Amore romantico

[Elly]

Ciao a tutti, allora ho delle domande da farvi sia per ricevere qualche consiglio, sia per sapere le vostre opinioni a riguardo
Pensate che una relazione romantica,cioè senza sesso possa durare ?

Sono fidanzata da quasi due anni con un ragazzo, lui vorrebbe avere rapporti sessuali con me ogni tanto, perché dice che con rapporti sessuali si sentirebbe più vicino a me, anche se non capisco come possa sentirsi più amato e più vicino a me con un rapporto sessuale.
Io invece vorrei una relazione romantica, dove stare insieme , esserci l uno per l altro, divertirsi, ridere e scherzare ..
Per me il sesso rovinerebbe la relazione, la profondità dell'amore, essendo solo un istinto...cosa ne pensate di questo?

Comunque sia siamo arrivati all accordo che lui mi aspetterà quanto vorrò, ma prima o poi lo dovremo fare.

Comunque sia non riesco a trovare il modo giusto per spiegare al mio ragazzo la distinzione che c'è fra amore e sesso, lui crede siano due cose inseparabili.

E altra cosa, secondo voi è possibile che se si accorge di stare bene con me e sentirsi in intimità con me anche senza rapporto sessuale , cambi idea, e non vorrà più farlo?

La mia idea , (non voglio offendere nessuno) , la voglia di un rapporto sessuale con la persona che si ama la si sente quando si vive la relazione in modo superficiale..

Ditemi cosa ne pensate

[Edward]

Ciao Elly, io penso che le persone sessuali non facciano sempre così distinzione tra sesso e sentimento. Infatti dicono "scopare" per il sesso senza coinvolgimento emotivo, ma "fare l'amore" quando c'è appunto un sentimento forte. Il sesso può essere una forma di comunicazione tra due persone e il corpo fa parte della persona.

Dunque per te sesso e amore sono distinti, per lui no (o almeno, dipende dalle situazioni, immagino): c'è poco da fargli capire, secondo me. Al limite puoi spiegargli che tu lo ami anche se non sei attratta da lui.

Il fatto che a te non interessi il sesso non lo trasforma in qualcosa di superficiale.

[SilverKitsune]

Non è che il sesso e l'amore siano la stessa cosa, è che l'implicazione esiste solo in un verso
Svariati sessuali fanno sesso anche senza amore, ma tendono a non avere relazioni d'amore senza sesso se non per motivi ideologici, e anche se sono "casti" spesso lo sono temporaneamente (esempio: fino al matrimonio).

Può funzionare una relazione senza sesso? Certamente, ma solo se entrambe le parti lo vogliono. Nel tuo caso, non esiste né da un lato né dall'altro la volontà di esaudire i desideri dell'altro. Se tu non te la senti di fare sesso, lui non può e non DEVE assolutamente obbligarti, ma preparati alla potenziale rottura in questo caso... altrimenti, se siete disposti, magari potresti lasciare che lui faccia sesso con altre persone? Non so se per lui è uguale, ma è una cosa che potete considerare. Secondo me, se si hanno opinioni totalmente discordanti sulla sessualità, è bene NON restare insieme - e fattelo dire da una persona che, qualche anno fa, prima di sbatterci la testa e starci male, la pensava praticamente come te.

[Bianca]

"Pensate che una relazione romantica,cioè senza sesso possa durare ?"

Penso proprio di sì. Può essere anche per sempre.
"Relazione" è un termine troppo vago per capire se è un qualcosa che può durare.
Quale tipo di amore comporta? Qual è l'intesa che si stabilisce? Quanto sono maturi i personaggi coinvolti? Quanto ciascuno desidera vedere l'altro felice? Quanto ciascuno sa mettere l'altro prima di sè?
Vedi, non è una semplice domanda, comporta un'analisi profonda e soltanto attraverso l'analisi, si può rispondere.
E' un sentimento che deve avere caratteristiche ben precise, sul quale, entrambi sono disposti a scommettere.

Tu non capisci quanto il rapporto sessuale possa far sentire lui più coinvolto, lui lo capisce benissimo.
Tu hai un concetto del sesso diverso dal suo, ma anche tu devi capire questo tuo modo diverso di intenderlo, perchè non lo ritieni importante, perchè ti sembra addirittura che possa rovinare il sentimento.

E' come se steste guardando il mare assieme: lui lo vede azzurro/verde, tu lo vedi giallo/rosa.
Non riuscirete mai a vederlo dello stesso colore, per quanto vi sforziate e per quanto continuiate a parlarne tra voi.
Tu non sai spiegargli la distinzione che per te è scontata, lui non è in grado di capire come si possano separare le due cose.
Vi trovate sulle sponde opposte dello stesso fiume.
C'è un unico modo per ritrovarvi al centro a navigare insieme: che entrambi facciate un salto, che può essere di qualità, di comprensione, di generosita. Che può essere il salto di uno solo dei due che capisce quanto il sentimento sia importante e quanto meriti essere salvato.
Il seguito deve essere senza regole, senza costrizioni, senza obblighi, senza ricatti.
Soltanto accettazione totale e completa.
A mio parere, perchè funzioni, LUI deve accettare te e non puoi essere tu a deciderlo.
Lui non può "cambiare idea", lui, per amore può "accettare". Non funziona in nessun altro modo.


"io penso che le persone sessuali non facciano sempre così distinzione tra sesso e sentimento. Infatti dicono "scopare" per il sesso senza coinvolgimento emotivo, ma "fare l'amore" quando c'è appunto un sentimento forte. Il sesso può essere una forma di comunicazione tra due persone e il corpo fa parte della persona."


Sono assolutamente d'accordo con te ed è proprio quella la distinzione che molti sessuali fanno.


"Dunque per te sesso e amore sono distinti, per lui no (o almeno, dipende dalle situazioni, immagino): c'è poco da fargli capire, secondo me. Al limite puoi spiegargli che tu lo ami anche se non sei attratta da lui."

D'accordo anche su questo.....Però, anche se tu provi a spiegargli, voi vedrete sempre il mare di colori diversi.


"Il fatto che a te non interessi il sesso non lo trasforma in qualcosa di superficiale."

Infatti, il sesso NON E' qualcosa di superficiale. E' un'opportunità profonda e coinvolgente che hanno un uomo e una donna per spiegarsi, per capirsi meglio.
Se uno dei due, non vuole utilizzare questa opportunità, se ci si ama, si devono trovare i modi per spiegarsi e capirsi diversamente. Ma deve essere un impegno di entrambi.

[Elly]

Si abbiamo già parlato e riparlato di questo modo di vedere l 'amore , ma appunto come dici te Bianca, abbiamo comunque due punti di vista diversi.

Esempio stupido:

Tipo lui a volte mi dice che è geloso se altri ragazzi ci provano con me, perché magari inizia a piacermi poi un altro e non vuole perdermi... Io mi chiedo come potrebbe essere possibile che possa amare un altro ...semmai posso provare attrazione per un altro , ma continuerei comunque ad amare il mio ragazzo.
Penso che l amore sia un sentimento, l attrazione e il stesso un istinto.. E quindi perché dovrebbero sempre essere inseparabili?

Comunque gli ho detto già che per me potrebbe farlo con altre ragazze, per come la penso io non mi darebbe fastidio, ma lui mi ha risposto che vuole farlo solo con me

[Bianca]

Guarda, non mi è proprio difficile capire lui quando dice che vuol fare l'amore con te e non con un'altra.
Per me l'impossibilità è talmente scontata che se un uomo asessuale, mi proponesse una cosa del genere, lo prenderei per matto e il fatto che a lui potrebbe andar bene una tale "soluzione", mi farebbe anche stare male e mi offenderebbe.

Perché ti sembra strana la gelosia di lui?
A te non potrebbe piacere un altro?
Tu non potresti essere sentimentalmente attratta da un altro come ora lo sei di lui?
Sì, non saresti attratta sessualmente, ma lo saresti sotto l'aspetto sentimentale che, secondo me, è anche peggio.

[Elly]

La gelosia del mio ragazzo la trovo strana, perché se io lo amo, è assurdo che possa pensare che mi potrebbe perdere se mi piace un altro, nel senso... Credo che anche se amiamo una persona, dal punto di vista sessuale tutti di natura,non siamo monogami. Mentre dal punto di vista sentimentale non possiamo amare più persone..
Io vedo l amore come un qualcosa di assoluto, da dedicare a una sola persona nella propria vita, ma che non centra niente con il sesso e l attrazione che invece sono solo istinto..

Quindi penso che si mi potrà piacere anche un altro ma amerei pur sempre il mio ragazzo.

Le due cose che mi fanno stare male, sono ,che mi sembra che io e il mio ragazzo ci amiamo in due modi diversi, lui in base all attrazione sessuale che ha per me , e io in maniera più profonda, lo amo per com'è dentro..

E seconda cosa che se lui amore e attrazione pensa che siano indivisibili ho più probabilità di perderlo quando magari gli piacerà un altra ragazza un giorno..

Spero di essermi spiegata bene
.

[The Wayward Fox]

Mi spiace, ma sono d'accordo con Kit. Forse suonerà eccessivamente cinico, ma ho paura che vi stiate entrambi illudendo che l'altro possa cambiare idea e ciò, a mio parere, vi farà inevitabilmente soffrire.
L'intimità sessuale si chiama così perché consiste in un momento di intimità e condivisione. O, perlomeno, lo è per molte persone. Poi ci siamo noi, certo, che sleghiamo la sfera del coinvolgimento emotivo da quello fisico, ma per la maggioranza i due sono strettamente collegati. Non è superficialità, sono semplicemente due modi differenti di intendere l'amore. È normale che tu, attratta solo da persone che non conosci, non riesca a comprendere un punto di vista così radicalmente diverso dal tuo. È come il dialogo tra un ateo e un credente: tra i due ‒ purché si tratti di persone dalla mentalità aperta ‒ ci potrà essere rispetto, stima, e perché no, anche curiosità per le idee dell'altro, ma mai una comprensione piena e assoluta.
Se per il tuo ragazzo l'amore ha anche una componente fisica e per te no, sei sicura che valga la pena rimanere assieme? Non rischiate di farvi soltanto del male a vicenda continuando a sperare che l'altro cambi miracolosamente?

[LikeNumbers96]

Il tema da te presentato, è abbastanza complesso ma non difficile da affrontare.
Personalmente sono dell'idea che non è vero che pensare al sesso per migliorare il rapporto sia un modo superficiale di vedere l'amore...anzi, io penso il contrario : penso che per una persona sessuale, il sesso sia un elemento fondamentale per esprimere al massimo l'amore...noi asessuali non possiamo comprendere questa cosa...lo sanno solo loro (i sessuali).
Detto questo, io non penso che il tuo ragazzo accetterà di sacrificarsi per te, non si possono negare i nostri istinti...non puoi farlo aspettare in eternità, prima o poi si stancherà e ti mollerà...o gli dici che sei asessuale e che può fare sesso con chi vuole (ma non penso che a te piacerebbe come idea) o semplicemente gli dici di essere asessuale. Se tu non facessi coming out con lui, peggioreresti solo le cose...questo è il mio parere prettamente personale.
Buona fortuna, spero che le cose per te, miglioreranno, baci.

[Bianca]

Mah! Sono due anni che questo cavaliere senza macchia e senza paura sta in contemplazione della bella Elly....
Qualcosa lei dovrebbe avergli già detto e qualcosa lui dovrebbe aver già capito.
Sì, il sessuale pensa che il sesso sia un modo importante per esprimere l'amore, ma sembra che, in questo caso, lui ne abbia trovato altri.
Io non toglierei a Elly tutte le speranze, può darsi che siano riusciti a instaurare un equilibrio sostenibile....

Sì, Elly, voi vi amate in due modi diversi, ma ciò non significa che non possa continuare.
La possibilità che a lui possa piacere un'altra e a te un altro, è uguale a quello che può capitare anche a noi...
Ma tutti, la persona che amiamo, cerchiamo di tenercela stretta e, nello stesso tempo, non ci concediamo divagazioni.

[Elly]

Volevo fare notare una cosa che ha scritto Likenumbers96: "non si possono negare i nostri istinti" ed è proprio questo infatti che mi chiedo: se è appunto un istinto, perché bisogna 'sfogarlo' sulla persona che si ama e alla quale vuoi del bene ?

Comunque se prima o poi si stancherà e mi mollerà, vorrà dire che non mi ha mai amata, perché è assurdo mettere prima un istinto all amore che credo sia qualcosa di più grande

Altra cosa, io non penso di essere asessuale, vedo solo la distinzione fra sesso e amore...

Si bianca io ci proverò a instaurare quell 'equilibrio
Comunque credo che se ciascuno di noi si impegnasse e andasse oltre agli impulsi fisici , potrebbe vedere la differenza fra sesso e amore e sceglierebbe l amore

[Bianca]

Il sesso nelle persone, non è un istinto, (se no ci si salterebbe addosso in qualsiasi contesto) é una possibilità che, chi è responsabile, è in grado di gestire e di utilizzare in modo appropriato.
Ci sono sicuramente dei soggetti, che si comportano come se lo fosse, ma non sono la parte del genere umano a cui guardare, perchè non rappresentano gli uomini veri, le donne vere.
Se tu, Elly, pensi di non essere asessuale, ma di voler utilizzare il sesso in modo responsabile, la cosa è ancora più semplice.
Premesso che nessuno può cambiare nessuno, l'altra persona può essere "educata" in un certo senso.
Se tu sei in grado di far capire a lui, la positività del tuo pensiero e quanto questo pensiero possa migliorare il vostro rapporto, io credo che questo ragazzo interessato a te, riesca anche a raggiungerti su un gradino superiore.

Ora affermi di non essere asessuale, ma in ciò che hai spiegato all'inizio, fa pensare che tu il sesso lo escluda totalmente...
Perchè?
Una persona non asessuale, non esclude il sesso totalmente, ma lo considera una possibilità da usare in modo responsabile, tanto più quando ha un partner con normali esigenze in quel senso. O no?

[The Wayward Fox]

Volevo fare notare una cosa che ha scritto Likenumbers96: "non si possono negare i nostri istinti" ed è proprio questo infatti che mi chiedo: se è appunto un istinto, perché bisogna 'sfogarlo' sulla persona che si ama e alla quale vuoi del bene ?

Ecco, è questo che intendo quando parlo di due modi differenti di intendere l'amore. Per te il sesso è un istinto da sfogare, per lui un momento di intimità e condivisione. Sono due visioni abbastanza inconciliabili, non credi?
Fare sesso con la persona che ami non è qualcosa che fai per sfogare i tuoi istinti. Le persone innamorate lo vedono più come un “Ci prendiamo vicendevolmente cura dei bisogni più intimi dell'altro.” Non è detto che, se vogliamo dirla con i tuoi termini, soddisfare un istinto sia qualcosa di inerentemente negativo: se una mamma allatta il suo bebè, non sta soddisfando un istinto? Eppure l'allattamento aiuta a solidificare il rapporto tra madre e neonato. Anche quello è un momento di intimità fondato sulla soddisfazione di un istinto.
Non c'è nulla di male se tu non credi che il sesso sia la maniera ideale per esprimere amore, ma non dare per scontato che sia così per tutti.

[Elly]

Ho capito, devo dire che mi avete dato dei buoni punti su cui riflettere grazie a tutti.


Bianca , io non penso di essere asessuale, ma vedo il sesso come qualcosa di negativo, egoista .. Sarà per la società ,dove si sente sempre questo argomento..
Ma io riesco a stare benissimo senza, anzi senza sentirne continuamente parlarne starei meglio sicuramente.

E comunque per come vedo io l amore , non lo vorrei mai fare con la persona che amo..
è un po' come se mi chiedessero di farlo con un mio parente, sarei un disgustata, ci starei male e rovinerebbe il rapporto (ho fatto questo esempio per cercare di fare capire meglio)

[Bianca]

Visto che non ti definisci asessuale, il tuo personalissimo e rispettabilissimo modo di intendere il sesso, risulta un po' strano, soprattutto da far capire al partner.
Inoltre, ciò che la società ci proprina, dobbiamo digerirlo, purtroppo, e anche con gli altri, dobbiamo cercare di convivere.
L'esempio del parente è chiarissimo, però devo dirti che, secondo me, se il tuo modo di intendere il sesso, non deriva da un orientamento, deve cambiare.
Lo dico a buonsenso e posso essere immediatamente smentita da chi abbia una maggior competenza della mia.
Il sesso ha un suo ruolo all'interno di una coppia.
Può essere utilizzato più o meno bene, ma il rifiutarlo a priori, se, ripeto, non deriva dall'orientamento asessuale, rappresenta una patologia.
La tua posizione ti crea dei problemi nelle questioni sentimentali e quindi il
discorso merita di essere approfondito, proprio per evitarti situazioni di incomprensione e sofferenza.
Ovviamente, l'ultima a decidere, sarai sempre tu, che valuterai quanto sia meglio per te rinunciare ad una relazione, piuttosto che rinunciare ad una tua "preferenza".