Per cominciare, sono una ragazza di 22 anni che tra non molto dovrebbe laurearsi in lingue! Sono amante della musica, delle passeggiate e dello studio. I miei amici sono pochi e si possono contare sulla punta delle dita.
Da piccolissima giocavo sempre con i maschietti. Il mio primo amico è stato mio cugino, all'asilo ero sempre insieme ai maschi. Poi qualcosa è cambiato da quando ho conosciuto... Mia cugina, la sorella del cugino con il quale giocavo. Io oggigiorno la ritengo una sorta di protoamore, per me questa bambina era tutto, la volevo sempre con me ed ero convinta che non mi sarei mai separata da lei. Un giorno mi propose di fare un gioco, eravamo piccolissime, bambine di asilo. Mi propose di fare finta di essere fidanzati (io il maschio e lei la femmina) e ci baciammo, ma nulla di più, quella malizia non c'era. Io ci trovai gusto e le proposi du farlo più volte, cioè è come se avessi compreso già da piccola che quel tipo di amore fosse sufficiente. Poi con il tempo non fecimo più quel gioco, assolutamente. Pur non avendo più fatto quel gioco non so ragazz*, io mi sentivo proprio legata a lei però non ho mai fantasticato su di lei sessualmente, nemmeno da adolescente. Poi ci siamo separate per via di strade diverse anche perché poi ho scoperto che mi sparlava con le altre bambine,ma me la sono tolta dalla testa anche perché era mia cugina e quindi non avrebbe mai potuto esserci quel tipo di relazione. Lei è pure etero.
Sempre da piccola, frequentavo l'oratorio tutti i sabati e facevo il corso di pattinaggio. C'era una bambina bellissima (ai miei occhi ahaha), anche molto dotata! Era davvero una brava pattinatrice. Era anche antipatica in verità, ma io passavo tutto il tempo a contemplarla da lontano (tipo Dante e Beatrice ahaha) anche se mi snobbava. A questo punto, iniziai a farmi domande e pensai di essere lesbica, però c'era qualcosa di strano perché non mi sentivo proprio a mio agio con quell'etichetta. Sempre in quel periodo ho provato attrazione estetica anche per le ragazzine più grandi di me che frequentavano il doposcuola.
A 13 anni circa, mi "fidanzo" con un ragazo mjo coetaneo che abitava Lontanissimo da me. Ci vedemmo un paio di volte, le nostre famiglie diventarono anche amiche e quindi ci fu uno scambio reciproco di visite. Quando baciavo sto ragazzo io, devo eseere sincera, non ci provavo nulla anzi quasi quasi mi dava quasi fastidio. Ci furono solo baci, nulla di più. Poi ci lasciammo a causa della distanza. Appena lasciata, mi sentii libera e non sentivo il bisogno di avere altri ragazzi, stavo bene così.
Siamo nel periodo delle scuole superiori. Mi ritrovo in una classe composta prevalentemente da ragazze, ad eccezione di due maschi soltanto, tra cui uno anche gay. Ecco, un'altra sbandata. Venni fulminata da un'altra ragazza, mi ritrovai a fissarla tutto il tempo, credo proprio che se ne accorse
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Andiamo all'ultima fase. Anno 2017 :mi iscrivo all'università. Là conosco l'ultima ragazza di cui mi sono innamorata... Stessa cosa con lei : esiste solo lei, c'è solo lei, se non la sentivo ogni giorno ne morivo, ci restavo male per tutto, ecc... Manca il fattore sesso. Rapporto altalenante con questa, abbiamo ripreso e chiuso una marea di volte. Aprile 2020: quarantena. Con questa ragazza avevo chiuso da ottobre, ma la testa era sempre da lei. In questo mese, mi sono messa a pensarla e mi sono messa sempre ad interrogarmi su sto mio orientamento. Qualcosa mi dice :" sei asessuale". Maggio 2020:per l'ultima volta, riprendo i rapporti con questa mia collega, parliamo. Lei mi racconta di storie stroncate sul nascere con dei ragazzi e io le dico di eseere asessuale ma lei... Non mi crede. Per farla breve, nel periodo di agosto mi aveva detto che ci saremmo viste ma poi mi ha messa da parte. Mi ha elencata una serie di cose da fare e io non c'ero... Ci rimasi di merda! Scoppiai a piangere come una fontana e ovviamente, litigammo. Rimasi tra me e me in quei giorni, continuai a pensare ancora al mio orientamento e allora mi sono detta che io ho amato 3 volte nella vita 3 persone diverse. La ragazza si fa risentire, io mi dichiaro innamorata di lei, questa non capisce