La mia Asessualità: riflessioni

[Cleowen]

(Spero di aver beccato l'area giusta del Forum per scrivere queste cose).
Vi ringrazio ancora per l'accoglienza nel mio primo post "Asessuale, e pure lesbica!", in cui sono stata felice di capire di non essere "da sola".
Del resto, se esiste un forum (e più di uno, vedo), sull'argomento, siamo tutti in buona compagnia.

Sto riflettendo su tante cose in questi giorni, in primis se sono diventata Asessuale in seguito ad alcuni traumi che ho vissuto nella mia vita.
E se la mia Asessualità è diventata un modo per proteggermi dalle persone, dalla loro sessualità o dal fatto che io potrei legarmi troppo alla loro sessualità.
Qualcuno di voi ha mai pensato a questo fatto per se stesso?
Sicuramente per tante delle mie domande ci vorrebbe un sessuologo, ma non me lo potrei permettere.. ma sono qui ed è il posto giusto per parlarne e confidarsi.

Sono sempre stata chiusa a livello fisico, al contatto con la gente. In amore riesco a lasciarmi andare solo dopo mooolto tempo.
Ho avuto una storia molto importante, LA storia per me più importante, con una donna, e sono passati ormai 5/6 anni ma dopo di lei non sono più riuscita ad avere relazioni.
Con lei ero riuscita ad essere me stessa anche a livello fisico, per la prima volta nella mia vita. Nel senso che mi sono trovata a mio agio, compresa e rispettata, e mi ero attaccata molto a quella sessualità. Era per me l'unica, e nella mia testa sono convinta di non poter più trovare una cosa del genere. Forse, anche sbagliando.

Quindi dicevo, mi sono chiusa sessualmente e sono diventata molto cinica, anche perché alla fine di quella storia (finita in maniera tragica e deludente, con molta aggressività e incoerenze da parte sua) ho sentito probabilmente una forte insicurezza.
Questa persona è stata l'unica che ha saputo come "prendermi" (in tutti i sensi, oserei dire).. ha saputo dosarsi, aspettare, (e io in quel tempo VOLEVO fare l'amore con lei), mi ha fatto sentire a mio agio, mi faceva capire che io ero il top per lei, erano momenti magici, scene da film (capirai.. due Pesci..! sapevamo ricreare esattamente quelle scene romantiche e sensuali che si vedono nei libri/film -romantici, appunto- per lesbiche, c'era una magia e sensualità enorme), e alla fine ha buttato tutto nel cesso in pochi mesi, sostituendo il mio corpo con quello di un'altra e tanti saluti.
Diciamo che per me è stata la Morte fisica ed emotiva.
Non racconto tutto questo perché voglio lamentarmi di lei o della mia storia d'amore, ma solo perché questa cosa mi fa molto riflettere.
In seguito a questa cosa, sommandola ad altre che mi sono capitate in passato, e anche al fatto che ero già una persona poco avezza alle "coccole" di tutti i tipi; tutte le cose inerenti al sesso e molto spesso anche quelle inerenti all'amore sono diventate per me inesistenti. Inoltre mi sono ingrassata, forse anche in questo caso inconsciamente per proteggermi da occhi di "beneintenzionati", e anche per la profonda tristezza (modello Bridget Jones).

Nella mia testa oggi, il mio corpo di donna non esiste più. Ho tot chili in più, pur avendo un bel viso mi sento ingombrante e poco piacente. Sono bionda e ho una corporatura da donna russa, o ragazza dell'est.. "grande" ed alta. E qui torna in campo la mia Asessualità. Non ho più sentito stimoli sessuali verso nessuna donna, inoltre sono letteralmente convinta che nessuna potrebbe averli nei miei confronti. (del resto non mi è accaduto più neanche il contrario, e cioè che qualcuno si interessasse a me).

Certe volte mi ritrovo a pensare che mi piacerebbe "testare" uomini e donne per capire se posso piacergli (intendo dire chiedendoglielo, non "andarci") , e se starebbero mai con una come me. (oddio, che assurdità.. scusatemi).

Quindi rifletto anche sull'asessualità inversa, non so come dire.. cioè nel fatto che non penso di essere una persona che possa lanciare stimoli sessuali (o anche sensuali) o che possa essere piaciuta.
Oggi come oggi bisogna essere tutti perfetti e magri, altrimenti non piaci a nessuno. E l'amore? Devo confessare che anche io ho un mio "tipo" di corporature di donne che mi piacciono, è cioè bionde e magre nello specifico, ma la magrezza che mi piace penso derivi da un fatto "freudiano" (mia madre era cosi' da ragazza, e io forse "amo" il modello "mia madre", non so se avete capito.. anche se poi nella mia vita mi sono innamorata di alcune more).

In questo momento della mia vita vorrei innamorarmi senza "dover" far sesso. Vorrei una compagna a cui piaccio così, asessuale e coi miei chili in più, ma che veda in me la persona che sono, che sia innamorata anche del mio fisico cosi' com'è, che voglia abbracciarlo e toccarlo ma che non voglia necessariamente andare oltre. Vorrei un coinvolgimento emotivo e psichico, rispetto e una progettualità insieme.

Insomma, vorrei una cosa che non mi potrà mai succedere, se non per via di un miracolo, perché magari una donna del genere potrei anche conoscerla ma poi potrebbe succedere che a me non piace, e non mi innamoro. Le donne etero sono le prime ad avere difficoltà a trovare l'uomo e succede anche viceversa, anche se intorno hanno molta più scelta di noi asessuali, quindi figuriamoci io.. (noi).
Non avrei mai creduto di lamentarmi e piangere cosi tanto per questa cosa.. appunto io ero una cinica.. ma si sa, i cinici sono tali perché cercano di proteggersi.

Non ci sto capendo più niente di me stessa. Asessuale, lesbica, e pure confusa. Scusatemi per lo sfogo un po' patetico.

[eirikur]

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[Cleowen]

Grazie comunque per la tua risposta

[SilverKitsune]

Hai mai letto la definizione di "demisessuale"? Significa provare attrazione sessuale solo dopo aver formato un legame profondo con una persona. In altre parole, essere asessuali con tutti fuorché col propri* partner e/o con amici molto, molto stretti.
Non c'è niente di male nel legarsi sessualmente a qualcuno, e il livello di desiderio può fluttuare nel tempo. Non c'è niente di male ad avere chili di troppo e voler essere comunque considerati in una relazione romantica. Nulla di ciò che hai detto è impossibile
Ovviamente trovare partner asessuali è difficile, ma non desistere!

[The Wayward Fox]

Concordo con Kit: la sessualità non è un concetto bianco o nero, come molte cose su questo mondo. Io mi sono identificat* come asessuale fin quasi ai diciotto anni, quando si è manifestata la mia prima e unica eccezione, e da allora ho passato un periodo di confusione fino a quando non ho scoperto AVEN e la definizione di demisessuale. Ti linko il topic relativo all'area grigia, così puoi darci un'occhiata.
Credo che molti appartenenti allo spettro asessuale si siano posti domande simili. Se può consolarti, anche io sono una persona poco fisica, che si sente a proprio agio con il contatto solamente dopo aver instaurato un certo grado di conoscenza. Non c'è niente di anormale, così come non c'è nell'avere delle preferenze estetiche e nel volersi sentire desiderati. Non è patetico e non è sciocco, come dice Eirikur. La società in cui viviamo ci insegna fin da piccoli, soprattutto se si è donne, a fondare la propria autostima sulla propria avvenenza, salvo poi proporre un unico, e spesso irraggiungibile, canone estetico, che ovviamente non può applicarsi a tutti. La bellezza ha molte più facce di quanto la società ci faccia credere, e ci sono molte persone capaci di apprezzarla. Per dire, proprio qui sul forum un'utente parlava di un'amica che preferiva gli uomini barbuti e pelosi e di un altro a cui piacevano le donne in carne, ma che nascondevano le loro preferenze e glielo avevano confidato neanche fosse stato un peccato inconfessabile. E questo a causa di questa società conformista che al minimo sentore di differenza urla allo scandalo.
Come dice sempre Kit, è vero che trovare una donna asessuale o comunque minimamente interessata a quell'aspetto è raro, ma non impossibile. Soltanto perché le probabilità sono poche non vuol dire che non succederà.

[Cleowen]

Grazie a tutti. Sì, probabilmente sono demisessuale. Anche se in questo momento della vita potrei avere benissimo vivere in una relazione senza sesso.
Mi sento patetitca, anche se lo che non dovrei, e che esprimo solo quello che vivo.
E' un vero peccato che non esistano (almeno credo), altre community oltre a questo tipo di forum per trovare la propria anima gemella.
Tali siti si sono aggiornati, ora si può dichiarare di essere etero, gay ecc.. ma non è ancora prevista la dicitura "asessuale" e tutte le varie sfumature.. è un vero peccato!
A questo proposito, non avete mai pensato di aprire un'area del sito con "annunci" di questo genere? (sempre che non ci sia già.. non ho avuto modo di controllare).
Potrebbe essere un punto di inizio per qualcuno

[The Wayward Fox]

AVEN è stato fondato con lo scopo di informare e creare una comunità asessuale, quindi no, non esiste nulla del genere, anche se gli utenti possono scambiarsi messaggi privati.
Tuttavia abbiamo un topic in cui sono stati linkati alcuni siti di appuntamenti dedicati agli asessuali. Puoi trovarli qui.

[Cleowen]

Gentilissimi. Peccato che sono solo in lingua inglese. Come sempre l'Italia è indietro..

[SilverKitsune]

Per chiarire, AVEN non è e non sarà mai un sito d'incontri sia per la filosofia con cui è nato, che per complicazioni legali legate all'autorizzazione di un'eventuale sezione "incontri".
Ciò non toglie che la stragrande maggioranza delle storie d'amore tra asessuali che io abbia visto formarsi è proprio stata su AVEN, dove si sono conosciuti come amici e poi le cose sono cambiate.

[Cleowen]

SilverKitsune, non volevo intendere che AVEN lo fosse.. e neanche che lo dovrebbe diventare. Mi era solo venuto in mente che un sezione apposita potrebbe favorire alcuni incontri già di per se così difficili. Effettivamente ci sono gli mp, e comprendo anche eventuali problematiche. Non so, l'ho detto un po' senza pensare..

[Chiara78]

Ciao e benvenuta!
Non ci vedo niente di male a farsi delle domande ed eventualmente a darsi delle risposte.
Personalmente ti posso dire che ho capito presto che il sesso mi sarebbe interessato solo con una persona con cui fossi stata davvero in sintonia e che sono sempre stata molto affettuosa, buona e gentile, e che per questo diverse persone mi hanno pugnalato alle spalle; per fortuna sono anche forte, mi sono già dovuta riprendere diverse volte; recentemente mi è successo di nuovo, sto facendo fatica ma conto di riprendermi presto, anche perchè vicino a me c'è mio marito, che per fortuna fa parte anche lui dell'area grigia (il sesso gli interessa ma non è "fissato").
Purtroppo spesso non possiamo sapere cosa frulla nella testa degli altri, i quali possono farci soffrire senza preavviso... spesso è inevitabile, sia in amicizia che in amore
Ci sono cose che, invece, dipendono solo da noi, come accettarsi per come si è, anche se non perfetti (ma chi lo è davvero, oltretutto?); io, almeno in questo, non ho mai avuto problemi (anche se ho almeno 10 kg di più, mi sono sempre accettata), se si esclude un breve periodo subito superato.
Non resta che sperare nel miglioramento... io confido nel nuovo anno e ne approfitto per farti tanti auguri

[Cleowen]

Grazie, cara Chiara!

[Chiara78]

Figurati =)

[Ian]

Carissima.. il tuo sfogo non é patetico, non essere, te ne prego, crudele con te stessa.. é giusto piangere, é normale sentire il cuore pieno quando attorno a noi non si vede che il buio totale. É giusto cercare la compagnia e l'aiuto degli amici. Qui come vedi ce ne sono, e sinceri.
Voglio solo farti scoprire, tra le righe delle tue stesse parole, alcune scoperte importanti che tu stessa hai fatto : il cinismo e i chiletti in più come autodifesa, la ricerca di una figura materna nelle donne che ti attraggono, soprattutto il desiderio di essere accolta per quella che sei, con il tuo desiderio di tenerezza...
Io x essere attraente ho sofferto di anoressia ma ti garantisco che ciò che affascina e fa innamorare é il cuore di una persona, é il carattere. . le mie amiche morbide e felicemente fidanzate o sposate potrebbero testimoniarlo..

[Chiara78]

A volte è così, a volte no, purtroppo.
Spesso la gente è superficiale... io per fortuna ho trovato una persona cui piaccio con la mia morbidezza (non che sia disposta a cambiare per qualcun altro, guai!), ma guardandomi intorno vedo che in tanti guardano prima di tutto l'aspetto fisico.
Non per questo però ci si deve abbattere! Le eccezioni esistono! =)