Importante - Il mio ragazzo è asessuale?

Domande, dubbi e curiosità da parte di coloro che sono vicini agli asessuali.
Rica
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Importante - Il mio ragazzo è asessuale?

Messaggio da Rica »

Salve a tutti, sono nuova in questo forum, che ho trovato per caso cercando i significati di questo termine che prima d'ora era per me sconosciuto. Io sono una ragazza di 24 anni e sono etero-sessuale . Ho sempre avuto una vita sessualmente attiva, il sesso per me è importante in una relazione. Cmq sia, vorrei chiedervi un grande parere per la mia situazione. Scrivo qui, perchè dopo periodi lunghi ed intensi di disperazione, dubbi, paure e frustrazioni, ora ho solo bisogno di risposte e magari voi potrete darmene qualcuna. Sono fidanzata da 3 anni con il mio lui, è di qualche anno piu' grande di me , ma come esperienze , diciamo che non ne avute. Ci siamo messi insieme e dopo circa 7-8 mesi mi rivelò quella che ad oggi credo ( dato che per quanto riguarda il sesso è sempre stato vago) sia la verità e cioè che lui prima di me ebbe un unico rapporto sessuale con una tipa che vedeva sporadicamente. Uscì con un'altra ragazza prima di stare con me e ogni volta che gli domandavo che esperienze avesse avuto, lui vagamente mi rispondeva che con quest ultima ragazza, nonostante fossero anni che la frequentava, c'erano stati solo preliminari, non aveva mai avuto rapporti completi. Cmq , tornando a me, sto con lui da tre anni, il primo anno ricordo che la prima volta che volevo ( io ) fare sesso, lui mi rifiutava.. fino a che una sera ci decidemmo, ma ad un certo punto a lui venne meno l'arnese ( scusate il mio linguaggio ) , quindi perse l'erezione ed io quell'aneddoto francamente l ho sempre visto come ansia da prestazione dato che alla fine posso dire di essere la sua prima vera esperienza. Col senno di poi e con tutto quello che sto affrontando adesso invece.. non so piu' darmi risposte certe. Dopo quell'incidente, abbiamo passato i prima 9 mesi più o meno, a fare sesso, anche se quella che ha sempre preso iniziative , sono io, ma dato che ero piu' piccola , innamorata e felice, a questo particolare nn avevo mai badato. Appena fatto un anno, inizio a vedere in lui un cambiamento, è stato sempre piu' un calare... La prima cosa che notai furono i baci. Lui inizialmente era solito baciarmi di continuo, quindi questo improvviso '' distacco'' mi turbò, però lo giustificavo pensando che magari era cambiato perchè il rapporto era ''maturato'' ... Dalla mancanza di baci PASSIONALI, sostutuiti semplicemente da baci affettuosi e teneri.. si è unita un'altra mancanza, piano piano ho notato sempre di piu' che lui se non avevo io iniziative , non mi sfiorava neppure. In genere gli uomini '' sessuali'' amano toccare la propria donna, non riescono a controllarsi perchè parte proprio dall'istinto, amano soddisfarla , farla eccitare, insomma, amano procurarle piacere. Lui No. Ci sono stati tanti aneddoti in cui io dovevo '' ricordargli'' che era passato troppo tempo dall'ultima volta che mi aveva TOCCATA ( quindi non mi riferisco solo al rapporto completo, ma a tutto ciò che riguarda la sfera sessuale, a partire da un bacio passionale, ovvero con la lingua) . Ho AMMESSO ad alta voce, che c'era un problema, nel momento in cui per tutto il secondo anno , ogni volta che provavamo a fare sesso ( una volta al mese , x mia iniziativa, dove x tt il tempo antecedente, nn sn mai stata stimolata, ne toccata, ne stuzzicata) lui perdeva l'erezione ed in certi momenti nn riusciva prp ad averla. Immaginate il mio stato d'animo, completamente a terra, ricordo che in certi momenti piangevo di nascosto, credo di non essermi mai sentita così prima d'ora. Oppure momenti in cui andavo a dormire da lui e a lui non sfiorava nemmeno lontanamente l'idea di toccarmi e fare sesso, a lui andava bene così. Ammesso il problema cmq, decidiamo dopo mesi e mesi di preghiere da parte mia, xkè lui odia affrontare le difficoltà, decidiamo di andare a fare delle visite, dall'andrologo in primis, insomma si è fatto tutte le visite possibili per capire il problema di erezione da dv provenisse, ovviamente è risultato perfettamente sano. Lui inoltre non ha voluto ammettere al medico il vero problema, ha semplicemente detto che era un periodo in cui ''non gli si alzava'' e giustamente il medico nn ha potuto dire altro che SEI STRESSATO. Ma il vero problema è un altro, e cioè, che lui NON HA PROPRIO IL DESIDERIO . Una donna SA quando il suo uomo, anzi OGNI UOMO la desidera. E lui non mi desidera. A volte mi da l impressione che potrebbe rimanere senza fare nulla per non so quanto tempo e la cosa che piu' mi ha stranito è che io ho dubbi anche su quello che lui faccia da solo, non so se si masturba, a volte mi dice di si, altre mi dice di no... è sempre vago. Inoltre io lo osservo molto, non è per niente un tipo malizioso, io non temo affatto che mi possa tradire fisicamente perchè lui le altre donne non le guarda affatto in quel modo. Ci sono stati momenti in cui mi ha mandato a fanculo quando ho provato a ''cercarlo'' in quel senso, magari lamentandomi anche che dovevo sempre ricordarglielo io, mi ha dato spesso risposte come '' hai rotto, ti lamenti sempre'' e altre cose sinceramente molto tristi che nn voglio neppure ripetere ma che rispecchiano la sua insicurezza perchè è consapevole che qualcosa '' non va'' . Ci sn stati momenti in cui l ' ho saputo prendere e in maniera gentile e calma gli ho chiesto se aveva voglia e lui in certi momenti mi ha detto d no, serate in cui c'erano occasioni, lui nn voleva, quel dannatissimo ormone non scattava!! Quando capita che lo facciamo ( una volta al mese , anche se in quest ultimo periodo dato che mi sn prefissata di non ricordarglielo di nuovo e di non cercarlo, siamo arrivati a due mesi, poi nn ce l ho fatta piu e gliel ho detto e come per magia, l abbiamo fatto) a me pare che lui lo faccia semplicemente perchè vuole farmi felice, come se volesse tranquillizzarsi , tranquillizzando me, come se volesse '' riparare'' , insomma, mi da l impressione che lo faccia come contentino e non perchè l ormone è partito e muore dalla voglia di me , anche perchè ribadisco, nei periodi in cui nn lo facciamo, non facciamo preliminari, petting e non so che altro, NIENTE DI NIENTE. A volte ho anche provato a usare la tattica: ''non gliela do,magari mi desidera di piu'', ma ho avuto scarsissimi risultati dato che mi ha dato solo ancora di piu l impressione che è piu sereno così. Scusatemi se sono stata confusionaria nel mio racconto, è che ho tante cose che potrei raccontare e vorrei dirle tutte insieme ma sono troppe. Cmq sia, lui è triste perchè sa che non riesce a soddisfarmi, che non cambia, ma d'altro canto lui a volte è come se mi prendesse in giro dicendomi a parole che mi desidera ( quando glielo chiedo, o quando si sente in colpa) . Per stuzzicarlo vi confesso che spesso gli ho mandato mie foto un pò '' così '' e lui mi ha dato sempre risposte come '' ma nn pensi di star esagerando? '' oppure '' sei bellissima'' ma un bellissima che vi assicuro sembra piu' detto da un'amica che dal proprio uomo . NON VEDO MALIZIA. Sono preoccupata perchè prima di finire in questo forum , mi sono fatta mille pensieri su cosa potesse essere, anche xkè ci sto insieme da tre anni e sono due anni che va avanti così, vivo un rapporto di contentini e non mi sta bene. Voglio essere desiderata dal mio uomo ma se così nn deve essere, io vorrei capire almeno cosa c'è, qual'è il punto della questione! Ha deciso di andare da uno psicologo, sperando che non cambi idea e che sia onesto con se stesso quando racconeterà le sue vicende, ma secondo voi lo psicologo lo aiuterà? Io nn so piu che pensare, io posso capire che magari ha paura di avere un rapporto completo x timore di fare '' cilecca'' ( ipotizzo) ma che il mio lui NON ha istinti cn me, che non prende iniziative, che riuscirebbe a non mettermi una mano addosso per tanto ma tanto tempo, fino a che non sia io a ricordarglielo e così poi lo fa e alla fine non ha nemmeno la giuista erezione e non terminiamo nemmeno.... No, non è possibile. Devo sapere cosa c'è che non va, ecco perchè chiedo a voi... Secondo voi è possibile che lui sia Asessuale? Perchè ripeto.. io non lo vedo proprio interessato al sesso, ne cn me, ne da solo, ne cn nessun altro. Spero mi rispondiate presto, grazie per l'attenzione a chi ha letto tutto questo.

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The Wayward Fox
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Re: IMPORTANTE- IL MIO RAGAZZO E' ASESSUALE?

Messaggio da The Wayward Fox »

Topic spostato in Partner, familiari, amici e supporters di asex.

Benvenuta, Rica. Nessuno di noi può dirti se si tratta di un caso di asessualità o meno: solo il tuo ragazzo potrebbe dirci come stanno davvero le cose. Sulla base del tuo racconto, al massimo, possiamo avanzare qualche ipotesi.
Sì, il tuo ragazzo potrebbe essere asessuale. Il disinteresse al sesso, il fatto che non prenda mai l'iniziativa, la mancanza di attrazione nei confronti di altre donne, l'indifferenza verso le foto erotiche, la tranquillità che ti pare aver percepito nei periodi durante i quali non gli chiedi rapporti sessuali... gli indizi non mancano. Se è veramente asessuale, è probabile che neanche lui ne sia consapevole: l'asessualità è un orientamento poco conosciuto, diversamente da omosessualità e bisessualità. Il suo atteggiamento reticente ad ammettere di avere poca esperienza oppure desiderio nullo potrebbe essere dovuto dal fatto che una carica sessuale persistente, nella nostra società, è spesso considerata una caratteristica virile fondamentale per qualcuno che voglia definirsi un “vero uomo”. Puoi capire, quindi, quanto possa essere difficile non solo prendere consapevolezza della propria asessualità, ma anche e soprattutto ammetterlo a se stessi e a un eventuale partner.
Se il suo problema è di altra natura potrebbe essere capace di risolverlo tramite l'aiuto di uno psicologo; ma se invece si tratta di asessualità, saranno soldi spesi inutilmente. Non esiste terapia che possa cambiare l'orientamento di una persona. E dunque non esisterà maniera per fare in modo che ti desideri sessualmente: un asessuale può fare sesso, se lo vuole, ma non ci metterà mai l'impegno di qualcuno che sperimenta attrazione sessuale e lo farà unicamente per amore del proprio partner. Solitamente le coppie miste scendono a un compromesso simile al vostro, decidendo ogni quanto fare sesso (ogni settimana, ogni due settimane, ogni mese, ecc.) di comune accordo e a seconda delle esigenze di entrambi, a volte optando anche per pratiche alternative se l'insofferenza dell'asessuale nei confronti del sesso è troppo forte. Mi sembra di capire, tuttavia, che tale compromesso non ti andrebbe a genio. Mi dispiace molto, ma purtroppo un asessuale non può darti la sensazione di essere desiderata. Può darti amore (non credere, infatti, che gli asessuali siano incapaci di provare sentimenti romantici; semplicemente nella loro testa sesso e amore sono scollegati) e può accontentarti quando vuoi fare sesso, ma provare attrazione sessuale non fa parte della loro natura.
Non dare per scontato che il tuo ragazzo sia asessuale, comunque: prima parlagli dell'asessualità, mostragli del materiale, fagli leggere definizioni e spiegazioni che puoi trovare su internet, anche sul nostro forum in questa sezione. Se si riconosce in quello che legge e si identifica come tale, mi auguro che possiate giungere a una conclusione pacifica.
« Ci sono crimini peggiori del bruciare libri. Uno di questi è non leggerli. »

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Diario di un asso grigio scuro, blog a tematica asessuale e affini.

Rica
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Re: IMPORTANTE- IL MIO RAGAZZO E' ASESSUALE?

Messaggio da Rica »

Grazie per la risposta. Nel messaggio ho scritto che lui frequentemente ha problemi di erezione. Secondo te è dipeso dal fatto che in realtà non ha voglia? Perché da come ho detto, lui non ha nessun problema fisico.

bingobongo
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Re: IMPORTANTE- IL MIO RAGAZZO E' ASESSUALE?

Messaggio da bingobongo »

provo a risponderti da uomo.
Anche io ho problemi di erezione da sempre. Con mia moglie oggi e con le altre prima. Il sesso è sempre stato una angoscia per me. Io però ho forti attrazioni per le donne (amiche, conoscenti, colleghe eccetera) ma che restano sulla carta, nel senso che non mi sognerei mai di andare a letto con loro. Tutto deve rimanere nell'ambito della fantasia, che soddisfo da solo. mentre non ho mai scelto una partner sulla base dell'attrazione fisica. Scollego il sesso dall'amore. Non potrei mai fidanzarmi con una donna che voglio portarmi a letto, quindi tutte le mie fidanzate e mia moglie non sono state da me desiderate sessualmente, ma "solo" amate, amate fortissimamente con i sentimenti e il cuore.
Il tuo ragazzo pare non provare attrazioni di nessun tipo, nemmeno per altre donne, e non si capisce se si masturba...
Se non si masturba e non nessuna attrazione per nessuno è probabilmente asessuale oppure ha forti problemi ormonali...fagli fare un controllo in questo senso. Se le analisi vanno bene è semplicemente asessuale. Ci sono persone completamente disinteressate al sesso anche se ai sessuali parrebbe impossibile. A me, per dire, pare impossibile che ci sia gente che non frequenta musei o non legge romanzi ma ce n'è tanta...eh eh. ognuno ha le sue inclinazioni.
Se invece il tuo uomo si masturba e prova attrazioni ogni tanto, potrebbe essere semplicemente uno che ha paura del sesso, che soffre di ansia da prestazione e adotta la tecnica dell'evitamento per non stare male.

Io non so bene in quale categoria rientro...desiderio ne ho, ma con le donne in carne e ossa non abbastanza per avere erezioni durature e per non annoiarmi (sono costretto a prendere viagra e simili quando "devo" fare sesso), mentre ho molto bisogno di eiaculare (ogni 2-3 giorni circa) e mi piace molto la masturbazione solitaria.
Insomma potrei vivere benissimo senza sesso ma solo masturbandomi e vivendo di coccole con mia moglie.
P.S. mia moglie è quasi asessuale quindi per lei non è un problema.

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Celeste
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Re: IMPORTANTE- IL MIO RAGAZZO E' ASESSUALE?

Messaggio da Celeste »

Ciao Rica, intanto ti dico che hai fatto benissimo a cercare risposte, e sono felice che tu sia approdata qui.
Ci sono sul forum molte testimonianze di casi simili al tuo, e alla base c'è sempre un "nascondere la testa sotto la sabbia", purtroppo da parte dell'asessuale.
Siccome l'asessualità è l'orientamento invisibile, quasi nessun sessuale sa che esista, e chi lo scopre ci arriva solo perchè si imbatte in una relazione con un asex; ma, cosa ancor più grave, non sono solo i sessuali a non saperne nulla: anche molti asex non sanno di esserlo, non sanno che l'asessualità è un orientamento, e non hanno nessuna consapevolezza di questo aspetto di sè. Per un asex il suo modo di vivere è "normale", non è possibile sentire la mancanza di qualcosa che non si avverte, e quindi tende a ignorare i "segnali" che arrivano dall'esterno (richieste sessuali in primis).
Mi ha sempre colpito il fatto che in una situazione di coppia mista, come la vostra, fosse il partner sessuale ad indagare, a farsi domande, e ad approdare qui. È un po' come se gli asex volessero proprio ignorare l'argomento, perchè li spaventa, perchè non vogliono vedere "certificata" senza rimedio un qualcosa che vedono come "anormalità".
Un asex, anche inconsapevole, che inizia una relazione sentimentale, probabilmente spera soltanto di essere finalmente "accettato", di sentirsi al sicuro, di non sentirsi più "diverso" da tutti gli altri.
È un desiderio molto umano, magari può anche fare tenerezza, ma personalmente sono del parere che tutti questi sacrosanti desideri non possano fare del partner una vittima; non si può sacrificare un'altra persona (o chiederle di sacrificarsi) per sentirci accettati. Lui deve fare un lavoro molto onesto prima di tutto con se stesso e anche con te (avete una relazione, non può escluderti, per quanto abbia paura di perderti nel momento in cui dovesse scoprire di avere un orientamento ineluttabilmente incompatibile con il tuo).
Tu ti sei presa la responsabilità di andare a fondo della questione per il bene della vostra relazione, lui dovrebbe fare lo stesso. Che poi si scopra che è asessuale oppure che non lo è ha meno importanza, ma ne ha tantissima che lui si renda conto che ti sta facendo soffrire anche involontariamente, e che deve fare la sua parte per non ignorare la situazione.
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SilverKitsune
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Re: IMPORTANTE- IL MIO RAGAZZO E' ASESSUALE?

Messaggio da SilverKitsune »

I post di Fox e Celeste hanno i consigli migliori, secondo me :)
E' importante notare anche che, sempre a mio parere, tutti i controlli che gli stai facendo fare sono deleteri. Il controllo ormonale ok - può essere preoccupante se la disfunzione erettile nasconde qualcos'altro - ma è inutile rivolgersi a psicologi e "consulenti matrimoniali" per un problema che non c'è. O meglio: il problema è che tu vuoi che lui sia passionale, ma non lo è. Dal suo lato il problema non sussiste. Il compromesso dovete crearvelo da soli, non è una cosa che può prescrivervi il medico.
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Rica
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Re: IMPORTANTE- IL MIO RAGAZZO E' ASESSUALE?

Messaggio da Rica »

Avete ragione tutti, diciamo che avete colto esattamente il punto della questione. A me dispiace perché lui dal suo lato, sta provando a " normalizzare" la cosa. Mi chiede o mi manda foto, in questi giorni, ma non so come spiegarlo, sembra più un mandarci foto normali, anziché foto " sconce", mi dice che sono bellissima e che gli manco, ma a me da più la sensazione di uno che sa che io voglio questo tipo di rapporto e per non perdermi mi dice cose del genere. Ma la passione io non la vedo, continuo a non percepire dall altro lato un uomo che quando vede una mia foto, sente che gli parte l ormone. Inoltre l'abbiamo fatto sabato dopo due mesi di vuoto totale , come ho già scritto, lui non ha avuto l'orgasmo perché ad un certo punto l'erezione è calata, e nonostante ciò, anche da solo, non ha avuto la necessità di "finire il lavoro" ovvero magari masturbarsi ed arrivare. Non so, è strano, io non so più cosa fare perché lui non riesce prp a capire come io mi senta, a volte si, altre volte invece per lui è tutto apposto. Comunque sia, ho paura di parlare con lui degli asessuali perché temo che se lo faccio lui istintivamente se la prende con me oppure ancora peggio, si incazzata perché si giustifica dicendo che in questi giorni mi ha mandato foto e sabato cmq sua andata, l abbiamo fatto. Ma per me è stato più un contentino da parte sua. Già so che lui è un tipo di persona che non vuole guardare in faccia la realtà, non solo su questo argomento, lui ha paura di affrontare i problemi della vita. Stasera proverò a parlargli di questo forum, o cmq dell'asessuale, dato che non conosce il termine. Speriamo sia disposto ad andare più affondo alla cosa. Vi terrò informati. Grazie mille per le vostre risposte.

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Celeste
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Re: IMPORTANTE- IL MIO RAGAZZO E' ASESSUALE?

Messaggio da Celeste »

Grazie a te Rica, per l'impegno che stai mettendo nel cercare risposte, anche sapendo che magari non sarai felice di trovarle... L'unico modo per affrontare una situazione è conoscerla, non c'è altra via.
In bocca al lupo per quando deciderai di affrontare il discorso con lui, spero davvero che riuscirete a fare qualche passo in avanti!
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Asphyxia
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Re: IMPORTANTE- IL MIO RAGAZZO E' ASESSUALE?

Messaggio da Asphyxia »

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Ultima modifica di Asphyxia il sab dic 20, 2014 4:56 pm, modificato 1 volta in totale.

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Re: Importante - Il mio ragazzo è asessuale?

Messaggio da Rica »

Ragazzi , io gliene ho parlato in maniera generica, mi ha detto che si sarebbe informato. Poi siamo andati dallo psicologo e lo psicologo in pratica ha capito perfettamente quello che volessi dire, ha capito che il punto cruciale non è che lui ha problemi di erezione ma che lui con me non ha prp approcci. Lui stostiene che il mio ragazzo ha solo paura della sessualità, perchè non si sente all'atezza. Non lo so... comunque sia, lo psicologo ci ha detto di tornare tra due settimane e nel frattempo lui mi avrebbe dovuto praticare sesso orale, perchè anche se lui non vuole fare sesso, avrebbe dovuto pensare comunque a me. Credo sia un modo per farlo sbloccare, il punto è che da quando ce lo ha detto , è successo mezza volta con un lavoro solo di mano che non ha nemmeno terminato perchè in realtà nn lo sa fare. Il dottore ha sostenuto che lui doveva pensare al mio orgasmo, ma io qui la vedo dura. Davvero... lui non è proprio in grado... e temo anche che di questo passo io non avrò più voglia di lui..... Non so che fare, sono in seria difficoltà... Non vedo una via d'uscita che non ci fa soffrire, ho paura che comunque vadano le cose, io dovrò soffrire. Sono davvero spaventata da tutto questo, sto affrontando specialisti e psicologi... alla mia età la vedo una cosa assurda....

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Caos
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Re: Importante - Il mio ragazzo è asessuale?

Messaggio da Caos »

Per come la vedo io(e potrei sbagliarmi clamorosamente, anzi probabilmente sto sbagliando) i casi sono tre:
1) lui è veramente asessuale, non prova desiderio e quindi il sesso non gli interessa, ergo tutta questa faccenda per lui ha una buona dose di nonsense
2) non è pratico della cosa, magari teme di fare brutta figura e quindi cerca di evitare il problema
3) è asessuale ed in più non è pratico
in ogni caso, penso che una delle soluzioni sia cercare di parlarne, se è asessulale magari discutendo potete arrivare ad un compromesso, se è una questione di tecnica magari gli puoi dare qualche dritta, facendogli capire che c'è niente di male ad essere un po' imbranati.
Dopotutto vi amate e volete bene, no? Questo è l'importante per il resto non ci sei solo tu ad affrontare questa situazione, ci siete tutti e due ed l'unico modo per uscirne è fare squadra.
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Re: Importante - Il mio ragazzo è asessuale?

Messaggio da bingobongo »

Si, i casi sono due. O ha una fottuta paura del sesso (e quindi lo evita) oppure è asessuale.
In entrambi i casi è difficile...perché se è asessuale vabbè...non c'è nulla da fare, se invece ha paura si tratta di un blocco ed è difficile superarlo. Ci vogliono psicologi, medicine e tantissima pazienza. Ma se lui non collabora è fatica...
Ora, io capisco che in entrambi i casi lui abbia imbarazzo nel parlarne. Però devi ASSOLUTAMENTE farlo parlare e capire, con dolcezza, qual è il motivo.
Io penso abbia paura...è molto più frequente questa come situazione. La paura si combatte non affrontando il problema, quindi evitando il sesso e le paranoie che porta in questi casi. Potrebbe essere questa la situazione.

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Celeste
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Re: Importante - Il mio ragazzo è asessuale?

Messaggio da Celeste »

Quello che io non capisco è questo... Se una persona non asessuale ha paura della sessualità, questa comunque, non essendo la persona asex, dovrebbe far parte delle sua natura... Pertanto, per quanta paura ne abbia, un minimo di desiderio in sè dovrebbe averlo. Magari reprimendolo, magari negandolo, ma in qualche modo un malessere interiore dovrebbe manifestarsi.
Invece Rica ci racconta di un ragazzo che non sembra sentire questo desiderio, che vivrebbe tranquillamente senza il pensiero del sesso se non fosse lei a ricordarglielo.
E allo stesso modo, mi sembra che lui non avrebbe sentito il bisogno di curare alcunchè, se non fosse stata Rica a chiederglielo.

Non so, l'impressione che ne ho io (solo leggendo eh, non posso sapere nient'altro che quello che hai scritto, posso fare solo supposizioni) è che lui sia innamorato quanto te, e che viva con difficoltà immensa questo sforzo che tu gli stai chiedendo e di cui lui non sentirebbe nessuna necessità.
Che poi ci si metta anche lo psicologo a dirgli che "deve pensare al tuo orgasmo", caricandolo di ulteriori sensi di colpa e di inadeguatezza, e lo spinga a un gesto che per lui è solo meccanico e magari non ha nessun senso, boh, scusa ma la trovo una cosa un po' "povera". Per intenderci, puoi dargli tutti le dritte che vuoi, puoi farlo diventare un esperto di kamasutra, puoi fargli prendere lezioni da Rocco Siffredi, potrebbe anche raggiungere un'abilità eccelsa, ma si tratterebbe pur sempre di pura manualità, se da parte sua non c'è nessuna passione.
Ha senso sottoporlo a questa sorta di corso intensivo in cui si sente sempre più inadeguato?
Il mio parere è sempre quello, lui deve sforzarsi, ma non di "pensare al tuo orgasmo"... sforzarsi di essere sincero: se non ne ha nessuna voglia, nessuno stimolo, deve riuscire ad ammetterlo. Finchè non dice nulla, troverà sempre persone che pensano che, se la cosa gli è indifferente, deve dare la priorità alle tue esigenze anzichè alle sue.
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Rica
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Re: Importante - Il mio ragazzo è asessuale?

Messaggio da Rica »

Celeste hai capito benisismo. Infatti al prossimo incontro con lo psicologo faro' esattamente questo discorso, anche perchè in questi giorni come già immaginavo, non c'è stato nulla tra di noi. Quindi, io voglio solo sincerità. Voglio solo capire davvero dentro di lui cosa pensa, invece di fare io supposizioni.. perchè nn saranno mai davvero quelle giuste. Grazie a tutti, non sapete quanto mi siete d'aiuto, perchè non posso parlarne con nessuno tranne una-due amiche, che comunque non capiranno mai a pieno la situazione..

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Re: Importante - Il mio ragazzo è asessuale?

Messaggio da arnas70 »

Rica dovreste parlare con un buon sessuologo secondo me.

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