sogno di una notte di mezza estate...

Domande, dubbi e curiosità da parte di coloro che sono vicini agli asessuali.
Rispondi
Raistlin
Newbie
Messaggi: 3
Iscritto il: dom lug 08, 2012 8:51 pm
Orientamento: Sessuale Romantica
Genere: Donna

sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da Raistlin »

Ciao a tutti,

sono appena entrata in questa comunità, e mi avvicino con molta timidezza, visto che in questo caso l'estranea sono io.
Dopo aver letto un po' dei contenuti (ampi e chiari, finalmente, grazie!) di questo forum ho capito che la mia definizione è femmina eterosessuale sessuale e romantica.

Ho appena cancellato il post fiume che avevo scritto, con tutta la mia complicata storia d'amore verso una persona che pur ricambiandomi profondamente dal punto di vista romantico non prova tuttavia il minimo interesse sessuale nei miei confronti.
Non è necessario che la riporti, è simile a molte altre immagino.

Tuttavia è davvero difficile accettare di leggere nero su bianco alcuni concetti che pure conosco direttamente, come ad esempio il fatto che un asessuale concepisca più facilmente l'autoerotismo che un rapporto con il partner, o il fatto che non mi sentirò mai "desiderata" o "attraente" per la persona che amo, e che invece io trovo assolutamente attraente e desiderabile.

Non so se avete qualche saggio consiglio da darmi, perchè (parlando di torte) io mi sento davanti alla vetrina di una pasticceria, con la consapevolezza che non potrò mai gustarmi la meravigliosa torta che vedo a pochi centimetri dal mio naso, separata solo da un invalicabile cristallo.

Abbiamo avuto rapporti, ma sinceramente non voglio minimamente farlo sentire forzato o a disagio (e lo è, è evidente).
Il mio modo di concepire un rapporto (anche dal punto di vista sessuale) è l'amore, la complicità, il divertimento congiunto, il dono reciproco, le emozioni e le sensazioni uniche vissute all'unisono. Se per lui non è così io non ci provo nessun gusto, anzi provo solo tristezza e mi sento disorientata.

Non mi è mai successo prima di essere in una situazione simile, e onestamente è tanto difficile pensare di rinunciare per sempre a sentirsi desiderati da chi si ama. Non è tanto la parte fisica del rapporto che mi manca, quanto quella psicologica di seduzione, desiderio e complicità che stanno alla base dell'intesa sessuale con il proprio partner.

Infine concedetemi un piccolo disclaimer, come Puck in chiusura del discorso:
Se ho sbagliato termini, modi o maniere di esprimere i miei sentimenti, scusate.
Non c'è offesa nelle mie parole, solo l'amore complicato e difficile per una persona davvero speciale.

Sarò felice di avere consigli, opinioni, spunti di riflessioni da voi, che questo mondo lo vivete da dentro.
Grazie davvero dell'aiuto che potrete darmi.

Buona estate intanto.

Raist
Ultima modifica di Raistlin il lun lug 09, 2012 2:15 am, modificato 1 volta in totale.
« If we shadows have offended,
Think but this and all is mended.
That you have but slumbered here,
While these visions did appear. »

(W.S)

Avatar utente
SilverKitsune
z = z² + c
Messaggi: 9690
Iscritto il: ven apr 15, 2011 6:03 pm
Orientamento: Asessuale
Genere: Demiguy / Non-binario
Località: Monte Argento

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da SilverKitsune »

Non devi assolutamente sentirti un'estranea solo perché sei sessuale, su questo forum sono sempre tutti i benvenuti, a prescindere dall'orientamento. AVEN è nato per informare le persone riguardo all'asessualità, e la presenza di persone non asessuali per noi è un giovamento, non uno svantaggio :wink:
Per gli asessuali, così come per i sessuali, la masturbazione può anche essere una cosa completamente diversa dal sesso. Ci si può masturbare per piacere o per bisogno fisico, ma le motivazioni sono tante, e possono non coincidere con quelle che porterebbero la persona a desiderare un rapporto sessuale. Alcuni preferiscono avere un'attività sessuale esclusivamente solitaria.
Tutto questo è per dirti che non devi sentirti sbagliata, assolutamente... se il tuo partner non ti desidera, o perché è asessuale o per altri motivi, la colpa non è tua. Semplicemente, in lui questo desiderio non esiste, né per te né per le altre donne. Se per lui non è coinvolgente l'attività sessuale, (ed è comprensibile che a te questo dispiaccia,) le uniche possibilità sono accettarlo così com'è, trovare dei compromessi, o separarsi.
Mi spiace rivolgerti queste parole, ma penso che funzioni così. Io sono stata con un sessuale tempo fa e non ha proprio funzionato, proprio per il nostro divario di orientamenti.
Ti consiglio di parlarci e vedere se potete trovare una soluzione. Magari mostragli questo forum, potrebbe dargli delle buone idee. :D
In tutto questo chiudo dicendoti: non hai usato affatto un linguaggio improprio, hai fatto bene a scrivere quel che hai scritto, e ti auguro il meglio per la tua relazione! Se hai bisogno d'altro non esitare a chiedere.
Buona fortuna :3
"I see now that the circumstances of one's birth are irrelevant; it is what we do with the gift of life that makes us who we are."

MBTI: INTJ

Avatar utente
blueberyl
A-frodite
Messaggi: 1086
Iscritto il: mer lug 27, 2005 4:52 pm
Orientamento: Etero-Asessuale
Località: dagli abissi della mia anima

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da blueberyl »

Benvenuta! Questo forum ha come obiettivo la divulgazione delle tematiche legate alla sessualità, ed è quindi rivolto a tutti, asessuali e non.
"E' in noi un Regno che esiste ma non possediamo, ed è lo stesso che possediamo senza che esso esista"

Avatar utente
Chiara78
Residente permanente di AVEN
Messaggi: 5200
Iscritto il: ven ott 29, 2010 4:47 pm

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da Chiara78 »

Ciao! Mi spiace per la tua situazione, ma Kitsune ti ha già detto quello che penso anche io. Personalmente, sono sposata con un ragazzo che è sì sessuale ma non crede che il sesso sia poi così importante; considerando poi che non vogliamo figli nel modo più assoluto e che io non posso prendere la pillola, anche lui, finchè non potrà fare la vasectomia, accetta di buon grado di astenersi. Quando prendevo la pillola ho fatto sesso per amor suo, pur non interessandomi e anche se per me è stato noiosissimo lo considero un compromesso... senza la coppia non va avanti. Naturalmente sono felice di questo periodo di astinenza; dimostro in tanti altri modi a mio marito che lo amo più di chiunque altro e a lui sta bene, ma, come ho spiegato prima, il suo interesse per il sesso non è poi tantissimo. Se così fosse stato credo che la nostra storia non sarebbe durata molto, perchè da come mi comporto e come sono fatta è chiaro che il sesso non mi interessa. L'importante è parlare e cercare di capirsi, altre strade purtroppo non ce ne sono. Buona giornata e in bocca al lupo x tutto! :D
Ultima modifica di Chiara78 il mar lug 10, 2012 11:48 am, modificato 1 volta in totale.
♥ La vita è come uno specchio: ti sorride se la guardi sorridendo! ♥

Immagine

lollobit
A-postolo Asexy
Messaggi: 406
Iscritto il: mar mag 08, 2012 4:52 pm
Orientamento: asessuale

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da lollobit »

Penso che siate un esempio di coppia perfetta, Chiara: non sono rare, ma neanche troppo frequenti, quindi secondo me puoi ritenerti fortunata. Ma questo periodo di astinenza che state vivendo ora può servirti a capire se anche senza il sesso, e quindi senza il tuo sacrificio, il vostro rapporto è ugualmente vivo ed intenso, oppure ti accorgi che manca qualcosa.... forse tuo marito potrebbe accorgersi che in fin dei conti il tuo sacrificio non è poi così necessario

Avatar utente
SilverKitsune
z = z² + c
Messaggi: 9690
Iscritto il: ven apr 15, 2011 6:03 pm
Orientamento: Asessuale
Genere: Demiguy / Non-binario
Località: Monte Argento

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da SilverKitsune »

lollobit ha scritto:Penso che siate un esempio di coppia perfetta, Chiara: non sono rare, ma neanche troppo frequenti, quindi secondo me puoi ritenerti fortunata. Ma questo periodo di astinenza che state vivendo ora può servirti a capire se anche senza il sesso, e quindi senza il tuo sacrificio, il vostro rapporto è ugualmente vivo ed intenso, oppure ti accorgi che manca qualcosa.... forse tuo marito potrebbe accorgersi che in fin dei conti il tuo sacrificio non è poi così necessario
I rapporti tra asessuali e sessuali in genere sono rarissimi, almeno quelli che funzionano. Ma se si trova un punto d'incontro... tutto è possibile :wink:
Ovviamente devono esserci dei requisiti di base, non tutte le coppie miste funzionerebbero. Un ipersessuale non credo che potrebbe stare con una persona asessuale alla quale il sesso non piace. :lol:
"I see now that the circumstances of one's birth are irrelevant; it is what we do with the gift of life that makes us who we are."

MBTI: INTJ

Raistlin
Newbie
Messaggi: 3
Iscritto il: dom lug 08, 2012 8:51 pm
Orientamento: Sessuale Romantica
Genere: Donna

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da Raistlin »

Grazie Silver, Blue e Chiara per il vostro benvenuto.

Continuerò a leggere i contenuti dei vari forum alla ricerca di qualche spunto di riflessione e approfondimento.
Nel frattempo resto all'erta in caso di suggerimenti o consigli... è così difficile farcela da soli e questo è un argomento di cui sinceramente non mi sentirei di parlare praticamente con nessuno IRL, anche per tutelare la riservatezza e la privacy che normalmente lo accompagnano.
Anche con lui è difficile parlarne, salvo ottenere dei laconici "sono così e sono sempre stato così".

Sono felice di avervi "scoperto". :)

A presto.

Raist
« If we shadows have offended,
Think but this and all is mended.
That you have but slumbered here,
While these visions did appear. »

(W.S)

Avatar utente
SilverKitsune
z = z² + c
Messaggi: 9690
Iscritto il: ven apr 15, 2011 6:03 pm
Orientamento: Asessuale
Genere: Demiguy / Non-binario
Località: Monte Argento

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da SilverKitsune »

Ti capisco benissimo, può essere difficile parlarne con persone esterne alla vicenda, tuttavia ti incoraggio a cercare il dialogo col tuo ragazzo... se proprio non vuole saperne di parlare con te, perché non gli mostri AVEN? Secondo me potrebbe dare degli spunti interessanti anche a lui. Magari la vostra vita di coppia avrebbe una svolta in positivo, chi può dirlo :D
Buona fortuna in ogni caso, e se serve qualcosa, noi ci siamo!
"I see now that the circumstances of one's birth are irrelevant; it is what we do with the gift of life that makes us who we are."

MBTI: INTJ

Avatar utente
Chiara78
Residente permanente di AVEN
Messaggi: 5200
Iscritto il: ven ott 29, 2010 4:47 pm

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da Chiara78 »

lollobit ha scritto:Penso che siate un esempio di coppia perfetta, Chiara: non sono rare, ma neanche troppo frequenti, quindi secondo me puoi ritenerti fortunata. Ma questo periodo di astinenza che state vivendo ora può servirti a capire se anche senza il sesso, e quindi senza il tuo sacrificio, il vostro rapporto è ugualmente vivo ed intenso, oppure ti accorgi che manca qualcosa.... forse tuo marito potrebbe accorgersi che in fin dei conti il tuo sacrificio non è poi così necessario
Lo so bene, sono stata fortunatissima e sì, so che siamo una coppia praticamente perfetta: abbiamo raggiunto questo risultato parlando, parlando e ancora parlando di tutto e non censurandoci mai :D e ovviamente ci amiamo molto, ma questo è sottinteso ;)
Mio marito preferirebbe fare sesso almeno ogni tanto, lo so bene, per questo ha scelto di sottoporsi alla vasectomia, che però non si sa quando potrà fare perchè in Italia i medici che la praticano (e in particolare che la praticano senza chiedere un patrimonio) sono pochi... abbiamo chiesto info a un parente medico ma ancora non ci ha fatto sapere nulla e noi non abbiamo fretta :D
Raist, prego, ci mancherebbe :D facci sapere come va :D
♥ La vita è come uno specchio: ti sorride se la guardi sorridendo! ♥

Immagine

lollobit
A-postolo Asexy
Messaggi: 406
Iscritto il: mar mag 08, 2012 4:52 pm
Orientamento: asessuale

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da lollobit »

Ma da quanto tempo vi state astenendo completamente, se non sono indiscreto?

mirko33
Maxi-Mitosi
Messaggi: 261
Iscritto il: mer giu 20, 2012 8:04 pm
Orientamento: Asex Atipico
Genere: M
Località: Bergamo

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da mirko33 »

Ciao Raistlin, benvenuta!!

quello che dice Silver è pienamente condiviso anche da me,
quello che prova o non prova il tuo ragazzo non dipende da te, nemmeno se senti di avere per lui il più grande amore del mondo,sennò rischi di entrare nell'onnipotenza.

in un certo senso è la stessa cosa successa a me, al contrario, con la mia ex- ragazza qualche anno fa.
ti premetto che io sento desiderio sessuale ed ho pulsioni sia sessuali che romantiche, (o almeno demiromantiche :D ),
ma non sostengo il rapporto fisico, il contatto intimo mi anestetizza, crea un'ansia difficilmente contenibile, il più delle volte il solo sapere che potrà avvenire mi anestetizza a priori,... vabbè è complicato da spiegare però è così.
non ti dico che lotte, il male che mi sono fatto rifiutando questa cosa per poi sbatterci puntualmente il naso.
ma non si può far finta che non esista, è parte di me e anche se so che in questo ci deve essere un'origine, seppur lontana e profonda, ora accetto di più la mia condizione, anche se non rinuncio alla riecrca di quella parte oscura ed irrisolta. :x

comunque lei, sessuale al 100% mi amava alla follia, diceva che ero il suo compagno ideale, che l'amore poteva risolvere ogni cosa, ecc..., insomma ci credeva, ma con il passare dei mesi ha cominciato a capire che non era così, ha cominciato a dubitare del mio sentimento, poi della sua sensualità, un lento inesorabile viaggio nel baratro...
io stavo male per lei e per me, lei stava male perchè tutto il suo amore non avrebbe potuto cambiare le cose, ma non era lei sbagliata, e non ero io sbagliato,
eravamo solo due persone speciali che non potevano stare insieme ed amarsi perchè ognuno di fondo con attitudini ed esigenze incompatibili tra loro.

spero di averti un punto di vista e qualche spunto di riflessione in più,
ciao!! :)

Raistlin
Newbie
Messaggi: 3
Iscritto il: dom lug 08, 2012 8:51 pm
Orientamento: Sessuale Romantica
Genere: Donna

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da Raistlin »

Ciao Mirco,

ho letto con molto interesse la tua risposta.

Uno dei problemi che hai sottolineato è tra quelli che mi mettono più in crisi, ovvero vivere una situazione in cui finisco per dubitare enormemente della mia sensualità, posto che non ho dubbi sul fatto che lui mi voglia davvero bene.

Non sentirsi "attraenti" per la persona amata e da cui si è attratti è interpretato istintivamente dal mio cervello come un "non gli piaci abbastanza".

E' come essere in uno strano limbo in cui si è enormemente più che amici, ma senza quelle conferme di seduzione e affettività anche fisica che fanno (per me) da sempre parte del linguaggio intercomunicativo in una coppia con una relazione stabile.
Sono una persona molto istintiva, ma so usare la razionalità e in questo caso è spesso la mia boa di salvataggio, solo che a volte è difficile convincersi mentalmente di qualcosa quando da sempre senti le cose in modo diverso.

Rispondendo a Chiara, invece, non sai quanto coglierei il tuo suggerimento di parlare, parlare e parlare con lui.
Di fatto è l'unica cosa che mi calma, che mi tranquillizza un po' su questa strana situazione.
Solo che essendo lui una persona riservatissima, per quanto ogni tanto si sforzi di provare a parlarne (normalmente solo quando io arrivo a punti di ansia e preoccupazione vicini al massimo sopportabile) lo fa comunque con un fastidio e uno strazio tale da ricordarmi scene liceali di interrogazioni effettuate con l'ausilio di pinze, per avere una mezza risposta.

Silver suggeriva di mostrargli AVEN, ma non gli interessa anzi so che lo infastidisce che cerchi di approfondire queste tematiche senza mettermi il cuore in pace. Prova fastidio a parlare di qualsiasi argomento inerente la sfera sessuale, semplicemente lo trova banale,inutile e privo di interesse.

Tornando a MirKo, per il resto la nostra relazione è splendida, con un grande amore nato da una conoscenza lenta e profonda, dopo anni di collaborazione lavorativa che ha fatto crescere la simpatia, la stima e l'affetto reciproco in entrambi.
Io lo so che non sono sbagliata io e non lo è lui... solo che vorrei che mi aiutasse almeno a capire cosa sente, perchè certe emozioni causano un blocco, che cosa pensa... Io non avrei problemi a confrontarmi con lui, ma non gli interessa conoscere questi aspetti di me, per cui non amo imporgli conversazioni evidentemente sgradite.

Grazie comunque davvero per questo spazio di sfogo che mi concedete.
Prometto che sono anche più simpatica e divertente di così, è solo che è un periodo un po' complicato.

Buona giornata, a presto.

Raist
« If we shadows have offended,
Think but this and all is mended.
That you have but slumbered here,
While these visions did appear. »

(W.S)

Avatar utente
SilverKitsune
z = z² + c
Messaggi: 9690
Iscritto il: ven apr 15, 2011 6:03 pm
Orientamento: Asessuale
Genere: Demiguy / Non-binario
Località: Monte Argento

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da SilverKitsune »

Raistlin ha scritto:Uno dei problemi che hai sottolineato è tra quelli che mi mettono più in crisi, ovvero vivere una situazione in cui finisco per dubitare enormemente della mia sensualità, posto che non ho dubbi sul fatto che lui mi voglia davvero bene.
[...]
E' come essere in uno strano limbo in cui si è enormemente più che amici, ma senza quelle conferme di seduzione e affettività anche fisica che fanno (per me) da sempre parte del linguaggio intercomunicativo in una coppia con una relazione stabile.
[...]
Silver suggeriva di mostrargli AVEN, ma non gli interessa anzi so che lo infastidisce che cerchi di approfondire queste tematiche senza mettermi il cuore in pace. Prova fastidio a parlare di qualsiasi argomento inerente la sfera sessuale, semplicemente lo trova banale,inutile e privo di interesse.
Come già detto, non devi assolutamente dubitare di te stessa e del tuo essere attraente. Se una persona è asessuale può amare un'altra persona quanto vuole, ma non proverà attrazione sessuale in ogni caso. Non è una cattiveria rivolta al partner, è pura e semplice mancanza di uno stimolo che è innato nella maggior parte delle persone, e negli asessuali no. Un asessuale non sente il bisogno di andare a letto col proprio partner per dimostrargli affetto, ma questo non sminuisce affatto il rapporto sentimentale che ci condivide; così come per voi sessuali il sesso è una dimostrazione di affetto profondo, per noi asessuali mille altre cose possono esserlo, e valere almeno altrettanto di una notte di fuoco. E' una questione di punti di vista.

Comunque penso che l'incomunicabilità sia una cosa piuttosto grave in un rapporto di coppia. Essere così chiuso non gli fa bene e non fa bene neanche a te. Diamine, nemmeno degnarsi di leggere due righe su AVEN, da solo, in santa pace? Secondo me quel che non va nel vostro rapporto risiede più nella mancanza di dialogo che in altro... ti consiglio di lavorare su quello, prima di affrontare il dilemma "sfera sessuale". Se proprio non vuole ascoltarti, per quanto possa essere una cosa brutta da dire, secondo me non è un buon partner, perché ogni partner che si rispetti sa tendere l'orecchio quando è importante.

Suvvia, occorre che quest'uomo si degni di proferire qualche parola! :P
"I see now that the circumstances of one's birth are irrelevant; it is what we do with the gift of life that makes us who we are."

MBTI: INTJ

mirko33
Maxi-Mitosi
Messaggi: 261
Iscritto il: mer giu 20, 2012 8:04 pm
Orientamento: Asex Atipico
Genere: M
Località: Bergamo

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da mirko33 »

Ciao Raistlin,
mi fa piacere che tu abbia trovato spunti interessanti dalla mia risposta,
ho letto anch’io la tua molto attentamente (la tua storia mi tocca da vicino) e non ho potuto evitare di notare che, parlando di voi, hai usato parole quali stima, simpatia, affetto, lui mi vuole davvero bene..ecc
non ho dubbi sul fatto lui te ne voglia davvero, e anche tu a lui, però perdona la schiettezza, mi sembrano tutte cose che rientrino più in una situazione d’amicizia piuttosto che ina relazione di coppia. Soprattutto la coppia che intendi tu!

in un rapporto tra persone sessuali, il sesso e la passione giocano un ruolo chiave. Avere una buona intesa sessuale, vivere il proprio corpo e il proprio istinto in maniera intensa e gioiosa è fondamentale e credo che questo sia un tuo profondo desiderio. Però è una partita che stai giocando solo tu!

dici che lui, qualunque sia il suo orientamento, non è interessato al confronto, al dialogo, e dal quel che capisco non sia nemmeno molto interessato al disagio che tuo malgrado stai vivendo. Trovo tutto ciò molto egoistico, una coppia è fatta da due persone!

Per farti capire, io quando vivevo, più o meno, la vostra stessa situazione di coppia, non mi davo pace! perché ero consapevole delle esigenze, anche sessuali, della mia compagna e il non poterle donare tutto un mondo per lei importantissimo non mi faceva stare bene.
Ognuno di noi è diverso ovviamente, io da sempre sento desiderio e spesso ho/avevo bisogno, anche se quasi sempre da solo, di sfogare la mia libido.
Mi piacciono gli abbracci, mi piace baciare, soprattutto mi piacevano con lei, tanto che alcune volte pur di non “spezzare” quei momenti, finivamo per fare l’amore, ma al contrario suo io non provavo piacere, e diventava tutto un atto meccanico.
Ti garantisco che non ci sono molte sensazioni più spiacevoli di questa.
Oqnuno con le proprie modalità ne soffrivamo molto, e
per questi motivi non trovavo giusto né per me, né per lei, continuare a stare insieme.

Perdona il papiro,
se fossi stato in qualche modo spiacevole o indelicato mi scuso in anticipo, non era certo quella l’intenzione!
spero che tu possa risolvere il tuo momento “no”
In bocca al lupo!
ciao

Avatar utente
ithaca
A-frodite
Messaggi: 1147
Iscritto il: dom dic 11, 2011 11:20 pm
Genere: whatever

Re: sogno di una notte di mezza estate...

Messaggio da ithaca »

Benvenuta su AVEN, Raistlin.

non ho molto da aggiungere, Silver, mirko e gli altri hanno spiegato moltissimo.

Un punto importante da capire è che è le tue reazioni sono normali, e posso capire come non sentirsi desiderata sessualmente possa ferire la propria sensibilità e autostima. Ricorda, però, che il tuo ragazzo sta con te perché sicuramente ti trova attraente in qualche modo. Anche se non è sessuale, può essere attrazione estetica, intellettuale, sensuale, e ovviamente romantica.

Se parli inglese, ti consiglio di visitare il forum "For Sexual Partners, Friends and Allies" su AVENen, che è attivo da molto più tempo e ha utenti non asessuali (la maggior parte in coppia con asessuali) che frequentano il forum da anni e sarebbero felicissimi di condividere le loro esperienze con te.

Intanto, sposto questo thread nella sezione Partner, Familiari, Amici e Supporters di Asex.

Rispondi