Barzellette!

[lollobit]

Il trota: "Sai che sto scrivendo un libro su me stesso?"
"Davvero? E a che punto sei?"
"Sono arrivato alla schiena"

[Chiara78]

Ahahahah mi sto divertendo un sacco!

-Papà, che cosa vuoi per il compleanno?

-Nulla, Pierino, mi basta che tu faccia bene a scuola...

-Troppo tardi, papà, ti ho già comprato un regalo!

[lollobit]

Due Carabinieri: "Appuntato, la vedo un po' pensieroso"
"Si maresciallo, ieri ho vinto un soggiorno a Parigi"
"E come mai è preoccupato?"
"Perchè non ho un camion per andarlo a ritirare"

[SilverKitsune]

Quelle sui carabinieri sono fantastiche
La differenza tra i cani e i gatti? I gatti hanno i canini, i cani non hanno i gattini.
Perché Totti veniva costantemente espulso alle elementari? Perché era già un fuoriclasse.
Come sono tristi xD

[Chiara78]

Perchè? Sono divertenti... altro che certe battute volgari che mi è capitato di sentire/leggere
La differenza tra una porta e una valigia?
La valigia si porta, ma la porta non si valigia

[SilverKitsune]

La differenza tra una porta e una valigia?
La valigia si porta, ma la porta non si valigia

La volevo scrivere io nel post precedente, ma poi ho pensato "no, troppo umorismo di patata poi" (non so nemmeno se questo modo di dire si usa ancora)
Questa l'ho trovata su Yahoo! Answers:

Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli da' una tremenda padellata in testa. "Sei matta?" Reagisce furiosamente lui.
"Questo è per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!" Risponde la moglie.
"Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato giocare ai cavalli?" Dice lui. "Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, e il numero è il totale della giocata!"
La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, e altra padellata.
"Che cavolo è successo adesso?" Chiede il marito.
"Il tuo cavallo è al telefono!"

[lollobit]

Un po' di umorismo nerd politico:
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

[blueberyl]

Un po' di umorismo nerd politico:
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!" "Perchè?" "Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..." E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"

[Chiara78]

Papà, sai firmare a occhi chiusi?
-Ci posso provare, Pierino, perchè?
-Ho appena ricevuto la pagella!

[lollobit]

C'è una suora che guarda un frate giocare a golf, questo frate però non sapeva proprio giocare bene e ogni volta che sbagliava diceva:
- 'cazzo ho sbagliato'.
La suora lo richiama più volte e gli dice di non dire quella parola.
Il frate allora le dice che se l'avrebbe detta piu che il signore lo fulmini. Ultimo tiro, il frate tira e sbaglia e dice:
- 'cazzo ho sbagliato'.
Il cielo diventa tutto nero si sente il tuono arriva un fulmine e brucia la suora. Dopo 60 secondi compare il signore guarda il frate e lo vede vivo e dice:
- 'cazzo ho sbagliato anche io'.....

[SilverKitsune]

Quelle di lollobit sono stupende
Altra barzelletta "scientifica", che forse ad alcuni di voi potrà non piacere, ma a me fece ridere da morire la prima volta che l'ascoltai:

Un matematico e un ingegnere sono posti davanti a un lungo corridoio, al termine del quale c'è una donna molto avvenente. Una voce comunica ai due: "Chi di voi arriverà per primo al termine del corridoio potrà averla, ma solo a una condizione: dovrete correre metà del percorso, e fermarvi; poi correre metà della metà rimanente, e fermarvi, e così via."
Viene dato il via. L'ingegnere scatta, il matematico rimane indietro, fermo e impassibile. Nota l'altro che si affanna verso la meta e ridendo gli dice: "Ma cosa fai? Non potrai mai raggiungerla!"
L'ingegnere risponde: "Raggiungerla no, ma avvicinarmi a sufficienza per palparla sì!"

[Chiara78]

Perchè Dio va nel bagno delle donne?
Perchè sulla targhetta c'è scritto "signore".

[lollobit]

Perchè Dio va nel bagno delle donne?
Perchè sulla targhetta c'è scritto "signore".

Come fa il Trota a risparmiare l'acqua? La diluisce

[Chiara78]

Questa è lunga ma troppo divertente:

Siamo nel medioevo.
Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione: le mutande.
Il frate è un po' perplesso: "Ma a che servono 'ste mutande?"
"Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che comfort, le raccolgono tutto in un caldo abbraccio, basta co' 'sti cosi penzoloni!".
"Caspita, è vero! Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della Santissima Vergine".
Così se ne va col caretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero dove vivono le suore.
Durante il tragitto gli viene voglia di fare un bisognino; scende dal carretto, si leva le mutande e lo fa, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia x terra.
Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Il frate, euforico, esclama: "Ho una cosa da farle vedere, guardi qua!"
E tutto impettito si alza il saio.
La suora è sul punto di svenire e dice: "Oh mio Dio!!!"; lui, ancora più orgoglioso: "E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!"

[SilverKitsune]

Chiara, sto morendo. Veramente
Ne ho trovate altre bellissime sugli ingegneri!

1) Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde "In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice :"Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati sicuramente troppo stretti."

2) Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.