Se qualcuno si innamora di te, tu...

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Just_some_guy
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Just_some_guy »

Mi è capitato. Da quello che so io (e la mia sinceramente poca esperienza in materia, non sono esattamente un magnete ;) bisogna cercare di dirlo, ma allo stesso tempo cercare di indolcire la pillola. Se quella persona ti piace come amico/a devi dirgli che sebbene non ti piaccia in quel modo, ci tieni comunque. Non è comunque qualcosa che bisogna nascondere, non farebbe bene ne a chi non vuole stare nella relazione (che deve fare qualcosa che non vuole fare), che per l'altra persona (che quando poi lo viene a scoprire sarà ben peggio). Bisogna solamente cercare di trovare le parole giuste

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Bianca
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Bianca »

Tu ti stai riferendo alla friend zone che, in questo caso, non é un bel posto in cui essere confinati.

Se ho capito bene, gli asessuali, pur non provando attrazione sessuale, possono innamorarsi, se non sono anche aromantici.
Senza dimenticare che la persona può proprio non piacere, indipendentemente dagli orientamenti.

É ovvio che se ritengono impossibile il legame sex/asex e temono di vedere il partner arrostire in un desiderio non soddisfatto, é meglio che lascino perdere anche la friend zone.

Se l’asex esclude a priori ogni legame dalla sua vita, potrà passare i suoi giorni a offrire amicizia a destra e a manca, senza mai prendere in considerazione la possibilità di amare ed essere amato. Che Dio lo benedica.

Gio_92_@
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Gio_92_@ »

Ciao a tutti. Post molto interessante. Mi rendo conto che è un post vecchio, trall'altro con tantissimi commenti, che non ho letto se non superficialmente. Mi perdonerete se rispondo soltanto al tema del post, senza entrare nei dettagli di quello che avete detto successivamente.

Volevo dire che io sono aromantico (aroace) e ho anche io un rapporto molto strano con chi manifesta interesse nei miei confronti. In teoria verrebbe da pensare che una persona non interessata alle relazioni e al sesso non dovrebbe provare emozioni particolarmente negative se qualcuno manifesta interesse, al massimo un lieve disagio perché si deve trovare il modo di dire o far capire all'altra persona che non è interessata. Ma purtroppo la realtà è più complicata.

In particolare, a me accade quanto segue. Nel caso una persona dichiari il suo interesse a me apertamente, in modo esplicito (soprattutto se, più che di interesse, si parla di un vero e proprio innamoramento) divento un pezzo di ghiaccio. Non provo assolutamente nulla, giusto un leggero disagio dovuto alla situazione, e tendo a interagire in maniera sempre più distaccata e fredda. Anche a me dà fastidio che l'altra persona sia così accondiscendente e benevola nei miei confronti, quando io sono davvero freddo. Non scappo dall'altra persona subito in realtà, ma a un certo punto semplicemente gli dico che non sono interessato. È incredibile come l'altra persona non se ne accorga da sola, ma come è possibile?

La parte più strana viene adesso. Inspiegabilmente, ho una reazione molto intensa emotivamente laddove l'interesse mi venga manifestato per vie più "indirette", anche attraverso l'uso di messaggi non verbali, anche in situazioni di vita quotidiana che non sono il rapporto a due con una persona in privato. Se accade questo, mi può capitare di provare un fortissimo disagio. La mia attenzione si concentra in modo quasi ossessivo su quella persona, e provo in senso di panico e forse mi sento anche un po' sotto minaccia. Francamente, non ho mai capito perché questa cosa accade. Non si tratta in alcun modo di interesse per l'altra persona, in verità l'unica cosa che vorrei è pensare ad altro, ma mi risulta molto difficile. Inoltre, credo che questa cosa sia un "residuo" di emozioni che provavo in adolescenza e che evidentemente non ho ancora del tutto superato. Attualmente ho 30 anni, e che provi una cosa del genere è un po' anacronistico. Anche perché, talvolta (ma non sempre), mi capita di provare questa sensazione anche quando i segnali che venivano dall'altra persona erano palesemente degli innocui segnali di amicizia. Io ormai sono adulto, sono abbastanza stabile emotivamente e sono in grado di distinguere le diverse situazioni. A volte, però, quasi del tutto a caso, inzio a provare quelle emozioni di cui parlo sopra. Strano. Per fortuna non mi accade molto spesso.

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Bianca
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Bianca »

Posso dire che non sei proprio semplice, semplice?
Tu ti stupisci che gli altri non comprendano e non interpretino in modo inequivocabile i tuoi atteggiamenti che definire gelidi è sminuente, contemporaneamente non metti in conto che la persona che nutre interesse nei tuoi confronti, nutre anche delle speranze e il tuo disinteresse può essere interpretato in modo diverso da come tu lo usi.

Non è questione di comprensione, è questione di accettazione.
Quando la persona arriva a pensare: no, non gli interesso, non gli piaccio, che io esista o no, lo lascia completamente indifferente ed infine, chi ci perde? Lui, sicuramente.

Elaborate queste affermazioni, vissero tutti contenti e felici.

Tu devi considerare che il tuo aromanticismo, senza tanti se e ma, senza giri di parole e di frittate, ti pone nella condizione di non poterti innamorare, il che, considerato l’essere umano da quando nasce a quando muore, non è una condizione favorevole.

Passare tutta la vita senza un legame importante, senza mai avere un’altra testa da appoggiare a quell’unico cuscino che si possiede, è una condizione che deve comprendere chi la vive, senza stupirsi che gli altri la interpretino con umanità e comprensione, dimostrando accondiscendenza e benevolenza.

Invece di subire crisi di panico, pensa che è l’infinità bontà dell’altra persona che manifesta nei tuoi confronti sentimenti di benevolenza, sai perché?
Ti vuole bene.

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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Gio_92_@ »

Bianca, che io non sia semplice è senz'altro vero, è una cosa che so da molto tempo e ci ho fatto pace, cercando allo stesso tempo di lavorare su me stesso e trovare un punto di incontro con le altre persone. Devi considerare che questa situazione che ho descritto di me estremamente freddo e l'altra persona estremamente presa da me mi è capitata diverse volte, ma quando non sapevo di essere aromantico. La scoperta da parte mia di essere aroace è piuttosto recente, e se mi capitasse una situazione del genere adesso sicuramente mi comporterei in modo diverso, probabilmente lo direi subito all'altra persona prima che tale situazione si verificasse di nuovo. Inoltre, in queste situazioni non è che io non provassi senso di colpa, lo provavo eccome. Ero anche piuttosto disorientato e non sapevo bene come interpretare quello che accadeva. Avevo semplicemente la necessità di mettermi in gioco per capire chi ero e cosa volevo, dato che non sapevo di essere aroace. La situazione di me freddo e l'altra persona presa è una situazione che mi sarei evitato volentieri e che mi procurava senso di colpa, e ci finivo contro la mia volontà. Infine, considera che sono una persona che conosce l'amicizia e con alcune persone ha rapporti di amicizia anche molto profonda. Non sono una persona fredda, anzi. Lo sono, probabilmente, solo in alcune situazione ben specifiche, proprio perché non sono affatto semplice.

Gio_92_@
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Gio_92_@ »

In effetti, forse ho sbagliato nel dire che in quelle situazioni non provo nulla. Diciamo che non provo nulla per l'altra persona, nessuna emozione positiva, ma disagio e senso di colpa sì. Voglio dire, non è che sia contento della situazione che si va a creare.

Gio_92_@
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Gio_92_@ »

Infine, non ho mai pensato che l'aromanticismo sia una condizione favorevole. E neanche che le altre persone debbano interpretare i miei comportamenti solo nel modo in cui dico io.

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Bianca
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Bianca »

Capisco che un eventuale interesse nei tuoi confronti ti metta in imbarazzo, perché non sai come gestirlo.

Puoi partire da te stesso e chiederti: che cosa voglio io dagli altri?
Quali rapporti voglio instaurare e che caratteristiche devono avere?
Posso metterci amicizia e affetto anche quando mi viene offerto qualcosa di più importante?
Voglio imparare a gestire un sentimento nei miei confronti per rendere possibile un legame?

Scappare a gambe levate può essere una tecnica ma devo avere la consapevolezza che mi preclude molti rapporti, anche solo di cordiale condivisione e mi porta, mentre l’altra persona se ne fa una ragione, a rimanere sempre “solo” a tutti i livelli.

Solo va messo tra virgolette, perché non comporta soltanto solitudine in senso umano normalmente inteso, ma impone no pensieri, no scambi, no comunicazione, no confidenza, no condivisione, ovvero, no al crearsi di tutte quelle situazioni ed opportunità che possono dare “presenza”, un altro termine da porre tra virgolette.

Questo gelo saltuario, quando e come nasce in te?
Forse dal timore di non essere all’altezza?
È il tuo modo di difendere te stesso, evitare di esser messo alla prova, toglierti dagli impicci?

Allora torniamo al punto di partenza: devi imparare a gestirti e a fare delle tue caratteristiche qualcosa di manipolabile che, innanzi tutto, devi accettare tu e poi saperle offrire ad altri come mezzi per intendersi.

Gio_92_@
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Gio_92_@ »

Bianca, vedo che quello che ho detto ti ha particolarmente colpito. Credo che tu abbia frainteso tutta una serie di cose. Riguardo, ad esempio, alla possibilità di rimanere solo, non capisco in che modo possa essere connessa a quello che ho detto. La mia vita è fin troppo piena di interazioni sociali, alcune superficiali (magari per lavoro), altre profonde. Non ho problemi con chi mi manifesta sentimenti di amicizia, penso anzi di avere buone capacità di stringere sentimenti di amicizia. Il mio migliore amico sa di me quanto ne sa il mio psicologo: tutto. Mi può capitare di sentire una sensazione di disagio se l'interesse (di amicizia a meno) mi viene manifestato in un certo modo. Ma questo disagio è più un forte imbarazzo che una paura profonda, e penso di aver reso l'idea quando ho detto che si tratta di un residuo di emozioni adolescenziali un po' fine a sè stesse. Se lo stesso identico sentimento di amicizia mi viene manifestato in un altro modo, non ho alcuna problema. Quanto al fatto che sono freddo con chi mi manifesta interesse in maniera esplicita (non parlo di interesse di amicizia, ma qualcosa di più), penso che dipenda dal mio essere aromantico. Questa, almeno, è la spiegazione che mi sono dato. Può darsi che io debba indagare ancora, che abbia ancora delle cose da scoprire su di me. Ma preferirei che eventuali consigli di questo tipo mi venissero dati con altri toni. Non fa piacere sentirsi dare del freddo insensibile, soprattutto se non si è capito cosa sta dicendo l'altra persona. Ti auguro una buona serata.

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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Bianca »

È molto probabile che tu abbia ragione quando dici che ho frainteso/capito niente.
Gli eventuali consigli, anche non azzeccati, magari possono essere provocatori e servire a prendere in considerazione situazioni fino a quel momento ignorate.

Si deve ascoltare per comprendere, si deve riflettere prima di esprimersi, perché tutto avviene in un contesto in cui la conoscenza è limitata e, per forza di cose, è poco ciò di cui si viene a sapere dell’altro, tramite alcune righe di informazioni

La comprensione deve essere quasi reciproca.
Non è una corsa alla vittoria, è un percorso lento, fatto di intuizione e pazienza.

Ho parlato di gelo saltuario come citato da te e il senso di solitudine che tu escludi di provare, avendo contatti e scambi numerosi, è molto difficile da definire.
Anche con tante conoscenze e amicizie si puó essere fondamentalmente soli, perché dipende da come questi legami si vivono, da come siamo capaci o abbiamo voglia di coltivarli.

A tutti fa piacere trovare la persona disponibile ad aiutarci, starci vicino, ascoltarci ma bisogna vedere quanto noi siamo disponibili a ricambiare, quanto ci mettiamo in gioco.

C’è un’espressione molto carina a proposito: affinché l’amicizia si mantenga, un panierino vada e l’altro venga.
Non si riferisce obbligatoriamente a scambi materiali ma intende proprio la disponibilità reciproca a livello sentimenti.


Non ho usato il termine insensibile, ho usato gelo.
L’insensibilità può essere semplice indifferenza, quel po’ di egoismo che caratterizza tutti, la voglia di fare soltanto i propri comodi.
Il gelo, invece, si sente; ed è rifiuto.

Tu sei libero di usare quello che vuoi nei tuoi rapporti con gli altri, l’importante è che tu ti renda conto dei risultati che riporti e che, volendo, puoi migliorare.

Abbi anche tu una buona serata.

Mariii
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Mariii »

Posto mto lungo e dibattito acceso.
E poi ci sono io, che mi ritrovo ad essere Innamorata per l'ennesima volta della persona sbagliata. Ho preso un vero proprio abbaglio, mi ero illusa che per la persona fosse lo stesso però effettivamente mi devo ricredere. Non glielo dirò mai tanto perché so già la risposta.

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axelay
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da axelay »

Vediamo se mi ricordo....
Se la persona non mi interessa cerco di essere subito chiaro, anche se provo una sorta di senso di colpa nei suoi confronti perché so che per colpa mia, nonostante non avessi fatto nulla nei suoi confronti oltre una semplice amicizia, questa persona soffrirà.


Se invece la cosa è lenta, graduale e assolutamente reciproca, in un crescendo di battiti del cuore e vuoti allo stomaco quando la vedi, beh...quello è amore, la cosa più bella del mondo.

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Bianca
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Re: Se qualcuno si innamora di te, tu...

Messaggio da Bianca »

axe, ferma i cavalli!

Cosa più bella del mondo con molta calma. E' proprio il lenta e graduale che ti frega!

Galeotto fu il libro e chi lo scrisse...

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