Chiara78 ha scritto:Per molti è normale relegare nel fondo il loro vero essere, se non lo ritengono "normale", e fingere di essere quel che non sono; come è efficace il pensiero positivo, purtroppo lo è anche quello negativo, e se ci si ripete "non sono normale, mi devo uniformare facendo sesso/vestendomi come gli altri/tutto quel che vi viene in mente" alla fine ci si crede e lo si fa con naturalezza
È vero... siamo talmente immersi nei condizionamenti che alcune persone non riescono nemmeno a vedere che, sotto degli schemi assorbiti dalla realtà circostante, in realtà ci possono essere mille altri modi d'essere... io per prima, se non avessi dovuto affrontare un percorso per guarire dai miei disturbi d'ansia, probabilmente non mi sarei nemmeno mai accorta che di fatto mi forzavo a comportarmi in un certo modo solo perchè lo consideravo "normale", e avrei continuato a soffrirne. Ancora adesso non ho piena consapevolezza del mio modo di essere, leggere questa discussione ad esempio mi ha fatto riflettere molto sulla natura di alcuni miei rapporti con le persone. Io non credo di essere lithromantica, tuttavia i sentimenti che mi legano a certe persone mi sembrano molto simili a quelli che descrivete voi quando parlate di rapporti queerplatonici...
Ad esempio, ho avuto la fortuna, nei miei anni di scuola e ora all'università, di incontrare diversi professori che ho amato molto come figure professionali ma ai quali mi sono anche affezionata emotivamente, eppure non ho mai capito bene che genere di rapporto sia quello che, almeno da parte mia, mi lega a loro. L'ho sempre classificato come una cotta, ma di fatto non è una cotta... Sono felice di poterli ascoltare a lezione, di vederli apprezzare il mio lavoro ed anche di avere con loro dei contatti eventualmente al di fuori delle ore scolastiche, e poi voglio loro molto bene. Ogni volta che so di doverli incontrare mi emoziono come una bambina, vado letteralmente in fibrillazione e mi batte fortissimo il cuore
eppure non si tratta di attrazione romantica, perchè anche se magari sogno ad occhi aperti di andare con loro a vedere una mostra o di uscire a cena, o anche solo di abbracciarli, io con questi personaggi non desidero affatto creare un rapporto così stretto come può essere quello di una relazione romantica canonica, il solo pensiero mi soffoca: non mi piace l'idea di condividere con loro la quotidianità. In genere non mi crea problemi nemmeno il fatto che siano o meno sposati/fidanzati perchè io non mi sento gelosa e anche il mio comportamento non suscita mai gelosie di alcun genere.
I professori sono solo un esempio che ho riportato perchè era il più facile da spiegare, in realtà io questo genere di legame l'ho sviluppato verso diverse persone, e non credo di essere ricambiata nel senso che non penso che loro provino per me lo stesso, e con la stessa intensità... tuttavia a me non importa, perchè sapere che hanno buona stima di me mi basta e avanza. Non so se questo possa rientrare nella definizione di "queerplatonico", scusate se mi sono intromessa nella discussione ma sto cercando di fare chiarezza...
Credo addirittura che lei e la fidanzata fossero diventate grandi amiche, tanto da uscire assieme anche da sole. Erano un terzetto molto particolare, in effetti. Sono piuttosto cert* che non ci fosse nient'altro che amicizia, dato che anche lei ebbe un paio di relazioni romantiche nel frattempo.
insomma, una sorta di aspettativa che crolla, infatti non mi succede mai se so in partenza che X è impegnato/sposato/ecc... e di solito mi riprendo non appena mi abituo all'idea. Talvolta invece mi è capitato di provare senso di colpa nei confronti del partner, ma ho imparato a gestire anche quello non appena mi sono resa conto che, in effetti, è del tutto irrazionale che io mi senta in colpa: non voglio mica far del male a nessuno.
