Voi non credete nell'amore

[Bianca]

Be, essere bizzarra intera, forse sarebbe stato peggio....
Infatti, la mia NON E' un'accusa al vostro modo di essere, nè vado a supporre che "con un po' di buona volontà" voi possiate amare in modo diverso da quanto siete orientati a fare, un eventuale partner, la famosa "persona giusta".

"Smettetela di deprimervi pensando che le persone sessuali non possano amarvi solo perché siete asessuali"

Ammesso che qualcuno si deprima per questo o non gliene importi niente, io credo che per chiunque l'idea di non poter essere amato, (perchè nessuno è disposto a rinunciare al sesso, nel caso degli asessuali, o per tanti altri motivi, per tutti in generale) non sia piacevole, dopo che è stato amato anche il Gobbo di Notre-Dame.
Quindi, una piccola parte di "credere nell'amore", vuol dire anche questo: chiunque può essere amato.
Basti pensare a tutti i carcerati che si sono macchiati di reati gravissimi, che ricevono regolarmente lettere di solidarietà e anche d'amore. (Vabbé, è anche vero che il mondo è pieno di matti.....)
Vale la regola: quello che non piace a me, può piacere ad altri.

"se credeste di più nell'amore scoprireste che anche per loro è possibile venirvi incontro".

Io non userei questa espressione e cancellerei completamente "venirvi incontro".
Non esistono sessuali missionari che decidono di "sacrificarsi" per gli asessuali.
Esistono delle persone, anche sessuali, che possono amare un asessuale e, conoscendone le caratteristiche, tutte, pensano di poter amare a suo modo.
Non significa venire incontro, è una scelta precisa, come tante altre che si fanno nella vita.
Sicuramente, anche l'altra persona, se mi ama, dovrà sopportare di me, cose che possono dare molto fastidio.
Ecco, su questa possibilità, io ho riscontrato, da parte degli asessuali, sempre molto scetticismo.
Credere nell'amore è credere anche in questa possibilità.
E' chiaro che, quanto più una persona abbia avuto esperienze negative in proposito, si sia illusa, abbia sofferto, tanto più le sarà difficile credere che qualcosa possa ancora succedere.
Ed è esattamente quello che dici tu Silver: tu non escludi questa possibilità in generale, ma la escludi per te. Perchè?
Ti astieni dal coinvolgimento sentimentale con loro?
Con gli asessuali, invece, ti lasci coinvolgere o escludi con chiunque il coinvolgimento sentimentale?
Ti posso dire, per esperienza personale, che tu puoi escludere tutto quello che vuoi, ma nella vita succedono anche cose alle quali non avevamo dato preventivamente il nostro consenso.
Ad un certo punto, magari capisci che si chiede la tua approvazione, ma ormai, ci sei talmente dentro, che se anche punti i piedi e cerchi di mordere, devi accettare.
E' vero, ci sono anche tanti romantici che non credono nell'amore, ma nel titolo, io non potevo scrivere NOI, perchè io ci credo.
Io ho visto e vedo fare, per amore, cose bellissime, faticose, incredibili, eroiche, cose che pochissimi conoscono...
Una madre di cinque figli che da vent'anni, dico vent'anni, si prende cura, in casa, di un marito a letto, paralizzato.
Nessuno premierà questa signora, ma lei, tutti i giorni, viene premiata da un ritorno di amore.
Gli altri casi ve li risparmio, per non finire in un'altra "predica".
Silver, tu dici di non essere adatt* per un partner sessuale.
Puoi raccontare qualcosa, nel rispetto dell'anonimato, di come sei arrivat* a questa conclusione?
Essere realisti, è giusto, se no si finisce di credere di vivere nel mondo delle favole (per 5 minuti, non di più!) .
Ma credere almeno "nell'amore in astratto", come fai tu, lascia aperto uno spiraglio da cui può entrare qualcosa di bello.

[eirikur]

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[Bianca]

Ei, su quello che tu hai scritto, io posso pensare tante cose, ma temo che neppure una sia giusta....e rifletta il tuo intento...

[eirikur]

Ei, su quello che tu hai scritto, io posso pensare tante cose, ma temo che neppure una sia giusta....e rifletta il tuo intento...

non ho capito cosa intendi.
deduco che non sia in grado di spiegarmi.

[Bianca]

Non so, io non capisco ciò che vuoi dire.
Perchè si può "decidere" un orientamento, invece di manifestare quello che si ha?

[SilverKitsune]

E' chiaro che, quanto più una persona abbia avuto esperienze negative in proposito, si sia illusa, abbia sofferto, tanto più le sarà difficile credere che qualcosa possa ancora succedere.
Ed è esattamente quello che dici tu Silver: tu non escludi questa possibilità in generale, ma la escludi per te. Perchè?
Ti astieni dal coinvolgimento sentimentale con loro?
Con gli asessuali, invece, ti lasci coinvolgere o escludi con chiunque il coinvolgimento sentimentale?
Ti posso dire, per esperienza personale, che tu puoi escludere tutto quello che vuoi, ma nella vita succedono anche cose alle quali non avevamo dato preventivamente il nostro consenso.
[...]
Silver, tu dici di non essere adatt* per un partner sessuale.
Puoi raccontare qualcosa, nel rispetto dell'anonimato, di come sei arrivat* a questa conclusione?

Non so se si può parlare di "astensione" dal coinvolgimento sentimentale, perché da dopo aver scoperto l'asessualità (quasi 4 anni fa) non ho mai avuto cotte per persone sessuali In principio, comunque, tenderei più a "non concedermi" (nel senso di evitare il coinvolgimento sentimentale) piuttosto che fare il contrario. C'è un motivo per cui ho usato "venire incontro" piuttosto che "sacrificarsi" nel mio precedente messaggio: io non credo nei sacrifici unidirezionali. Sono consapevole che esistono (esempio: tu che, da sessuale, ti astieni completamente dal sesso; altro esempio: una persona asessuale, ma indifferente, che fa sesso col partner ogni volta che il partner lo vuole), ma non sono situazioni in cui mi piacerebbe trovarmi. Ho anche già avuto un partner sessuale e, per esperienza, so pure che se una persona oggi ti dice "ma no, mi va benissimo non fare sesso" potrebbe benissimo cambiare idea domani. Non tutti lo fanno, ma la possibilità c'è.

L'inadeguatezza viene appunto da questo: a me non va di fare sesso con qualcuno solo perché va all'altra persona, ma allo stesso tempo non voglio che quella persona rinunci al sesso per me, se è una cosa che reputa importante all'interno di una relazione. Mi sentirei come "una libertà in meno" in quanto partner e la cosa mi darebbe fastidio, perché una relazione di coppia dovrebbe essere tutto fuorché una limitazione delle libertà. D'altro canto non mi piacciono le coppie aperte, quindi non mi andrebbe nemmeno di lasciare che la persona con cui sto si vada a cercare incontri sessuali occasionali con qualcun altro.

Dagli asessuali non ho problemi a farmi coinvolgere sentimentalmente, così come dalle altre persone sullo spettro asessuale, purché siano molto vicine all'asessualità.

[Bianca]

Bisogna che io chiarisca subito che il mio NON E' un sacrificio unidirezionale: è una mia libera scelta.
Semplicemente penso che sia più facile per me astenermi che costringere un eventuale altro a fare ciò che non desidera.
E' vero che il partner sessuale può cambiare idea, ma è vero anche che il tuo, il vostro sentirvi inadeguati, è sbagliato.
Se l'altra persona, accetta, liberamente, una relazione sapendo che tu sei asessuale, vuol dire che NON ritiene così importante il sesso all'interno di una relazione.
Perchè voi non credete che una persona possa amarvi così, come siete, con tutti i vostri aspetti belli e meno belli?
Voi potete avere dei difetti e delle mancanze, MOLTO più gravi e limitanti (se vogliamo chiamarla così) dell'asessualità.
Allora, dobbiamo dire che il pensiero FISSO sul sesso, ce l'avete voi.
In una coppia, le limitazioni alla libertà, sono parecchie.
Ci sono in giro tante coppie per finta che di limitazioni alla libertà non ne hanno, perchè ciascuno fa cosa gli pare.
Se una coppia è vera e ciascuno tiene all'altro, ci sono delle promesse espresse e tacite.
Le promesse sono limitazioni di libertà che io accetto senza alcuna imposizione, perchè voglio che il mio legame con l'altra persona si consolidi e duri nel tempo.
Una volta, persino in importanti affari non c'era bisogno di contratti: i contadini si passavano una cascina con una stretta di mano. Adesso, usiamo esperti di alto livello per fare affari e nei matrimoni si stendono minuziosi contratti affinchè un domani sia tutto chiaro.
Le proprietà, i soldi devono essere difesi, tutelati, l'amore no. L'amore può essere precario, in bilico.
Sono venute meno alcune caratteristiche/doti importanti della persona. Dove sono finite? Le abbiamo definitivamente perse?
Vogliamo impegnarci per ricuperarle? Voglia preoccuparci di insegnarle a coloro che abbiamo il modo e il dovere di educare?
Che a te piaccia o no, l'amore è sicuramente una limitazione alla libertà.
E' un impegno importante, perchè non si può giocare con i sentimenti altrui e neppure con i proprii.
Io posso capire che un legame tra voi, è meno impegnativo, (è stata la prima domanda che io vi ho posto quando sono entrata qui) e forse vi fa anche meno paura, ma, vi prego, non preferitelo per questi motivi.

[Trinny]

Bianca " l'amore è sicuramente una limitazione alla libertà"

...una limitazione alla libertà che apre le porte sull'infinito e che quindi riconduce all'amore.
All'Amore.

“Amare significa decisamente essere vulnerabili. Ama ogni cosa, e il tuo cuore certamente verrà tormentato e probabilmente spezzato. Se vuoi essere certo di mantenerlo intatto, non devi dare il tuo cuore a nessuno, nemmeno ad un animale. Avvolgilo con cura con hobby e piccoli lussi; evita tutte le complicazioni; mettilo al sicuro in un cofanetto o nella bara del tuo egoismo.
Ma nel cofanetto – al sicuro, al buio, immobile, senza luce – cambierà. Non verrà spezzato; diventerà infrangibile, impenetrabile, inguaribile.
L’alternativa alla tragedia, o almeno al rischio della tragedia, è la dannazione. L’unico posto al di fuori del cielo dove puoi essere del tutto al sicuro da tutti i pericoli e i turbamenti dell’amore è l’inferno.”
(Lewis, Clive Staples. I quattro amori: affetto, amicizia, eros, carità)

[Lucya13]

Noto ora questo topic e onestamente non so che pensare dell'iniziale post tuo, Bianca... quel ?voi? a soggetto mi lascia perplessa alquanto. Sono qui da poco ma da quel che vedo siamo tutti diversi sotto moltissimi punti di vista, mi sembra difficile accomunarci tutti in quel 'voi'
Comunque, posso dirti che personalmente mi trovo d'accordo con Silver: credo all'amore ma sono molto scettica verso l'amore nei miei confronti.
Ti spiego anche perché, se vuoi, ma è una cosa un po' triste.
Vorrei solo dire che credere all'amore non implica necessariamente credere di poter essere amati incondizionatamente, e viceversa pensare di non poter essere amati non è fare uno smacco all'Amore, dal mio punto di vista delle volte è mancanza d'autostima, altre è solo ragionevole realismo.

[Bianca]

"Voi", non serviva a lanciare un'accusa o constatare qualcosa, ma voleva sicuramente servire a circoscrivere e mettere in evidenza, un atteggiamento che io ho ritrovato parecchie volte qui.
La conferma è nei vari commenti che voi avete fatto sull'argomento.
Anche ciò che tu fornisci come spiegazione, è un insieme di mancanza di autostima e realismo che deriva, molto probabilmente, da un'esperienza che io non ho e non conosco ma che, a questo punto, posso anche immaginare.

Credere nell'amore vuol dire anche, per voi, credere di poter essere amati e non significa necessariamente vivere di illusioni.
Cambiano i tempi, cambiano i desideri, le necessità, gli atteggiamenti nei confronti di tante cose, anche il sesso che ci viene propinato da tutte le parti, potrebbe causare delle serie indigestioni, tali da condurre ad un suo ridimensionamento.
Io credo che questo processo di ridimensionamento sia già iniziato.
Per voi, credere nell'amore, è proprio credere nell'amore di qualcuno, nei vostri confronti.
E' vero che "voi" siete tutti diversi, ma ciò che più vi accomuna, è proprio il vostro scetticismo, il vostro negare, a priori, una possibilità che può diventare reale: essere amati, per ciò che siete, per come siete.

[Trinny]

Vorrei solo dire che credere all'amore non implica necessariamente credere di poter essere amati incondizionatamente

E invece sì. Se credi davvero nell'amore ti capita proprio quello: SAI che PUOI essere amato/amata incondizionatamente.
In vari thread Bianca ha tentato di spiegarlo e lo spiega in tutti i modi.
Alcuni asex lo comprendono, già lo pensavano e lo credevano.... ....però anch'io ho la stessa impressione di Bianca, cioè che per la maggioranza questa realtà non venga compresa (probabilmente per esperienze personali).

[SilverKitsune]

E invece sì. Se credi davvero nell'amore ti capita proprio quello: SAI che PUOI essere amato/amata incondizionatamente.
In vari thread Bianca ha tentato di spiegarlo e lo spiega in tutti i modi.
Alcuni asex lo comprendono, già lo pensavano e lo credevano.... ....però anch'io ho la stessa impressione di Bianca, cioè che per la maggioranza questa realtà non venga compresa (probabilmente per esperienze personali).

Io credo che l'amore incondizionato non esista per nessuno, a prescindere da sessualità e asessualità. L'amore incondizionato tra esseri umani è una cosa prettamente nociva. Se si ama qualcuno e non si sa la ragione per cui si ama quella persona, la si continuerebbe ad amare anche se fosse delinquente e facesse del male agli altri... cosa che non dovrebbe MAI succedere.

[Bianca]

Ma certo che esiste l'amore incondizionato! Si ama una persona a prescindere da.
Non fosse così, nessuno di noi avrebbe la possibilità di essere amato, perché siamo tutti pieni di difetti e mancanze.
L'amore accetta i limiti dell'altro, li colma con la benevolenza e l'indulgenza.
Addirittura chi ama tende a proteggere l'altro da se stesso, cerca di evitargli errori che sa potrebbe fare.
Non è una cosa nociva, finché avviene nel rispetto della legalità.
Si verificano delle situazioni in cui chi ama copre ad oltranza, nasconde.
Non è giusto ma è umanamente spiegabile.

[Bruno]

Io credo che l'amore incondizionato non esista per nessuno, a prescindere da sessualità e asessualità. L'amore incondizionato tra esseri umani è una cosa prettamente nociva.

E' nociva in generale. Mi ricordo una storia sul chimico tedesco Richard Willstätter (premio Nobel 1915). Quando gli chiedevano perche', pur essendo ebreo, non lasciasse la Germania nazista, rispondeva: un figlio non abbandona una madre impazzita. Subito dopo la Kristallnacht fu fermato mentre cercava di attraversare il confine con la Svizzera in pigiama... Qualche mese dopo emigro' legalmente, abbandonando tutti i suoi possedimenti in Germania.

[eirikur]

Io credo che l'amore incondizionato non esista per nessuno, a prescindere da sessualità e asessualità. L'amore incondizionato tra esseri umani è una cosa prettamente nociva. Se si ama qualcuno e non si sa la ragione per cui si ama quella persona, la si continuerebbe ad amare anche se fosse delinquente e facesse del male agli altri... cosa che non dovrebbe MAI succedere.

L'amore incondizionato esiste eccome. E non vuol dire che "non si sa la ragione per cui lo si ama", significa che lo si ama senza mettere condizioni, tipo "lo amo se...".

Inoltre, se si ama qualcuno NON si sa la ragione per cui lo si ama.

se ti metti a ragionare sulle ragioni per cui lo ami, allora forse non è proprio sto sentimento così profondo.

Poi, si può ragionare se fare continuare una relazione o meno a seconda dei casi, e allora può vincere la ragione e lasciare un individuo, ma questo è diverso dal "amarlo".