Nuova iscritta!

[Chanel79]

Buonasera, sono appena entrata in questo nuovo mondo.
Credo che mio marito sia asessuale, e volevo capirci qualcosa di più .
Dalle sue parole e (non )spiegazioni non riesco a comprendere molto, perché in fondo anche lui non sa dare risposte chiare ai suoi comportamenti... forse lo nasconde per primo a se stesso.
Ho bisogno di un po' di luce!!!!!!
Perciò gironzolero' e leggerò sperando di avere risposte.
Grazie

[Bianca]

Buongiorno Chanel, profumatissima signora!

Benarrivata!
Anch’io penso che tu abbia bisogno di avere spiegazioni, risposte e tutto quello che può servirti ad inquadrare bene la situazione.

Da contesti precedenti di questo tipo, mi sembra di poterti dire che da lui non devi aspettarti molto.
Gli asessuali si pongono domande ma difficilmente sono in grado di dare spiegazioni, soprattutto alle persone con cui sono coinvolti sessualmente.
Le risposte fanno loro paura, perché significano guardare in faccia una realtà che è difficile da accettare, perché vuol dire fare a meno di qualcosa che neppure si conosce.

Paradossalmente, può essere meno difficile da accettare per un partner che per chi vive questo aspetto sulla sua pelle.

In ogni caso, tu hai diritto di sapere, poi, questo sapere potrà condurre, con maggior consapevolezza, la gestione della tua e della sua vita.

A rileggerci!

[Chanel79]

Ciao Bianca, grazie veramente per aver scritto e x avermi accolto.
Intanto provo sollievo nel leggere che ci sono altre persone come me e come mio marito.
Mi sento meno sola e soprattutto sento di poter avere qualche risposta in più ai miei punti interrogativi anche se non arrivano dal diretto interessato.
Il mio problema più grande è che nei primi mesi di relazione la parte sessuale andava piuttosto bene anche se in fondo a me, da donna abbastanza intuitiva avvertivo che quella che ne sentiva più bisogno ero io e che c'era qualche problema con la spontaneità e il desiderio sessuale.
Poi, dopo appena 4 mesi di relazione si è passati proprio all'astinenza , come se tutto fosse normale.
Questa ambivalenza per prima mi ha insospettito, non pensavo ad una zona grigia del desiderio. O ne vuoi, o non ne vuoi, o ti piaccio e vuoi fare sesso o non ti piaccio e non vuoi.
Al massimo puoi essere un prete che ha fatto un voto! (Dico x semplificare quello che mi passava x la testa)

Le giustificazioni che si sono susseguite poi sono state mille, ma mai si è messo in dubbio l'amore o il fatto che io non gli piacessi più e io sentivo e sento che mi ama.
È sempre stato questo che mi ha mandato in tilt x 4 anni:
Non so perché ...
No sono mai stato un malato di sesso..
Mi piaci veramente ma non mi viene di cercarti...
Sento attrazione ma poi non mi interessa fare sesso...


Tutte cose per me veramente difficili da comprendere
Adesso scopro che esiste questo mondo a me sconosciuto e provo tenerezza per aver problematizzato mio marito...ma in fondo anche per me che mi sono torturata di domande.

Sarei curiosa di sapere come si può conciliare un matrimonio di due persone che si amano tanto e si divertono assieme ma tra le quali non è possibile fare sesso.

Grazie ancora

[Bianca]

Tu devi capire che quei 4 mesi (seguiti poi dall’astinenza) sono stati un tempo lunghissimo di “violenza” da parte tua e di profondo disagio da parte sua.

In te ha fatto suonare alcuni campanellini (ah…le donne!) e lui continuava a chiedersi quanto sarebbe stata ancora lunga questa tortura.

E poi, passati all’astinenza, hai cominciato ad intuire quanto era grande il vostro amore, quanto era bello stare insieme, ma….i conti non tornavano, almeno per te, mentre lui pensava: beh, se anche a lei va bene così, siamo la coppia più in sintonia esistente al mondo!

Ridendo e scherzando, questo amore che, sotto certi punti di vista, può considerarsi meraviglioso, ha generato domande, ha innescato tensioni ma è andato avanti per 4 anni.

Perché, alla fine, le coccole, il tepore, la tenerezza, una serenità che allontana il desiderio fisico, fanno miracoli.

Ad un certo punto ti ritrovi a chiederti: gli altri, quanti rapporti hanno alla settimana?
Non sarò io che sono fanatica?
A me ne basterebbe uno ma se non ho neppure quello, per chi mi metto carina, mi trucco un po’, mi faccio un ciuffo rosa, accorcio la gonna?

E se lui non vede più in me nessuna attrattiva, cosa ci stiamo a fare insieme?
Pensare che io gli voglio così bene e lui è con me così affettuoso e tenero…

E lui, che cosa pensa?
Pensa che a te vada bene così e quando gli partono i cinque minuti, gli vengono montagne di sensi di colpa che…con una bacchetta magica, chiamata “ metto la testa sotto la sabbia” fa sparire con: non è vero non è vero non è vero! Io l’amo profondamente e non posso pensare ad una vita senza di lei.

È tutto continua ad andare avanti per inerzia.

E siamo arrivati alla domanda più difficile: come si fa a rendere possibile e vivo un matrimonio in cui c’è amore ma non sesso.

È possibile, è realizzabile.
L’importante è non sentirsi nè vittime nè eroi ma autori di una scelta consapevole, desiderata, voluta; non un salto nel buio ma sicuramente a rischio, come sono, in fondo tutte le scelte.

Chi pensa, quando decide di avere un figlio, che è una delle condizioni più rischiose che si corrono nella vita?
Diamo per scontato che sarà tutto facile, tutto bellissimo, tutto perfetto.
Invece, di una cosa sola possiamo essere certi: che lo ameremo ad oltranza, comunque sará, qualsiasi situazione ci costringerà a sopportare, qualsiasi sorpresa il futuro avrà in serbo per noi.

Rifletti Chanel…
Tu la situazione la conosci, tu conosci lui, i suoi limiti ed anche i tuoi.
Molte donne hanno amato uomini che, detto da tutti, non meritavano di essere amati ma solo chi ama sa veramente quanto
meriti.

[gio74]

Ciao Chanel, Benvenuta
Secondi me, se si vuole, si possono benissimo trovare dei compromessi che vadano bene ad entrambi.
L'importante è non forzarlo, non assillarlo.
Senti, ma tuo marito conosce il concetto di asessualita? Molti di noi, sapevamo di esserlo, perché comunque, a differenza della maggior parte delle persone, non mettevamo il sesso come primo pensiero, non ne sentivamo il bisogno, né la mancanza, solo che magari non sapevamo che c'era un termine per indicare tutto ciò, asessualita.
Ecco, magari se fai conoscere questo forum, anche a tuo marito, ne potreste entrambi giovare.