Barzellette!

[Chiara78]

Tra uova:

-Ti vedo un po' sbattuto...
-Eh sì, ho lavorato sodo!

[SilverKitsune]

Povere uova
Non ho ancora postato consistenti barzellette sui politici, vero? E' tempo di farlo!

Dio convoca Obama e Berlusconi e dice loro che devono migliorare il proprio lavoro altrimenti come punizione li metterà a spalare letame a vita. Allora Obama chiama a sé tutti gli Americani e dice che ha due notizie importanti, una buona e una cattiva: la buona è che Dio esiste, la cattiva è che se continuano così avranno una severa punizione. Berlusconi invece va dagli Italiani e dice che suo padre esiste e che ha trovato lavoro per tutti.

"Lo sai che Renzo Bossi da piccolo era un bambino prodigio?"
"Ah sì?!"
"Pensa...a due anni ragionava già come adesso!"

Dottore mi aiuti, mio figlio ha ingoiato 5 centesimi, cosa possiamo fare? Dice che si salverà?
Signora, stia tranquilla...in Italia si sono mangiati i miliardi e come vede sono ancora tutti vivi!

Antonio Di Pietro: "Aiutatemi a capire ciò che vi dico e ve lo formulerò meglio".

Il grande vantaggio di una democrazia matura è che tutti possono apparire in televisione e prendere in giro i politici. Naturalmente anche i politici possono apparire in televisione e prendere in giro tutti. Questa sì che è la par condicio.

Il Presidente Americano, quello russo e Berlusconi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante il presidente USA dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Berlusconi: "I think so, three".

Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx: "Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è".

[lollobit]

Il Trota ha detto che il poliziotto più sfigato è quello che muore al Posto di Blocco, mentre il più fortunato è Blocco

[Chiara78]

-Pierino, quale fu la prima cosa che fece Luigi XIV una volta salito al trono?
-Si sedette!!!

[SilverKitsune]

Lollobit, quella la conoscevo, è in circolazione da molto più tempo del Trota
Non ricordo se queste le avevo già postate:

Tre studenti in Ingegneria discutono del o degli eventuali creatori del corpo umano.
Il primo dice: “Per me era un ingegnere meccanico: guarda tutte queste articolazioni!”
Il secondo risponde: “Ma no! Era un ingegnere elettronico: guarda, il sistema nervoso ha migliaia e migliaia di connessioni elettriche.”
Il terzo ribatte: “No, in realtà era un ingegnere civile: chi altri avrebbe potuto pensare di fare passare un canale per rifiuti tossici in mezzo a un parco divertimenti?”

Un numero infinito di matematici entra in un bar. Il primo ordina una birra, il secondo ordina mezza birra, il terzo un quarto di birra e così via. Al che il barista dice:
«Siete tutti degli idioti»
e versa due birre.

Uno scienziato esegue degli esperimenti su una pulce e trascrive le sue osservazioni su un block notes. Quando toglie una zampa alla pulce e le chiede di saltare osserva che l'animale salta e scrive quindi “la pulce senza una zampa salta”.
Poi, toglie una seconda zampa e fa la medesima richiesta, arrivando a scrivere “la pulce senza due zampe salta” e così fino a togliere tutte le zampe alla pulce.
Tolta l'ultima zampa la pulce non salta e lo scienziato scrive “la pulce senza zampe diventa sorda!”

Di che cosa parlano due matematici al bar?
Del più e del meno!

"Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappo' in America.

Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb! Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".

Due uomini su una mongolfiera si perdono nel deserto del Sahara. Vedono un vecchio all'ombra di una palma e scendono a chiedere informazioni: "Dove siamo?".
Dopo lunghi secondi di riflessione il vecchio risponde: "Su un pallone".
"Grazie, signor matematico".
Il vecchio, meravigliato, chiede: "Ma come avete saputo che io sono un matematico?".
"Per tre ragioni: la prima perche' avete riflettuto a lungo prima di rispondere; la seconda perche' la vostra risposta e' stata molto precisa; la terza perche' non serve a niente".

Guida pratica alla scienza moderna:
1) Se e' verde o si muove, e' biologia.
2) Se puzza, e' chimica.
3) Se non funziona, e' fisica.
4) Se non si capisce e' matematica.
5) Se non ha senso e' economia.

[TGP]

Un gruppo di amici vampiri assetati.
Il primo dice: -vado a cercare qualche umano da bere- e si allotana dagli altri.
Dopo un po' ritorna con tutta la bocca sporca di sangue, al che gli amici gli dicono: -ottimo, hai trovato! e dove?
e il primo vapiro: -vedete quel masso laggiù?
Tutti: -sì
Il primo vampiro: -bene, ci girate intorno, proseguite per un kilometro e c'è un paese con un po' di buoa gente
Un secondo vampiro dice: -vado a vedere anche io!- e si allontana dagli altri
Dopo un po' ritorna con tutto il viso sporco di sangue, al che gli amici gli dicono: -complimenti, dove hai trovato tutto questo sangue?
E il secondo vapiro: -vedete quel masso laggiù?
Tutti: -sì
Il secondo vampiro: -bene, arrivate lì, girate a destra, proseguite per tre km e troverete una cittadina dove bere a piacimento
Un terzo di loro dice: -ora provo io!- e si allotana dagli altri.
Dopo un bel po' ritorna sporco di sangue sul viso, le mani il petto, al che gli amici gli dicono: -ma è meraviglioso, cosa hai trovato?
e il terzo vapiro: -vedete quel masso laggiù?
Tutti: -sì
Il terzo vampiro: -bene, dopo quello girate a sinistra, proseguite per 8 km e c'è una enorme metropoli con tutte le persoe che potrete desiderare.
Al che un quarto dice: -bene, ora tocca a me!- e si allotana dagli altri.
Ritorna completamente sporco di sangue da capo a piedi, al che gli amici, entusiasti, gli dicono: -stupendo, stupendo! devi dirci come hai fatto!
e il quarto vapiro: -vedete quel masso laggiù?
Tutti: -sì
Il quarto vampiro: -bene, io non l'ho visto.





Un tizio entra in una banca, tira fuori dalla tasca un barattolo con un piccolo grillo verde, lo posa su un tavolo poi, mentr tutti lo guardano perplessi, tira fuori anche un martello e alzandolo dice, minaccioso: -datemi tutti i vostri soldi, altrimenti schiaccio il grilletto!

Si, questa era idiota





Su una panchina sono seduti un sadico, un assassino, un necrofilo, un piromane e un masochista.
Il sadico dice: -potremmo prendere un gatto e torturarlo
L'assassino aggiunge: -sì, potremmo prendere un gatto, torturarlo, e poi lo uccidiamo
E il necrofilo: -wow, potremmo prendere un gatto, torturarlo, ucciderlo e poi abusiamo del suo corpo
Il piromane: -ok, potremmo prendere un gatto, torturarlo, ucciderlo, abusare del suo corpo e poi lo bruciamo
Il masochista: -miao!





Due amici al bar
Primo amico: -Chiedimi se sono un pinguino
Secondo amico: -Sei un pinguino?
Primo amico: -Sì, sono un pinguino. Adesso chiedimi se sono un elefante
Secondo amico: -Sei un elefante?
Primo amico: -Ma sei scemo? Ti ho appena detto che sono un pinguino!

[Chiara78]

Un gruppo di uomini va al ristorante.
All'arrivo del cameriere, il primo chiede quali sono i primi, e il cameriere li elenca grattandosi vistosamente.
Un altro chiede quali sono i secondi, e il cameriere li elenca, sempre grattandosi vistosamente.
Un terzo chiede al cameriere:
-Per caso avete le piattole?
-Un attimo, vado a controllare...

[SilverKitsune]

Quella dei vampiri mi ha fatto provare tanta pena per il terzo

Beethoven era talmente sordo, ma talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore.

La differenza tra una pizza ed un musicista? L pizza riesce a sfamare una famiglia di 3 persone.

Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando:
"No, e non mi interessa proprio!". E il ragazzo: "Benissimo", alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.

L'insegnante di geografia chiede alla classe: "Se la Terra è rotonda, come mai non cadiamo giù?" Uno studente risponde: "Per la legge di gravità, signore". "Giustissimo, Peter" - commenta il professore. Un altro studente alza la mano e chiede all'insegnate: "Che cosa succedeva prima che la legge venisse promulgata?"

[Chiara78]

Qual'è il colmo per un gallerista?
Avere quadri che non contano e conti che non quadrano!

[SilverKitsune]

Carina Chiara

Berlusconi entra in una pizzeria e prima di sedersi chiede: "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?"
"Ha un documento?"
"Mi consenta di farle notare che io sono il Cavalier Silvio Berlusconi!"
"Si, va bene, ma a me serve comunque un documento..."
"Ma come, non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore della pizzeria!"
"Il direttore non c'è, è in ferie. Qui ci sono solo io, quindi o mi dimostra che lei è Berlusconi o può andare in un'altra pizzeria!"
"Questo è il colmo! Ma come faccio a dimostrarle che sono io, cribbio?!"
"Non so, guardi...l'altro giorno è stato qui Roberto Baggio, senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore per convincermi che fosse lui...quindi veda lei!"
"Mah, non so, ora come ora mi vengono in mente solo cavolate!"
"Quante pizze le servono?"

Perche' a Cuba non ci sono piscine?
Perche' quelli che sanno nuotare sono gia' andati a Miami in esilio.

Preghiera a Silvio
Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti!
Amen.

[Chiara78]

Ahahah anche le tue sono divertenti
Perchè il porcellino non dorme mai?
Perchè mai-a-letto

[SilverKitsune]

La differenza tra Berlusconi e Dio?
Dio non è convinto di essere Berlusconi.

Berlusconi e Bossi in volo. L'aereo precipita.
Quesito: chi si salverà? L'Italia!

La madre al figlio: "Caro, vai al supermercato e mi compri una bottiglia di latte. Se ci sono le uova, comprane sei."
Il figlio tornò con 6 bottiglie di latte. La madre: "perchè diavolo hai comprato 6 bottiglie di latte!?!"
Il figlio: "Perchè c'erano le uova!"

Il catechista chiede a Carletto:
"Allora, ti ricordi quanti sono i sacramenti?"
"Sei", risponde sicuro Carletto.
"Carletto, hai sbagliato, sono sette!"
"Ma veramente il mi' babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno solo!"

"Non credo in Dio". "Sei ateo?". "No, gli do del bugiardo".

[Chiara78]

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino,
entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,
sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes: "E questo cosa ti induce a pensare?"
Watson riflette per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono
milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti...
Dal punto di vista astrologico,
osservo che Saturno è nella costellazione del Leone...
Dal punto di vista temporale,
deduco che sono circa le 3 e un quarto...
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza
e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti...
Dal punto di vista meteorologico,
presumo domani sarà una bella giornata...
Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson, ma vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda!!!"

[SilverKitsune]

Chiara questa è bellissima, mi piega davvero in due dal ridere
Spero che questa qui non offenda eventuali carabinieri o parenti di tali:

Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri.
Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
"Basta! È una vergogna! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, uomini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri."
Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo.
"Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!"

[Chiara78]

Ahahahahah
Beh, alla fine un po' tutti vengono colpiti dall'ironia delle barzellette; sono contenta che la mia ti sia piaciuta!
Se ne hai altre sugli ingegneri postale, sono la gioia di mio marito lol lol
Ecco la mia, una frecciatina alla fissazione per il sesso

X va a trovare l'amico Y, e lo trova intento a osservare una gabbietta contenente uno strano animale. Un pappagallo? Una cavia? Inorridito X si accorge che si tratta di un essere umano... Sì, un essere umano alto sì e no una trentina di cm, che si agita, urla e fa strane linguacce.
- Oddio, ma che roba è?
Y sospira, rassegnato:
- Guarda, non ci crederai mai... Hai presente la cantina dei miei zii defunti, quelli amanti dei viaggi? Mentre la sgomberavo ho trovato questa lampada antica con questa iscrizione. Uno studioso di lingue antiche l'ha tradotta con una cosa tipo "esprimi un desiderio"... Io all'inizio non ci credevo, poi per gioco ci ho provato... Oh, X, funziona davvero! Esaudisce davvero un desiderio, ma uno solo però!
X inizia a non capire più niente. Afferra la lampada:
- Allora adesso tocca a me! Voglio provare io!
- Sì ma... - fa per dire Y, ma X lo interrompe:
- Voglio un miliardo!!! - declama con voce solenne.
Una luce azzurra li abbaglia, e quando riaprono gli occhi si trovano davanti... una tavola da biliardo.
- Ma... che razza di scherzo è questo? Io ho chiesto un miliardo! - protesta X. Y lo guarda in tralice:
- E secondo te io ho chiesto un pazzo di trenta centimetri?