Sono un uomo (mi verrebbe da dire ragazzo ma ho già passato i 30), vivo a Torino e ho scoperto da poco che potrei essere asessuale
Per anni ho pensato semplicemente di essere un disastro con le ragazze. Ho avuto una storia di circa due anni da ragazzo, poi vari tentativi negli anni. Non so se fossero cotte, sembravano più fissazioni, e quando la cosa andava male ci stavo parecchio male. Dopo l'ennesima di queste storie mi sono detto "Mica puoi passare la vita così. Va bene che sesso e relazioni sono importanti, ma se ogni volta che provi passi dall'ansia iniziale direttamente alla fase di delusione senza che in mezzo succeda niente ti stai vivendo il peggio di ogni relazione". Mi ero reso conto che trovare una ragazza era diventata una fissazione, quindi decisi di lasciar perdere finché non avessi trovato qualcuna per la quale non riuscissi a far a meno di provare. Ho anche pensato che magari ero gay senza accettarlo, ma in fin dei conti se dovevo notare qualcuno, quel qualcuno era una ragazza (magari potevo essere bisessuale, ma la cosa non spiegava quello che mi succedeva). E poi Cristo santo anni prima avevo organizzato un Pride, accettarlo non sarebbe stato un problema.
Passarono circa due anni, e non stavo male. Il pensiero non mi tangeva, uscendo coi miei amici mi divertivo, se qualcuno mi chiedeva se avevo trovato qualcuno rispondevo che ero impegnato con l'università o il lavoro. In quel periodo ho pensato per la prima volta "forse in questo periodo sono un po' asessuale". Sapevo poco dell'asessualità, avevo letto un articolo anni prima, quando ero impegnato nell'organizzazione degli eventi che precedevano il Pride. Ricordo che pensai che era stupido dire che non dovessero marciare al Pride perché "non avevano fatto Stonewall" (io di gente che "aveva fatto Stonewall" non ne conoscevo), ma considerato che a me le ragazze in qualche maniera piacevano non mi ero neppure posto il problema.
Dopo due anni un mio amico mi fece un discorso serio, in cui mi chiedeva se davvero non ci fosse qualcuna che mi piaceva. Per quanto ci pensassi, non mi veniva in mente nessuna. Certo, tipe carine o molto belle le conoscevo, ma era semplicemente un apprezzamento estetico. Ad ogni modo mi disse anche che era dispiaciuto perché pensava che avessi un sacco di amore da dare e non dovevo reprimermi o pensare che non piacessi. Il discorso funzionò, ma non bene.
L'università mi andava di merda, il lavoro pure, i miei amici mi presentavano ragazze che magari avevano espresso apprezzamento e io per un po' ci parlavo, ma poi arrivavo sempre al punto in cui o non sapevo esattamente cosa sarebbe dovuto scattare o perdevo interesse. Quindi ero il tizio fuoricorso che a 30 anni campava ancora di ripetizioni e in più facevo "lo sceglino" con le tipe nonostante non ne avessi una da anni. Morale della favola, sono entrato in depressione.
È arrivato il covid a migliorare la situazione, e mi sono deciso ad andare in terapia. Dopo un po' le cose sono migliorate, ho trovato un lavoro soddisfacente, mi sentivo bene. Una mia amica mi disse "c'è Tizia che si trasferisce in città, l'hai conosciuta l'anno scorso, dice che le piaci..." e ho pensato "perché no?". In quegli anni avevo spiegato la mia mancanza di interesse con la depressione, ma ora sembrava passata. Quindi parlo con questa ragazza, la trovo interessante, ma arriva sempre il momento in cui mi chiedo cosa altro più o meno dovrei fare. A dire il vero c'è stato un giorno che le sono praticamente scappato da casa
Ho cominciato ad analizzare quello che mi succedeva. Primo, per quanto questa tipa fosse molto bella, non l'avevo notata finché non ero stato "imboccato". Secondo, per quanto capivo dovesse essere una storia da "una botta e via", le mie fantasie erano del tipo "che bello sarebbe portarle il caffè a letto", e no, non era assolutamente la sua idea. Terzo, ero ossessionato dalla possibilità che se la cosa fosse andata male avremmo troncato il rapporto (anche se quel rapporto era un'amicizia) come mi era successo altre volte, e io non volevo che questa cosa succedesse. Quarto, dopo che la cosa andò male, il fatto che i miei amici continuassero a farmi battute e spingermi a "svegliarmi" iniziò a darmi un enorme fastidio. Ripensavo al periodo in cui non andavo dietro a nessuno con nostalgia.
In quel periodo ho letto un post di una ragazza asessuale sul Fediverso. Diceva che può capitare che un asessuale trovi qualcuno che gli piace. Non avevo minimamente pensato alla possibilità. Siccome ho già scritto un pippone, la farò breve e dirò che alcune delle cose che ho letto da allora rientravano esattamente nella mia esperienza, ma sono ancora confuso
Sarebbe molto bello trovare persone che hanno avuto esperienze simili. Grazie dell'accoglienza e di questo spazio!
