Moglie ingannata da un grey-A ?

[lacrima]

Finalmente qualcuno può capirmi!!!
Sono così disperata e arrabbiata che non ho parole da scrivere. Così, meccanicamente: sono sposata da 10 anni, abbiamo 2 figli perché l'ho obbligato e adesso non ce la faccio proprio più!! Vi prego, ragazzi: non nascondete la testa sotto la sabbia e non ingannate i vostri partner perché dopo anni gli avrete inflitto una tortura atroce.
... E lui ha ancora i coraggio di dirmi che 'però mi vuole bene'...

[Bakeneko]

Lacrima, considera che molti asessuali non sanno di esserlo e proprio per questo finiscono per "ingannare" senza volerlo. Se ci fosse più informazione credo che non avresti dovuto sperimentare molta della sofferenza che hai provato sentendoti ingannata. Nessuno dei due è sbagliato, sono semplicemente due orientamenti diversi.
Per esperienza personale, io stesso mi sono res* conto troppo tardi di aver fatto del male ad una persona che teneva a me. E' successo perché in quegli anni non sapevo ancora di essere asessuale, se lo avessi saputo non mi sarei avvicinat*, non l'avrei illuso e gli avrei risparmiato rabbia e dolore. La colpa è della scarsa o nulla informazione. In tv si parla spesso di sesso, se si parlasse anche di orientamenti minori come l'asessualità, più asessuali prenderebbero coscienza e eviterebbero di "ingannare" i loro partner. Che mondo bello sarebbe.

[The Wayward Fox]

sono sposata da 10 anni, abbiamo 2 figli perché l'ho obbligato

Lacrima, spero che questa non sia altro che una scelta lessicale infelice, perché se è vero quanto affermi, non saresti meno "colpevole" di tuo marito.
Insomma, guardiamoci metaforicamente in viso e ammettiamo tutti le nostre colpe: non siamo più nell'epoca vittoriana, non ci si sposa con qualcuno scelto dalla famiglia pur conoscendosi a malapena. Oggi c'è la possibilità di trovare qualcuno che sia affine a noi, di frequentarlo e di imparare a conoscerlo ben prima di sposarsi. E secondo me conoscere profondamente qualcuno prima di compiere un passo così importante è fondamentale: come si potrebbe scegliere di condividere la vita con qualcuno con cui non siamo compatibili?
Ripeto la stessa cosa che molti, prima di me, hanno detto a Seventears: se eri insoddisfatta della tua relazione con la suddetta persona, perché l'hai sposata? La stessa Seventears mi pare abbia ammesso di aver sbagliato a sposare il suo ex-marito, dato che problemi di compatibilità sessuale li avevano sempre avuti. Se l'inganno c'è stato, questo consiste nell'aver fatto sentire "sporca" Seventears perché aveva esigenze sessuali, nell'aver negato di chiarire la propria posizione sul sesso quando gli sono stati esposti dei dubbi, nel non avere il coraggio di ammettere di non volere figli, scaricando le colpe su di lei e propugnando l'ipotesi che fosse sterile davanti ai parenti che chiedevano loro perché non fossero genitori. Appreso ciò, siamo stati quasi tutti concordi nel dire che anche il suo ex-marito aveva delle colpe non indifferenti, e che la separazione avrebbe giovato a entrambi.
Io non conosco la tua situazione personale, Lacrima, e se desideri aprire un topic e raccontare la tua esperienza, io dubito che qualcuno te lo negherà. Ma lascia che ti dica che se sei rimasta con un uomo con cui non stavi bene per dieci anni e lo hai pure obbligato - parole tue - ad avere due figli, forse avresti dovuto evitare di sposarlo in primis, perché in questo modo non hai fatto che perpetuare la sofferenza di entrambi.

[lacrima]

Cari amici, grazi delle vostre risposte.
Per chiarire: prima di sposarci gli avevo detto chiaramente che non avrei potuto sostenere una vita così e lui, ridendo della mia preoccupazione, mi ha garantito che non sarebbe stato così, che tutto sarebbe cambiato con uno spazio tutto nostro. Ecco la mia colpa: avergli creduto, essermi fidata di un uomo tanto da consegnargli la mia vita. Dopo il matrimonio le scuse si sono moltiplicate fino ad arrivare ad un candido "io sto bene così", che è come dire 'arrangiati'. Allora forse la vera domanda è perché lui abbia sposato me: solo per incatenare il suo bel trofeo, il pezzo del puzzle che gli serviva per mettere a posto la sua vita? E dopo questa fregatura avrei anche dovuto negarmi la possibilità di avere dei figli? Certo sono una stupida: l'asessualità l'ho scoperta tre giorni fa, dopo aver passato anni a scervellarmi per capire!!!
Comunque voglio rassicurarti: la sofferenza non è di entrambi, ma solo mia. Lui vive sereno nella sua famiglia perfetta e se di notte mi sente piangere aspetta solo che l'onda passi.
Una richiesta agli amministratori: creare un punto di incontro per quelli conciati come me? Saremo solo in due?

[mirko33]

sì giusto è colpa sua!
goditi i suoi soldi che hai duramente guadagnato!!

[The Wayward Fox]

Ma qui non è questione di asessualità o meno!
Io non metto in dubbio che tuo marito si sia comportato in modo indegno con te, perché se è davvero come dici è palese che il suo comportamento è stato falso e opportunistico. Ma quello che non capisco è perché tu, Lacrima, non lo abbia lasciato. Non capisco, perché continuare a convivere con una persona insensibile ai tuoi bisogni, e perché farci dei figli? Avresti potuto divorziare e trovare qualcun altro con cui saresti stata felice! E non lo dico con aggressività, anche se così potrebbe sembrare dal testo. Io sono veramente confus*. Al posto tuo io avrei preso la situazione in mano e me ne sarei andata molto tempo fa.
Insomma, io capisco Seventears, che sceglie di lasciare un marito che la umilia e con il quale non condivide il desiderio di diventare genitore. Quello che non capisco è perché non lo abbia fatto anche tu, e prima di avere i figli che avresti tranquillamente potuto avere da qualcun altro!

Una richiesta agli amministratori: creare un punto di incontro per quelli conciati come me? Saremo solo in due?

AVEN è una comunità che si occupa di informare le persone sull'esistenza dell'asessualità e dell'area grigia, e creare un punto d'incontro per coloro che si identificano con questi orientamenti. Non vedo cosa c'entri con quello che proponi. Ti risulta che sui forum dedicati all'omosessualità ci sia una sezione dedicata ai coniugi che sono stati lasciati dall'altro dopo che quest'ultimo si è scoperto gay dopo anni di matrimonio?

[secrets]

Forse dovremmo aprire una sezione reclami.

[SilverKitsune]

Ok, facciamoci tutti una bella doccia fredda e ripartiamo da zero. Tanto per cominciare, se avete dei reclami su AVEN, potete postarli in Suggerimenti e problemi tecnici. Non silenziamo nessuno per aver deciso di contestare una o più funzionalità di AVEN, anzi, il feedback è sempre benvenuto!

Riguardo al "punto d'incontro", penso che Fox abbia capito male. Il "punto d'incontro" di cui parli è la sezione Partner, familiari, amici e supporters di asex. Quella sezione è stata aperta apposta per persone sessuali che si registrano su AVEN, in cerca di chiarimenti o aiuto, o anche solo per discutere qualcosa di cui vogliono parlare. Puoi aprire un topic lì e descrivere la tua situazione (se vuoi, ovviamente, perché nessuno ti obbliga). Puoi chiedere se ci sono persone che si sentono come te, se hanno vissuto le stesse cose, e domandare consiglio. Nessuno ti impedisce di fare questo. Chiedere però di fare degli incontri in stile sentimentale/romantico non si può fare, perché non è permesso a nessuno, nemmeno agli asessuali; sono consentiti solo raduni a scopo NON sentimentale, che si possono pubblicizzare nella sezione Raduni del forum, dove possono postare anche le persone sessuali.

Detto questo: lacrima, tu hai sbagliato a non lasciare tuo marito, e tuo marito ha sbagliato a fregarsene altamente delle tue sofferenze. Se non ti conforta neanche quando ti sente piangere, allora perché gli rimani a fianco? E' un gesto quantomeno insensibile, e che da una persona così vicina io non mi aspetterei, sinceramente. Se un rapporto non ti rende felice, hai tutto il diritto di spezzarlo, ma non puoi lamentare una condizione dalla quale tu hai scelto di non uscire (perché PUOI uscirne).

[Chiara78]

Non posso che quotare ogni parola sia di Silver che di TWF.
Spesso, quando le cose non vanno, è colpa di entrambi, non di uno solo; non sempre, ci sono casi in cui una sola persona si comporta in modo indegno, ma non ritengo che sia questo: ti sei fidata di lui, e va bene, che motivo avresti avuto di dubitare di lui?
Ma quando ti sei resa conto che le cose andavano male avresti fatto meglio a lasciarlo.
Comunque, come dice Silver, sei sempre in tempo.
Buona fortuna per tutto!

[mucha]

Io purtroppo non ho consigli da dare, al contrario li cerco. Appartengo alla schiera delle "ingannate", come Seventears e Lacrima. Sono alla disperata ricerca di aiuto.

[Sidhe]

Cavolo ragazz* che tono che ha raggiunto questa discussione... vorrei chiarire la mia posizione su una cosa, essendo io asessuale non posso non empatizzare almeno in minima parte con i mariti infamoni, nello specifico capisco le loro motivazioni di base; ma non posso approvare i loro mezzi.
Capisco anche un'altra cosa: la vigliaccheria. La vigliaccheria è una cosa che mi appartiene. Non ho mai fatto coming out con la mia famiglia, e in tutti i campi della vita sono una persona che si espone relativamente poco. Sono anche una discreta bugiarda, non patologica, ma diciamo che ho la tendenza a scegliere la via più facile, per questo credo che se qualcuno dovesse "sbugiardarmi" su qualcosa, costringendomi così ad affrontare una situazione che non voglio affrontare, coverei risentimento per sempre. Questo per dire che capisco tutte le debolezze dei mariti in questione.
Ma proprio perché conosco così bene tutti i miei difetti, non mi metterei mai nella posizione di poterli (doverli, vista la codardia) usare contro qualcuno, meno che mai contro qualcuno che amo.
Non condanno questi uomini per quello che hanno fatto, ma perché lo hanno fatto volontariamente e consapevolmente. Non perché si sono negati, ma perché hanno colpevolizzato le loro mogli. Non perché hanno mentito, ma perché hanno umiliato, ferito, ignorato le persone che dicevano di amare. Azioni consapevoli che certamente anche degli uomini sessuali avrebbero potuto compiere (in ambiti diversi dal negare il sesso), e in quel caso credo che nessuno di noi avrebbe alzato un dito per scrivere in loro favore.
Io, forse peccando di superbia, mi permetto di dire che la gran parte del torto c'è l'avevano loro, proprio perché mi immedesimo maledettamente bene, e so cosa può essere spiegato con la debolezza e la mancata autocoscienza, e cosa invece è superficialità, egoismo e cattiveria.

[Caos]

Cavolo ragazz* che tono che ha raggiunto questa discussione... vorrei chiarire la mia posizione su una cosa, essendo io asessuale non posso non empatizzare almeno in minima parte con i mariti infamoni, nello specifico capisco le loro motivazioni di base; ma non posso approvare i loro mezzi.
Capisco anche un'altra cosa: la vigliaccheria. La vigliaccheria è una cosa che mi appartiene. Non ho mai fatto coming out con la mia famiglia, e in tutti i campi della vita sono una persona che si espone relativamente poco. Sono anche una discreta bugiarda, non patologica, ma diciamo che ho la tendenza a scegliere la via più facile, per questo credo che se qualcuno dovesse "sbugiardarmi" su qualcosa, costringendomi così ad affrontare una situazione che non voglio affrontare, coverei risentimento per sempre. Questo per dire che capisco tutte le debolezze dei mariti in questione.
Ma proprio perché conosco così bene tutti i miei difetti, non mi metterei mai nella posizione di poterli (doverli, vista la codardia) usare contro qualcuno, meno che mai contro qualcuno che amo.
Non condanno questi uomini per quello che hanno fatto, ma perché lo hanno fatto volontariamente e consapevolmente. Non perché si sono negati, ma perché hanno colpevolizzato le loro mogli. Non perché hanno mentito, ma perché hanno umiliato, ferito, ignorato le persone che dicevano di amare. Azioni consapevoli che certamente anche degli uomini sessuali avrebbero potuto compiere (in ambiti diversi dal negare il sesso), e in quel caso credo che nessuno di noi avrebbe alzato un dito per scrivere in loro favore.
Io, forse peccando di superbia, mi permetto di dire che la gran parte del torto c'è l'avevano loro, proprio perché mi immedesimo maledettamente bene, e so cosa può essere spiegato con la debolezza e la mancata autocoscienza, e cosa invece è superficialità, egoismo e cattiveria.

Non posso non quotare Sidhe!

[mucha]

Cavolo ragazz* che tono che ha raggiunto questa discussione... vorrei chiarire la mia posizione su una cosa, essendo io asessuale non posso non empatizzare almeno in minima parte con i mariti infamoni, nello specifico capisco le loro motivazioni di base; ma non posso approvare i loro mezzi.
Capisco anche un'altra cosa: la vigliaccheria. La vigliaccheria è una cosa che mi appartiene. Non ho mai fatto coming out con la mia famiglia, e in tutti i campi della vita sono una persona che si espone relativamente poco. Sono anche una discreta bugiarda, non patologica, ma diciamo che ho la tendenza a scegliere la via più facile, per questo credo che se qualcuno dovesse "sbugiardarmi" su qualcosa, costringendomi così ad affrontare una situazione che non voglio affrontare, coverei risentimento per sempre. Questo per dire che capisco tutte le debolezze dei mariti in questione.
Ma proprio perché conosco così bene tutti i miei difetti, non mi metterei mai nella posizione di poterli (doverli, vista la codardia) usare contro qualcuno, meno che mai contro qualcuno che amo.
Non condanno questi uomini per quello che hanno fatto, ma perché lo hanno fatto volontariamente e consapevolmente. Non perché si sono negati, ma perché hanno colpevolizzato le loro mogli. Non perché hanno mentito, ma perché hanno umiliato, ferito, ignorato le persone che dicevano di amare. Azioni consapevoli che certamente anche degli uomini sessuali avrebbero potuto compiere (in ambiti diversi dal negare il sesso), e in quel caso credo che nessuno di noi avrebbe alzato un dito per scrivere in loro favore.
Io, forse peccando di superbia, mi permetto di dire che la gran parte del torto c'è l'avevano loro, proprio perché mi immedesimo maledettamente bene, e so cosa può essere spiegato con la debolezza e la mancata autocoscienza, e cosa invece è superficialità, egoismo e cattiveria.

Queste tue parole Sidhe mi sono di conforto. Mi fanno sentire meno colpevole rispetto alle mie (rovinose) esperienze con altri uomini, meno inetta nei confronti della mia situazione. Mi fanno capire che, se ho agito come ho agito, è stato perché qualcuno che poteva aiutarmi non lo ha fatto e non ha voluto. Comincio a capire cosa si nasconda dietro il comportamento di mio marito e vedo più lucidamente la mia reazione ad esso. Il bisogno che sento, il senso di solitudine e disperazione che ho provato e provo non deriva da egoismo o anormalità mia. Non ho nulla di cui vergognarmi. Sono un essere umano.
Se qualcuno avesse del tempo per dare un'occhiata al mio post http://www.asexuality.org/it/viewtopic.php?t=8255 e magari lasciare qualche commento mi farebbe molto piacere e mi aiuterebbe tantissimo.
Grazie a tutti.

[Chiara78]

Fatto, ho detto la mia!