solo del sesso, non pensi che nell'affermazione che tu fai, sia implicito che con te mancherebbe di felicità, perchè le mancherebbe il sesso? Sesso che potrebbe trovare altrove, per essere felice?
Poi, il dire "lo lascio andare", fa pensare che gli altri se ne vadano solo se li autorizziamo.
Non è così. L'altro se ne va se non ha più interesse per te, se ha trovato di meglio e quando ciò accade, purtroppo, non ci chiede neanche il permesso.
Forse tu volevi dire: lo incoraggio ad andarsene. Allora, sì, questo lo puoi fare, soprattutto se non interessa a te.
Io penso che il sentirti in colpa, se l'altro per te può rinunciare al sesso, vuol dire sottovalutarlo, vuol dire non capirlo, vuol dire considerarlo una persona che non è in grado di decidere, di assumersi delle responsabilità ed evidentemente di non considerare la sua scelta una rinuncia.
Al posto tuo, io piuttosto, mi accerterei bene e a fondo, quanto la sua scelta sia consapevole, equilibrata e matura, perchè, certo non mi andrebbe bene in futuro, sentirmi delle recriminazioni, nè rinfacciare, nè ritrovarmi con uno che si definisce una vittima sacrificata sull'altare dell'amore.
Ho raccontato altrove della mia amica che, pur sapendolo, ha sposato un uomo sterile. Io so quanto può esserle costata questa accettazione, perchè so quanto ama i bambini ed è in adorazione dei nipoti che, per fortuna, venendo da una famiglia numerosa, sono parecchi.
Ebbene, anche se questo marito qualcosa le ha combinato, lei mai, assolutamente mai, gli ha rinfacciato questa limitazione.
No, io tengo sempre presente che ognuno è fatto a suo modo, ma parlando di coppia, di due persone che vivono insieme, per quanto uno sia chiuso, scorbutico e asociale, sono certa che qualche segnale di insofferenza lo manifesta. Tanto che l'altro sia in grado di accorgersene e chiederne i motivi.
Poi l'altro, può anche essere un menefreghista nato, ma, almeno nel tuo caso, visto che ti fai tanti problemi, direi di poterlo escludere.
In ogni caso, sono sempre profondamente convinta che tutto va messo in chiaro PRIMA e per prima intendo prima di fare qualcosa di serio, non prima di una frequentazione saltuaria e magari neanche prima di una convivenza così, tanto per provare, come sovente si fa oggi, più per risolvere il problema dell'abitazione che per vera convinzione ed attaccamento.
Ancora una cosa. Tu dici "se lo amo davvero, lo lascio andare"
Fatto salvo quanto ho scritto prima sul "lo lascio andare", tu sai che cosa vuol dire amare una persona?
Tu sai quanta ricchezza c'è nell'amore che viene dato a te?
Se sai questo e vi amate reciprocamente, non è meglio cercare di superare gli ostacoli che dirsi addio?
Bakeneko ha scritto:Prendendo in considerazione il fatto di trovarmi innamorata di una persona del primo tipo (che vede il sesso come parte essenziale assieme a tante altre belle cose) se questo decidesse di astenersi per me mi sentirei in colpa e preferirei lasciarlo andare.
Bak, te la rigiro: per una persona sessuale non sarebbe terribile pensare che tu possa costringerti al sesso per compiacerla? forse preferirebbe lasciarti per non sentirsi in colpa. Nella tua visione dell'amore, quella persona dovrebbe amarti talmente tanto da non sentire più il sesso come una necessità (se funziona in un verso, dovrebbe funzionare alche nell'altro, no?).
E a te andrebbe bene che questa persona decidesse per te cosa è il tuo bene, arrivando a lasciarti?
