Salve a tutti
premetto che non sono qui per chiedere "secondo voi cosa sono?", perché so benissimo che solo io posso sapere questo, però siccome ho sentito subito una certa affinità con la vostra comunità e qualcosa ha catturato la mia attenzione quando ho scoperto dell'esistenza di questo orientamento, così come di quello degli aro e visti anche i miei dubbi ultimamente, ho deciso di condividere la mia esperienza con voi, con molta naturalezza. Sono una ragazza di 21 anni, non ho mai saputo come descrivere il mio orientamento sinceramente. Premetto subito anche col dire che non ho mai subito traumi, l'unico evento negativo (non traumatico) è stato che alle medie tutti mi dicevano "sei brutta, fai schifo, io con te non ci starei mai", mi faceva un po' male, ma io personalmente ho sempre desiderato degli amici e non una relazione, adesso li ho, mi accettano e sono felice. (Sono un po' diversa dalle altre ragazze esteticamente, solo perché non ho femminilità, odio i trucchi e quelle cose lì) Onestamente pensando alle mie "cotte", ne ho avute forse 2/3 ma non saprei se definirle così... sembravano più ossessioni e fissazioni con determinate persone, desideravo solo essere più vicina a loro, ma non ho mai pensato cose come "voglio fidanzarmi e farci cose", onestamente mai. La cosa che mi ha sempre contraddistinta è stato un disinteresse generale, persino ora se non avessi scoperto questo orientamento, avrei continuato a vivere senza pormi domande. Ho sempre provato un forte disinteresse per le relazioni così come per le robe sessuali. Non ho mai desiderato fare ciò con nessuno. Ho amici fidanzati ed è ovvio che sono felice per loro, ma non ho mai pensato "beati loro, chissà cosa si prova, li invidio" letteralmente mai. Ho anche visto anime con qualche po' di romanticismo (solo se è una trama ampia, sennò mi annoia), ho anche scritto storie con qualche pizzico. Semplicemente sia il mondo romantico che quello sessuale è sempre stato come un mondo da osservare per me, dicevo sempre "okay, esiste, buon per voi." Non ho mai provato neanche curiosità, né mi sono mai immaginata al fianco di nessuno in futuro, né ragazzo né ragazza. Tutt'ora sogno una vita indipendente, non so se questo sia legato al mio grande senso di libertà, però cioè penso che inconsciamente avrei anche potuto desiderare di legarmi a qualcuno, baciare, ecc. Invece no, non mi è mai interessato. Proprio interesse 0. Non so se è perché sono "brutta" esteticamente e penso di non piacere a nessuno, ma onestamente se avessi voluto mi sarei resa più "appetibile" e sarei andata a conquistare qualcuno, ma sul serio la cosa non ha mai suscitato in me il minimo interesse. Non mi sono sentita mai fuori posto davanti a tutti gli altri interessati, semplicemente pensavo "okay, non mi interessa", cioè finché sono gli altri a vivere e a fare cose, a me sta bene, io non voglio essere coinvolta in niente. Anche se dovessi innamorarmi in futuro, penserei solo che è una sensazione momentanea che rende quasi "zombie" e che poi passa, non vorrei fosse ricambiata né che si evolvesse in altro. Non odio il mondo romantico, semplicemente provo odio e quasi "panico" se qualcuno prova a forzarmici e a dirmi "sì che un giorno ti sposerai", altrimenti è pura indifferenza. Ho visto anche robe spinte per dire, lo faccio spesso, un po' come per "divertimento", penso "oddio, quanto sono fortunata a non desiderare nulla di ciò, è così umiliante e patetico" e onestamente l'idea di fare ciò mi turba e mi disgusta, non ho mai provato "desiderio" neanche personale da portarmi a praticare cose da sola (non mi rende triste questa cosa, è una cosa che ho da sempre), non ne ho mai sentito il bisogno, né l'utilità. (So che non è legato a questo essere ace, è solo per fare un quadro ampio) A volte mi capita di fare fantasie per "addormentarmi" non so, mi mettono noia e mi viene sonno, ma sono sempre personaggi inventati senza nemmeno un volto. Non riesco e non sono mai riuscita ad immaginarmi con nessuno né in ambito romantico né in ambito sessuale, tipo ew. Quando riesco a fare qualche apprezzamento estetico lo faccio di solito per le ragazze, ma non ho mai desiderato niente con nessuno. Ho trovato fighi personaggi degli anime, ma è sempre un "personaggio fighissimo" e basta, non fantasticavo mai. Per un periodo da bambina pensavo "perché non sono nata maschio, senza ciclo e senza stress" (non c'entra niente AHAH, però ricordo che lo pensavo spesso, ma mi sento una ragazza e non cambierei mai, anche se non sono femminile). Ho anche pensato di essere bisessuale un tempo, perché provavo imbarazzo davanti ad entrambi i generi, ma alla fine è naturale perché io sono sempre stata introversa e asociale con tutti, quindi non era una cosa in particolare. La mia vita non la desidero al fianco di nessuno, vorrei solo essere circondata da tanti amici ai quali so dare tanto affetto. Personalmente l'idea della relazione e del sesso mi lascia proprio indifferente, non so come spiegarlo, ma proprio non mi interessa ahahah, è come se fosse un mondo a parte da osservare come spettatrice, ma senza parteciparvi. (Non ho mai avuto relazioni e altro) Almeno dai 15 anni in poi non mi sono mai posta domande, pensavo solo a studiare, ho provato solo forte ammirazione per i miei prof, perché anch'io sogno di diventarlo, ero pure un po' gelosa degli altri perché volevo essere la loro "preferita". Da quando ho scoperto questo orientamento, continuo a farmi tante domande ed è come se non sapessi più chi sono, è questo che mi fa stare giù. Sento di appartenere in parte allo spettro degli aroace, non so in che posizione, ma sento di poterci appartenere, solo che qualcosa mi frena dal dichiararlo, forse perché ho un po' paura, è tutto nuovo per me, però anche andare avanti senza sapere cosa sono mi fa paura. Non so di preciso che tipo di attrazione ho provato nella mia vita e se l'ho provata, ma so per certo in questo momento che non vorrei avere nessuna relazione romantica né fare quelle cose sessuali con nessuno, che sia una ragazza o un ragazzo. Anche se dovessi innamorarmi, non so se accadrà mai, la mia opinione non cambierebbe, non vorrei mai andare oltre della semplice sensazione di innamoramento. Grazie per avermi letto, dico subito che non voglio offendere la vostra comunità, anzi mi scuso se dovessi scoprire in futuro di essermi data la vostra etichetta, senza esserlo davvero. Non sono qui per puro caso, ma proprio perché sento qualcosa che mi accomuna con voi e con gli aromantici, per questo ho sentito il bisogno di parlarne con voi e di capire più su me stessa. Ah, ultima cosa, ho visto in giro che molti aroace sono infelici di essere nati così, sono spesso tristi, personalmente io ho sempre vissuto e sto vivendo felice, se dovessi scoprire di non provare davvero niente in quel senso per nessuno, non ci starei affatto male. La cosa che adesso mi fa stare male è solo il fatto di non sapere più cosa sono, potrei anche essere solo una ragazza strana con una concezione di vita strana. Vi ringrazio ancora, buona giornata
premetto che non sono qui per chiedere "secondo voi cosa sono?", perché so benissimo che solo io posso sapere questo, però siccome ho sentito subito una certa affinità con la vostra comunità e qualcosa ha catturato la mia attenzione quando ho scoperto dell'esistenza di questo orientamento, così come di quello degli aro e visti anche i miei dubbi ultimamente, ho deciso di condividere la mia esperienza con voi, con molta naturalezza. Sono una ragazza di 21 anni, non ho mai saputo come descrivere il mio orientamento sinceramente. Premetto subito anche col dire che non ho mai subito traumi, l'unico evento negativo (non traumatico) è stato che alle medie tutti mi dicevano "sei brutta, fai schifo, io con te non ci starei mai", mi faceva un po' male, ma io personalmente ho sempre desiderato degli amici e non una relazione, adesso li ho, mi accettano e sono felice. (Sono un po' diversa dalle altre ragazze esteticamente, solo perché non ho femminilità, odio i trucchi e quelle cose lì) Onestamente pensando alle mie "cotte", ne ho avute forse 2/3 ma non saprei se definirle così... sembravano più ossessioni e fissazioni con determinate persone, desideravo solo essere più vicina a loro, ma non ho mai pensato cose come "voglio fidanzarmi e farci cose", onestamente mai. La cosa che mi ha sempre contraddistinta è stato un disinteresse generale, persino ora se non avessi scoperto questo orientamento, avrei continuato a vivere senza pormi domande. Ho sempre provato un forte disinteresse per le relazioni così come per le robe sessuali. Non ho mai desiderato fare ciò con nessuno. Ho amici fidanzati ed è ovvio che sono felice per loro, ma non ho mai pensato "beati loro, chissà cosa si prova, li invidio" letteralmente mai. Ho anche visto anime con qualche po' di romanticismo (solo se è una trama ampia, sennò mi annoia), ho anche scritto storie con qualche pizzico. Semplicemente sia il mondo romantico che quello sessuale è sempre stato come un mondo da osservare per me, dicevo sempre "okay, esiste, buon per voi." Non ho mai provato neanche curiosità, né mi sono mai immaginata al fianco di nessuno in futuro, né ragazzo né ragazza. Tutt'ora sogno una vita indipendente, non so se questo sia legato al mio grande senso di libertà, però cioè penso che inconsciamente avrei anche potuto desiderare di legarmi a qualcuno, baciare, ecc. Invece no, non mi è mai interessato. Proprio interesse 0. Non so se è perché sono "brutta" esteticamente e penso di non piacere a nessuno, ma onestamente se avessi voluto mi sarei resa più "appetibile" e sarei andata a conquistare qualcuno, ma sul serio la cosa non ha mai suscitato in me il minimo interesse. Non mi sono sentita mai fuori posto davanti a tutti gli altri interessati, semplicemente pensavo "okay, non mi interessa", cioè finché sono gli altri a vivere e a fare cose, a me sta bene, io non voglio essere coinvolta in niente. Anche se dovessi innamorarmi in futuro, penserei solo che è una sensazione momentanea che rende quasi "zombie" e che poi passa, non vorrei fosse ricambiata né che si evolvesse in altro. Non odio il mondo romantico, semplicemente provo odio e quasi "panico" se qualcuno prova a forzarmici e a dirmi "sì che un giorno ti sposerai", altrimenti è pura indifferenza. Ho visto anche robe spinte per dire, lo faccio spesso, un po' come per "divertimento", penso "oddio, quanto sono fortunata a non desiderare nulla di ciò, è così umiliante e patetico" e onestamente l'idea di fare ciò mi turba e mi disgusta, non ho mai provato "desiderio" neanche personale da portarmi a praticare cose da sola (non mi rende triste questa cosa, è una cosa che ho da sempre), non ne ho mai sentito il bisogno, né l'utilità. (So che non è legato a questo essere ace, è solo per fare un quadro ampio) A volte mi capita di fare fantasie per "addormentarmi" non so, mi mettono noia e mi viene sonno, ma sono sempre personaggi inventati senza nemmeno un volto. Non riesco e non sono mai riuscita ad immaginarmi con nessuno né in ambito romantico né in ambito sessuale, tipo ew. Quando riesco a fare qualche apprezzamento estetico lo faccio di solito per le ragazze, ma non ho mai desiderato niente con nessuno. Ho trovato fighi personaggi degli anime, ma è sempre un "personaggio fighissimo" e basta, non fantasticavo mai. Per un periodo da bambina pensavo "perché non sono nata maschio, senza ciclo e senza stress" (non c'entra niente AHAH, però ricordo che lo pensavo spesso, ma mi sento una ragazza e non cambierei mai, anche se non sono femminile). Ho anche pensato di essere bisessuale un tempo, perché provavo imbarazzo davanti ad entrambi i generi, ma alla fine è naturale perché io sono sempre stata introversa e asociale con tutti, quindi non era una cosa in particolare. La mia vita non la desidero al fianco di nessuno, vorrei solo essere circondata da tanti amici ai quali so dare tanto affetto. Personalmente l'idea della relazione e del sesso mi lascia proprio indifferente, non so come spiegarlo, ma proprio non mi interessa ahahah, è come se fosse un mondo a parte da osservare come spettatrice, ma senza parteciparvi. (Non ho mai avuto relazioni e altro) Almeno dai 15 anni in poi non mi sono mai posta domande, pensavo solo a studiare, ho provato solo forte ammirazione per i miei prof, perché anch'io sogno di diventarlo, ero pure un po' gelosa degli altri perché volevo essere la loro "preferita". Da quando ho scoperto questo orientamento, continuo a farmi tante domande ed è come se non sapessi più chi sono, è questo che mi fa stare giù. Sento di appartenere in parte allo spettro degli aroace, non so in che posizione, ma sento di poterci appartenere, solo che qualcosa mi frena dal dichiararlo, forse perché ho un po' paura, è tutto nuovo per me, però anche andare avanti senza sapere cosa sono mi fa paura. Non so di preciso che tipo di attrazione ho provato nella mia vita e se l'ho provata, ma so per certo in questo momento che non vorrei avere nessuna relazione romantica né fare quelle cose sessuali con nessuno, che sia una ragazza o un ragazzo. Anche se dovessi innamorarmi, non so se accadrà mai, la mia opinione non cambierebbe, non vorrei mai andare oltre della semplice sensazione di innamoramento. Grazie per avermi letto, dico subito che non voglio offendere la vostra comunità, anzi mi scuso se dovessi scoprire in futuro di essermi data la vostra etichetta, senza esserlo davvero. Non sono qui per puro caso, ma proprio perché sento qualcosa che mi accomuna con voi e con gli aromantici, per questo ho sentito il bisogno di parlarne con voi e di capire più su me stessa. Ah, ultima cosa, ho visto in giro che molti aroace sono infelici di essere nati così, sono spesso tristi, personalmente io ho sempre vissuto e sto vivendo felice, se dovessi scoprire di non provare davvero niente in quel senso per nessuno, non ci starei affatto male. La cosa che adesso mi fa stare male è solo il fatto di non sapere più cosa sono, potrei anche essere solo una ragazza strana con una concezione di vita strana. Vi ringrazio ancora, buona giornata
(non lo sanno ancora i miei amici, solo perché alcune volte a loro ho mentito per adattarmi, ma rimedierò presto)