Barzellette!

[Chiara78]

Quella del Gran Ballo la sapevo, avendola letta su un giornale, ma non la ricordavo tutta... le altre mi hanno fatto sbellicare, e ovviamente le ho mandate via mail a mio marito

Qual'è il colmo per un riccio?
Fare l'agopuntura!

[SilverKitsune]

Ancora sugli ingegneri

Nulla puo' turbare un ingegnere piu' dell'idea che qualcun altro sia piu' preparato tecnicamente. Le persone normali usano questa leva per ottenere maggior impegno dall'ingegnere: quando egli dice che la cosa non si puo' fare (frase in codice che significa che non ha nessuna voglia di farlo), alcuni dirigenti particolarmente furbi hanno imparato a guardare l'ingegnere con uno sguardo pietoso e a dire qualcosa del tipo "Beh, allora chiedero' nell'altro reparto. Loro si' che sanno risolvere i problemi difficili." In quel momento, l'ingegnere si buttera' sul problema come un cane affamato.

Gli ingegneri sono sempre onesti quando parlano di tecnologia e di relazioni umane. Per questo motivo, è una buona idea tenerli lontani dai clienti. Tuttavia, talvolta gli ingegneri "piegano" la verità per evitare lavoro, dicendo frasi che suonano come bugie, ma tecnicamente non lo sono, in quanto nessuno sano di' mente le prenderebbe per vere.
La lista completa delle bugie degli ingegneri è riportata qui sotto:
- Non cambierò nulla nel progetto senza avvertirti."
- "Ti riporterò questo prezioso e introvabile cavo entro domani mattina."
- "Ho bisogno di attrezzature più moderne per svolgere il mio lavoro."
- "Non sono invidioso del tuo nuovo computer."

I vestiti sono la cosa meno importante per un vero ingegnere, purché le soglie minime di decenza e di temperatura siano superate. Se nessuna estremità del corpo sta congelando, e se nessun organo genitale sta penzolando in piena vista, allora gli obiettivi del vestirsi sono stati soddisfatti. Tutto il resto è uno spreco.

Per un vero ingegnere, qualsiasi oggetto esistente nell'universo può venire inserito due seguenti categorie:
1. Oggetti che hanno bisogno di essere aggiustati.
2. Oggetti che avranno bisogno di essere aggiustati dopo che li avrete avuti in mano per qualche minuto.

Agli ingegneri piace risolvere i problemi. Se non ci sono problemi sottomano, gli ingegneri li creeranno. Le persone normali non comprendono questo concetto; pensano che se l'oggetto non è rotto, non c'è bisogno di aggiustarlo", Gli ingegneri, invece, pensano che "se non è rotto, può essere migliorato".

Il calcolo rischi/benefici per un ingegnere assomiglia a questo:
RISCHIO: Umiliazione pubblica e la morte di migliaia di persone innocenti.
BENEFICIO: Un attestato di ringraziamenti in una magnifica cornice di plastica.

Gli ingegneri hanno obbiettivi differenti parlando di rapporti sociali.
Le persone "normali" si aspettano di ottenere diverse cose non realistiche dai rapporti sociali:
· Conversazione stimolante e che spinga a riflettere.
· Importanti contatti sociali.
· Una sensazione di contatto con altri esseri umani. Contrariamente alle persone "normali" gli ingegneri hanno obbiettivi razionali per i rapporti sociali:
· Terminarli al più presto possibile.
· Evitare di essere invitati a qualcosa di sgradevole.
· Dimostrare superiorità mentale e padronanza di tutti gli argomenti.

Il vero ingegnere:
· Non ha vita sociale - e può dimostrarlo matematicamente.
· Adora il dolore (specie su se stesso).
· Conosce perfettamente il calcolo vettoriale, ma non si ricorda come fare una divisione a mano.
· Ridacchia ogni volta che sente parlare di 'forza centrifuga'.
· Conosce ogni singola funzione della propria calcolatrice grafica.
· Quando si guarda allo specchio, vede un laureando in Ingegneria.
· Se fuori è bello e ci sono 30 gradi, sta in casa a lavorare sul computer.
· Fischietta di frequente il motivetto di Mac Gyver.
· Studia per gli esami anche il venerdì sera.
· Sa derivare il flusso dell'acqua della vasca da bagno e integrare il volume richiesto dagli ingredienti del pollo arrosto.
· Pensa "matematicamente".
· Ha calcolato che la Serie A del campionato diverge per A sufficientemente grande.
· Se può cerca di non fissare troppo gli oggetti, perché teme di interferire con le loro funzioni d'onda.
· Ha un micio con il nome di uno scienziato.
· Ride alle barzellette sui matematici.
· È ricercato dalla Protezione Animali perché ha tentato l'esperimento di Schroedinger sul proprio gatto.
· Traduce direttamente l'italiano in formato binario.
· Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sia dietro la porta del Centro di Calcolo marcata "EXIT".
· È cocacola-dipendente.
· Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morte entropica dell'Universo.
· Considera qualsiasi altro corso non scientifico troppo facile.
· Quando il professore chiede la consegna del progetto, dichiara di essere riuscito a calcolarne il momento vibrazionale in modo così esatto, che, secondo il principio di Heisenberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi punto dell'universo.
· Ride ad almeno cinque punti di questa lista.
· Fa una stampa di questo file, e se la attacca in casa.

[Chiara78]

Ihihihihihih, veritiero, ma meno male che alcune di queste cose non valgono per mio marito

Qual'è il colmo per un sasso?
Fare il duro!

[SilverKitsune]

Per me l'ultimo punto dell'ultima lista è falso, ma la maggioranza degli altri sono veri
Non ho mai postato barzellette su un sondaggio gettonatissimo nonché figura illustre (nel senso letterale della parola): Gesù!!!

Una delle suore si inginocchia a Gesù sulla croce e dice: "Come vorrei che il chiodo della mano destra si togliesse!" l'altra suora: "Oh come vorrei che si togliesse il chiodo dell'altra mano!" l'ultima suora: "Oh come vorrei che si togliessero i chiodi dei piedi!" All'improvviso si sveglia Gesù e dice: "'Ste zoccole mi vogliono far cadere a terra!"

A che velocità va il cammello dei Re Magi? A tutta Mirra.

A Betlemme è grande festa: pastori, re magi, doni, la stella cometa, la Madonna splendida nel suo manto azzurro. Il bimbo che risplende di luce propria. Giuseppe se ne sta nel retro a piallare un asse. "Qualcosa non va?" gli chiede Melchiorre. "No, no, tutto bene" risponde San Giuseppe continuando a piallare. Arrivano le cornamuse, doni a non finire, Alleluja!, Giuseppe continua a piallare nel retro. "E dai Giusè" ribatte Melchiorre "ti è stato affidato il compito di allevare il figlio di Dio, cosa puoi volere di più?"
"Beh..." dice Giuseppe continuando a piallare "...avrei tanto voluto una femminuccia!"

Un turista chiede a un romano: "Ahò hai visto Gesù Cristo?" e il romano: "Sì, l'ho incrociato 2 minuti fa!"

[lollobit]

"L'ho incrociato" è molto fine

San Pietro: Gesù, non se ne parla proprio, non posso farti tenere la cassa del paradiso
Gesù: ma perchè no? Lo sai che io sono il figlio del titolare, quindi se voglio posso farlo
San Pietro: Ho detto di no, hai le mani bucate

[Chiara78]

Oddio, mi sto rotolando dal ridere
Come marcia un millepiedi?
Cinquecento-mille, cinquecento-mille...

[SilverKitsune]

Povero Gesù, lollobit

Gesù versa il vino e tutti ne bevono abbondantemente. Apprezzato il nettare, Gesù ne versa un secondo bicchiere a tutti. Risate, chiacchiere e via ad un terzo giro. Gesù: "In verità, in verità vi dico che uno di voi mi tradirà!" Silenzio in sala, Gesù sembra guardare Giuda. Giuda: "Eccheccazzo Gesù! Ogni volta che ti fai un bicchiere te la prendi con me!"

Un vecchio, appena trapassato, si avvicina alle porte del paradiso. Non entra, ma continua a guardare con ansietà il viavai di persone che escono. Dopo un po'che l'anziano staziona la, Pietro, insospettito, va a riferire a Gesù riguardo al bizzarro comportamento dell'individuo. L'agnello di dio decide dunque di andare ad investigare di persona, ed esce dal paradiso per andare incontro al vecchio.
-Ohibò, vecchio, che fao qua fuori, non vuoi entrare nel paradiso come tutti gli altri?
-No, signore, non finchè non avrò trovato mio figlio. Era tanto buono, passerà di qui di sicuro.
-Tuo figlio?
-Si, a dire il vero non era proprio mio figlio, ma era come se lo fosse, una storia miracolosa, non mi crederesti. Fatto stà che a una certa età è sparito senza lasciare traccia.
Un idea comincia a farsi strada nella mente del redentore.
-Ma dimmi, che mestiere facevi in vita?
-Il falegname.
-E come ti chiami?
-Giuseppe.
Gli occhi del cristo si illuminano, e allarga le braccia per abbracciare l'uomo.
-Papà!
E il vecchietto, commosso:
-Pinocchio!

Gesù gioca a golf con San Pietro.
San Pietro colpisce la palla e questa arriva sul green vicino alla buca.
Gesù tira e la palla finisce in mezzo ai cespugli.
Una lepre che passa di lì la prende in bocca e scappa.
Un'aquila si precipita sulla lepre e se la porta in alto.
Un cacciatore vede l'aquila e le spara.
L'aquila colpita lascia andare la lepre, la lepre lascia andare la palla che cade dall'alto centrando la buca del campo di golf.
Gesù allora leva gli occhi al cielo e dice:
- Padre, posso giocare anche da solo!

[Chiara78]

Ahahahahahah!!!!!!
Cosa dice un drago quando vede un cavaliere?
"Uffa, ancora carne in scatola!!!!"

[Bakeneko]

Ahahahahahah! Quelle su Gesù sono fantastiche!

La mattina presto qualcuno suona alla porta di casa di un uomo.
Questo si alza e va ad aprire ancora mezzo addormentato. Alla porta trova la suocera che dice: "Posso restare qui una settimana?"
L'uomo risponde: "Certamente." e richiude la porta.

[Chiara78]

Ahahahahahah!
Scusate, ho scritto due volte la stessa barzelletta, quindi ho editato il post più su!

-Pierino, quanto hai preso al compito in classe?
-Non te lo posso dire, papà.
-E perchè mai?
-Perchè il voto è segreto!!!!!

[SilverKitsune]

Chiara, a dire il vero io ricordavo anche quella del millepiedi. Mi sa che l'avevi postata tempo fa Non ti preoccupare, succede!
Quelle di Gesù le sto adorando fin troppo anch'io. Eccone delle altre:

Gesù, che era stato mandato alla scuola "Saint-Philippe", torna a Nazareth con la pagella del secondo Trimestre che, per dirla francamente, non era affatto buona. Sua Madre esamina la pagella, ma non dice nulla e chiude tutte queste cose nel cuore, meditandole attentamente. Ora il problema è quello di mostrare la pagella a Giuseppe.
- Matematica: non sa fare quasi nulla, a parte il moltiplicare pani e pesci; non ha capito affatto il significato della addizione: egli dice che lui e suo padre fanno una cosa sola.
- Scrittura: non ha mai il quaderno con sé né le penne e matite, perciò è costretto a scrivere sulla sabbia.
- Chimica: non fa gli esperimenti richiesti e quando gli si volta le spalle trasforma l'acqua in vino per far stare allegri i suoi compagni.
- Sport: invece di imparare a nuotare come fanno tutti, lui cammina sull'acqua.
- Espressione orale: ha gravi difficoltà a parlare con chiarezza e si esprime sempre in parabole.
- Ordine: in collegio ha perso i suoi effetti personali e dichiara, senza alcuna vergogna, che non ha neppure una pietra come guanciale.
- Condotta: spiacevole tendenza a frequentare stranieri, poveri, lebbrosi...
Giuseppe sbotta: << Così non si può più andare avanti; dovrò prendere delle misure. Tanto per cominciare, mio caro Gesù, stando così le cose, sulle prime vacanze pasquali ci puoi fare su una bella CROCE!!! >>

Gesù, San Pietro, Dio e lo spirito Santo giocano a Poker. Si chiude la mano: Gesù poker, Dio Poker, Lo spirito santo Poker... San pietro si alza e butta le carte sul tavolo : "Eh no eh ragazzi, avevamo detto NIENTE miracoli!!!"

[Chiara78]

Avevo il dubbio di aver postato anche quella barzelletta, e me l'hai confermato
Pazienza!!!
Comunque le vostre barzellette mi stanno facendo ridere e mi ci voleva proprio, dopo la brutta influenza che ho avuto (e che ora ha contagiato mio marito)!

A proposito, dove vanno i polli malati?
Al polliclinico XD

[SilverKitsune]

Perché Dio non ha mai ottenuto una cattedra all'università?
Perché ha solo una pubblicazione.
Ed è in ebraico.
E non ha nessuna bibliografia.
E non è mai apparsa su nessuna rivista specializzata.
E qualcuno dubita persino che l'abbia scritta lui.
Può anche darsi che abbia creato il mondo, ma cosa ha fatto fin da allora?
La comunità scientifica si è data molto da fare per riprodurre i suoi risultati.
Non fa mai lezione, agli studenti dice solo di leggere il libro.
Ha espulso i suoi primi due allievi perché desideravano la conoscenza.
La maggior parte degli studenti non supera il suo esame, sebbene contenga solo dieci requisiti.
Le sue ore di ricevimento sono rare, e di solito hanno luogo sul picco di una montagna.


Durante la pausa caffè Dio si trova tranquillo nel suo ufficio e decide di dare un'occhiata al mondo col monitor a circuito chiuso. Sul primo canale vede un omino che in un campo cotto dal sole cocente, con un piccone sta dissodando il terreno sudando come una fontana e facendosi un mazzo tanto. Dio preoccupato chiama San Pietro gli indica il monitor e gli chiede con aria stupita: "Che è questo? perché quell'uomo fa così?". San Pietro risponde:" Signore, sei stato tu a suo tempo a dire 'uomo, lavorerai col sudore della tua fronte!'". "Ma io stavo scherzando! Ero arrabbiato per la macedonia senza mela, ero fuori di me ma non pensavo certo ad una cosa del genere... io scherzavo!". "A quanto pare non l' hanno capito, Signore" dice San Pietro. Allora Dio: "Proviamo su un altro canale...". Cambia canale e vede una donna che sta partorendo tra urla di dolore, grida e lacrime. "E questo che è????" esclama Dio spaventato "perché quella donna sta soffrendo a quella maniera???". San Pietro risponde: "Signore, sei ancora stato tu a suo tempo a dire 'donna, tu partorirai con dolore!' ". "Ma come si fa a non capire che era uno scherzo? D'accordo ero arrabbiato ma non immaginavo certo che mi avrebbero preso alla lettera... e sono andati pure oltre... quanto sangue...! Io stavo scherzando!!! Controlliamo un altro canale per vedere se hanno frainteso qualcos'altro...". Cambia canale ancora, ma stavolta niente sangue nè sudore, niente pianti nè fatica... solo una grossa tavolata imbandita di cibo e i commensali sono vescovi, cardinali e alti prelati della Santa sede, tutti grassi, sghignazzanti, pieni di anelli e catene d'oro, vestiti di seta che allegramente sbevazzano alla faccia 'de chi je vò male'. Al che Dio guarda San Pietro negli occhi dicendo " E questi? Si può sapere perché questi fanno così?". San Pietro guarda Dio, tira un sospiro e dice "Questi hanno capito che stavi scherzando..."

[Chiara78]

Un pesce starnutisce:
-Acciu... ghe!

E un altro gli risponde:

-Sal... ate!

[SilverKitsune]

Chiara, quella che hai appena postato è praticamente britannica
Ecco un altro soggetto tra i miei preferiti in termini di prese in giro: il Medioevo!

Il cavaliere: "Vorrei uno scudo"
L'artigiano: "Eccolo"
Il cavaliere: "Quanto le devo?"
L'artigiano: "Due scudi"

Siamo nel Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere completamente ricoperto dalla sua armatura, lo osserva attentamente e poi commenta tra sé e sé: - Uffa... sempre carne in scatola!

Al castello del principe c'è un grande ballo. Un cavaliere arriva e vede dall'altra parte della sala una dama bellissima; cerca di raggiungerla, ma viene fermato da una ragazza veramente brutta che gli chiede: "Minuetto, messere?". "e minuetto, madonna!". Controvoglia il cavaliere balla e appena finisce la musica prova di nuovo a raggiungere la bellissima dama, ma viene fermato da un'altra ragazza più brutta della prima che gli chiede: "Valzer, messere?". "e valzer, madonna!". Al termine del ballo vede ancora la bella dama e sta per raggiungerla, ma una donna bruttissima lo ferma ancora: "Polka, messere?". "e polka madonna!".