AVEN Italia • La comunità degli asessuali italiani

Vorrei chiedere la vostra opinione su una questione a cui ho pensato molto di recente, e di cui si e' gia' parlato molte volte. Secondo voi e' veramente possibile avere relazioni lunghe e mutualmente soddisfacenti con una persona non asex? Io mi considero un asex "romantico". Ho piu' di 40 anni, faccio un lavoro che mi piace, e sono sposato da diversi annni con una donna a cui voglio molto bene (non abbiamo figli). Nei circoli che frequento non si parla mai di sesso, quindi non vedo la mia asessualita' come un problema nei rapporti con gli altri. A volte mi capita, per esempio in palestra, di vedere delle donne (e a volte anche degli uomini) che mi guardano, e la cosa mi da' un po' di soddisfazione personale, ma non desidero fare sesso con loro.

Purtroppo pero' la mia asessualita' incide negativamente sul rapporto con mia moglie, che non e' per niente asex. Ogni tanto ho qualche rapporto sessuale con lei, e quando lo facciamo sono felice di darle piacere, ma non ci provo nulla. So che a mia moglie non farebbe piacere se fosse sempre lei a prendere l'iniziativa, quindi ogni tanto lo faccio io, ma e' una cosa di cui farei a meno. Lei non e' stupida, e si rende conto che per me il sesso con lei non e' una fonte di piacere. Le ho detto che non avrei alcun problema se lei avesse rapporti sessuali con altri uomini. Non sarei geloso. Al limite mi preoccuperei solo della sua sicurezza, se si tratta di uomini che non conosce bene. Lei mi ha detto che forse lo fara'.

Fino a qualche tempo fa pensavo che io e mia moglie avessimo un buon "modus vivendi", ma recentemente ho cominciato ad avere qualche dubbio. Due cose mi danno fastidio. La prima e' che mia moglie e' in parte insoddisfatta, e mi dispiace per lei. La seconda e' che per me l'affetto e' completamente indipendente dal sesso, e mi da' fastidio che, quando ho qualche gesto affettivo per mia moglie (un bacio, un abbraccio, ecc), spesso le faccia venire voglia di avere un rapporto sessuale. D'altra parte, e' anche vero che viviamo insieme da quasi 10 anni e ci vogliamo molto bene. Molti dicono che sembriamo ancora una coppia sposata da poco.

Per quelli di voi che sono, o sono stati, in relazioni con non-asex - come avete gestito questo rapporto?

Ciao, personalmente posso capirti in parte, perchè io e mio marito siamo entrambi "grigi" ma lui è di un grigio più chiaro, il che implica, in poche parole, più voglia di fare sesso, e più spesso, rispetto a me.
Preferirei che avesse la stessa mia voglia o anche che non ne avesse affatto, perchè posso tranquillamente fare a meno del sesso, ma mi ritengo già fortunata che non sia "assatanato" o che comunque non voglia fare sesso davvero spesso e/o che non lo consideri una cosa importantissima, altrimenti non credo che la nostra storia sarebbe andata avanti.
Stiamo bene assieme perchè io gli vado incontro, ma posso farlo perchè sono demisessuale, quindi non è una forzatura per me, al massimo una noia, ma se davvero il sesso non mi interessasse per nulla e non volessi farlo in nessun modo credo che avrei cercato altri asex o forse avrei provato ad accettare che mio marito andasse con altre, se avesse voluto (anche se credo che mi sarebbe stato difficile, ma mai dire mai).

io ho avuto solo relazioni con non asex, purtroppo!!!
non ho mai conosciuto asessuali in vita mia.
le mie storie duravano pochissimo proprio perchè io non mi concedevo.
per me il sesso è uno dei compromessi ai quali non posso scendere, nè, sono consapevole, posso obbligare qualcuno a fare a meno del sesso solo perchè sta con me.
quindi sono arrivata alla conclusione che finchè non troverò un asex rimarrò single.
poi io non concepisco il tradimento, quindi non accetterei mai che una persona romanticamente sta con me e sessualmente con un' altra.

A mio parere una relazione funziona fintantoché entrambi i partner sono contenti di stare l'un* con l'altr*. Se ti senti che qualcosa non va nel tuo rapporto, è opportuno parlarne con tua moglie e vedere il da farsi. Magari fugherà le tue preoccupazioni e tutto andrà bene. Altrimenti... beh, almeno potete prendere i passi successivi insieme, con buona pace di tutti.

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Nemmeno io concepisco il tradimento, che per me vuol dire fare le cose alle spalle.
Se concordo dall'inizio con il mio partner che può andare con altre, per me non è tradire; non mi piace molto una situazione simile, d'altra parte penso che forse un domani la differenza tra me e mio marito potrebbe accentuarsi, io potei disinteressarmi del tutto al sesso e a lui potrebbe piacere di più... nel caso dovremmo parlarne e dovrei prender in considerazione questa alternativa... conoscendolo, non credo che succederà ma è meglio esser preparati

Ringrazio per tutti i commenti. Ci ho pensato un po' prima di rispondere. Io e mia moglie parliamo molto l'uno con l'altra. Se mi capita di provare attrazione platonica per un'altra donna di solito glielo dico, e lei ha parlato con me di quando provava attrazione fisica per altri uomini. So che ad una persona normale puo' sembrare incomprensibile o perverso, ma mi e' capitato anche di dare qualche consiglio a mia moglie su come comportarsi con un uomo da cui era attratta fisicamente. So che a molti questo farebbe pensare che io e lei siamo solo una coppia di convenienza, ma per me il sesso e' una cosa separata dall'amore. In parte e' questo che mi da' un po' fastidio: sapere che secondo i criteri usati da quasi tutte le altre persone, mia moglie ed io saremmo solo una coppia di amici che fingono di essere sposati (anche se so bene che non e' vero, e lo sa anche mia moglie). La cosa divertente e' che tra molte coppie "sessuali" sposate da 10 anni c'e' chi si parla appena, fa vite separate, o si sono traditi a vicenda. Io e mia moglie ci vogliamo ancora piu' bene di quando ci siamo sposati, e non ci siamo mai "traditi".

Per fortuna ne' io ne' lei abbiamo parenti prossimi vicini che si intromettano nella nostra vita privata. E negli ambienti in cui lavoro o che frequento, di sesso non si parla mai.

Di solito non penso molto a queste cose, anche perche' passo la maggior parte del tempo o al lavoro, o in attivita' che riguardano il lavoro. Da alcune settimane pero' mi trovo in una fase di riposo forzato, e quindi ho avuto piu' tempo per rifletterci.

Fate benissimo!
L'importante è che state bene voi e che soprattutto queste dinamiche di coppia vadano bene ad entrambi!
Il resto non conta