conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aromantico

Per tutto ciò che riguarda l'asessualità e gli asessuali.
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Trinny
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da Trinny »

@ Celeste, grazie della spiegazione, ma anche tu mi hai letta in modalità "io". Cioè pensavi che io dicessi che l'Altro "risolve tutti i problemi" non appena ci tocchi la magia dell'amore. No. Io dicevo che se non vedi l'Altro e le sue esigenze non sarai mai toccato dall'Amore. L'Amore non ci cade addosso casualmente. L'Amore si costruisce giorno per giorno, anche tra fallimenti e delusioni e riprese, ecc. ecc.

(mentre l'amore, quello con a minuscola, quello ci cade addosso casualmente ma poi se ne va via altrettanto casualmente perché non dipende da noi bensì da vaghezze sentimentali.....e parecchi di voi mi "accusano" di parlare di quello. Ma quello, sono d'accordo con voi, non ha il potere di fare un bel niente)

Obiezione da parte dei forumisti Aven: ma Trinny!! Di quell'amore interiore individuale struggente, profondo, sentimentale, fortissimo e bellissimo ne parlano milioni di romanzi e di poesie nel mondo. Rispondo: difatti sono romanzi e poesie. Sono cioè descrizioni dell'animo umano, anche contemplazioni della bellezza dell'anima, ma non pretendono certo di essere guide per la vita pratica e tantomeno manuali d'Amore.
Che ne pensate ?

NOTA BENE. Questo post ha fatto scattare la pagina 5. Il post più importante dove spiego tutto sta a pagina 4, ultimo post della pagina 4.

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Bianca
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da Bianca »

Trinny, lo faccio con piacere, non perché tu ne abbia bisogno, ma perché sono sostanzialmente sempre d'accordo su quanto dici e lo capisco molto bene.
Probabilmente abbiamo avuto una formazione analoga, molto analoga.
Il discorso della A maiuscola o minuscola, tu lo hai fatto fin dall'inizio e io l'ho colto subito.
Ci sono tante persone che pensano che un rapporto di coppia si realizzi da sè, per grazia ricevuta e non capiscono che si costruisce attimo per attimo guardando l'altro, un essere diverso da noi, con caratteristiche diverse, necessità diverse.
Soltanto non perdendo mai di vista le SUE esigenze, con fatica, sacrificio, si costruisce un capolavoro di Amore che è poi anche quello che ti fa rimanere giorno e notte, accanto al coniuge malato, per giorni, mesi, anni.
Non esiste Amore senza generosità, donazione e non esiste felicità in amore, nè continuità, se non si realizza QUESTO TIPO DI AMORE.
Quanta gente in più felice ci sarebbe in giro se questo concetto venisse capito, accettato, messo in pratica.

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Caos
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da Caos »

Mi fa piacere di aver beccato un esempio che abbia chiarito la questione e chi se lo aspettava che bastava così poco!
Eccerto che è Amore, su questo non ci sono dubbi, si esprime in modo non esattamente tipico, non romantico, ma è amore.
Il giorno che mi troverò qualcuno così potrò dirmi definitivamente felice( per ora sono alla fase amici molto, molto buoni ma, non c'è ancora qualcuno in grado di farmi dire "ok, ficchiamoci pure nei casini male che vada, siamo una squadra!"...ho ancora un certo istinto di conservazione a causa cantonate pazzesche precedenti).
Comunque penso che sia di questo che parlavano anche tutti gli altri aromantici.
I'm not crazy, my reality is just different from yours

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Bianca
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da Bianca »

Mi sembra che siamo giunti ad una conclusione positiva.....
E' difficile dimenticare le esperienze negative precedenti, quelle che ci hanno lasciato sanguinanti...tuttavia, io credo che arrivi un momento in cui, si capisce, che ci si può fidare.
E' un bel momento e lo auguro a tutti.

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elbeis
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da elbeis »

Io dicevo che se non vedi l'Altro e le sue esigenze non sarai mai toccato dall'Amore. L'Amore non ci cade addosso casualmente. L'Amore si costruisce giorno per giorno, anche tra fallimenti e delusioni e riprese, ecc. ecc.

(mentre l'amore, quello con a minuscola, quello ci cade addosso casualmente ma poi se ne va via altrettanto casualmente perché non dipende da noi bensì da vaghezze sentimentali.....e parecchi di voi mi "accusano" di parlare di quello. Ma quello, sono d'accordo con voi, non ha il potere di fare un bel niente)

Obiezione da parte dei forumisti Aven: ma Trinny!! Di quell'amore interiore individuale struggente, profondo, sentimentale, fortissimo e bellissimo ne parlano milioni di romanzi e di poesie nel mondo. Rispondo: difatti sono romanzi e poesie. Sono cioè descrizioni dell'animo umano, anche contemplazioni della bellezza dell'anima, ma non pretendono certo di essere guide per la vita pratica e tantomeno manuali d'Amore.
Che ne pensate ?
Questo dell'amore che cade addosso casualmente, di serie b rispetto a quello che si costruisce giorno per giorno non è una cosa che condivido del tutto.
Ho concluso la storiella con "che le cose seguano il loro corso" proprio perché la costruzione dell'amore non può essere sacrificio di se stessi. "Io ascolto le esigenze dell'altro, mi ci adeguo e ne soffro". Questo non è amore, è sfiga: in nome dell'amore verso l'altro rinuncio all'amore verso me stesso, perchè senza di lei il mondo non sarebbe lo stesso, e la mia vita sarebbe vuota perchè c'è lei nelle mie ossa, nella mia pelle, perchè c'è lei perchè c'è lei lei lei lei. Molto romantico (ho citato Cocciante) ma così non funziona proprio. Penso sia evidente la dipendenza, la paura di ciò che non si conosce (il mondo senza di lei) e l'immaturità di fondo che c'è dietro a questa mentalità.

Poi, detto questo, mettiamo caso che una persona sia sana, formata, adulta e possa decidere di finire una storia senza troppi problemi, (specifico che non vuol dire senza soffrire, ma senza quella dipendenza immatura di cui sopra). In questo caso la relazione parte con dei presupposti migliori, ed è anche verissimo che nella vita pratica di coppia servono dei passi verso l'altro, perchè persone compatibili e complementari al 100% purtroppo non se ne trovano. Ma cosa spinge una persona a fare questi passi se non quell'amore iniziale che ti è caduto addosso casualmente?
Cioè, non le vedo come due cose diverse, sono lo stesso amore, il primo nel suo stadio embrionale, il secondo "maturato insieme" dopo fallimenti, riprese eccetera. Il primo arriva diverse volte nella vita e sta agli innamorati decidere se c'è una compatibilità di fondo e può valer la pena cominciare qualcosa a lungo termine.
Ma aggiungo: guai a trascinare una storia oltre la sua naturale evoluzione, se dopo anni di lotte, di sacrifici di riprese varie ci si accorge che l'amore non c'è più, e andare avanti comporterebbe nuove lotte e nuovi sacrifici in nome di un sentimento morto, bisogna anche sapere di aver la forza e l'indipendenza di concludere la relazione in ogni momento, sennò ci si ritrova un'altra volta in quella dipendenza malsana, amore di serie B a tutti gli effetti, anzi, direttamente non-amore.

animapura
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da animapura »

Ok, adesso diro' una cosa che vi fara' di sicuro riflettere parecchio....
io ho trovato gia' da molto tempo un uomo con cui ho la chiara ed evidente sensazione di "io e te siamo una squadra, ficchiamoci oure nei casini insieme". Lui e' impegnato in un fidanzamento da molto tempo e quando siamo diventati "una squadra" lui gia' era fidanzato.
adesso come la vedete?
lui mi da' proprio la sensazione che ho sempre sognato di avere in un rapporto con un uomo, la sensazione di fratellanza, cosi naturale che possiamo parlare di tutto e dico veramente di tutto.
se proprio dovessi provare ad avere una relazione di coppia con lui, indipendentemente dal suo status, non mi "verrebbe" proprio (ovviamente non certo per la mancanza di attrazione fisica, nel mio caso e' una battuta;).
ecco perche' parlavo di "coppia invisibile", non nel senso che teniamo nascosto il nostro rapporto, al contrario ne sono a conoscenza diverse persone tra cui la fidanzata, ma perche' la nostra relazione non si fonda su un progetto quotidiano che comprende una casa insiem, spese da dividere, progetti di vacanze e viaggi, organizzazioni di compiti domestici ecc bensi su una forte connessione mentale. Mi vengonoin mente i fratelli gemelli.

Adesso capite un po' meglio?

animapura
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da animapura »

Capite che una relazione aromantica puo addirittura Esistere in parallelo con una relazione di coppia classica ??
Nel nostro caso ci ha fatto "diventare una squadra" il lavoro insieme, ma anche altre cose che non posso specificare visto che siamo su un forum pubblico

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elbeis
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da elbeis »

lui mi da' proprio la sensazione che ho sempre sognato di avere in un rapporto con un uomo, la sensazione di fratellanza, cosi naturale che possiamo parlare di tutto e dico veramente di tutto.
se proprio dovessi provare ad avere una relazione di coppia con lui, indipendentemente dal suo status, non mi "verrebbe" proprio (ovviamente non certo per la mancanza di attrazione fisica, nel mio caso e' una battuta;).
ecco perche' parlavo di "coppia invisibile", non nel senso che teniamo nascosto il nostro rapporto, al contrario ne sono a conoscenza diverse persone tra cui la fidanzata, ma perche' la nostra relazione non si fonda su un progetto quotidiano che comprende una casa insiem, spese da dividere, progetti di vacanze e viaggi, organizzazioni di compiti domestici ecc bensi su una forte connessione mentale. Mi vengonoin mente i fratelli gemelli.
Ahhhhh, ma così è tutto molto molto più chiaro. Correggimi se sbaglio ma allora è una relazione tra migliori amici in tutto e per tutto.

animapura
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da animapura »

Alla fine non c'e' un termine universale..."migliori amici" va bene

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Trinny
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da Trinny »

@elbeis

- mi pare ovvio che inizialmente ti può "cadere addosso" l'amore (minuscolo).
Sei tu che poi decidi se farlo rimanere amore (minuscolo) oppure farlo diventare Amore (maiuscolo)

- credo che tu confonda la dipendenza psicologica e l'amore (minuscolo) che può letteralmente distruggere le persone "che si rovinano per l'altro" in una sorta di delirio irrazionale - CON l'AMORE CONSAPEVOLE che sceglie di andare incontro all'Altro e anche sì, a volte, sacrificarsi. Se il sacrificio (piccolo o grande) è SCELTO e consapevole, non è MAI distruttivo.
Ti dirò di più. È LA FORZA CHE SOSTIENE IL MONDO. È CIÒ CHE HA CONSENTITO FINORA IL PROGRESSO UMANO IN OGNI CAMPO: andare oltre il proprio interesse per muoversi in favore di altri.

Un medico adulto e consapevole che va in Africa a curare malati di Ebola è uno stupido incosciente che non ha "amore per sè stesso" e dunque "si rovina la vita"? No. È una persona perfettamente consapevole di ciò che fa e letteralmente offre la sua vita per quella causa in cui crede. Rischia. Consapevolmente.

So benissimo che nell'attuale paradigma culturale vedere l'amore di coppia in questo modo è raro oppure è considerato ideologico. Eppure è quello l'Amore.
Gli altri sono "amori vari ed eventuali". Qualcuno vuole solo quelli? Per me, liberissimo. Ma, se ci pensi, sono quelli lì gli amori che molte volte creano dipendenze e tanti problemi alla gente, compresa tanta gente svuotata e distrutta, come dici tu. Oggi il paradigma è "amore libero alè alè". Quindi, con tutta questa libertà riconosciuta a tutti dovremmo in teoria essere tutti felici e risolti. Invece oggi, come non mai, ci sono problemi di coppia, di sesso, ecc ecc.

Poi vorrei far osservare che tutti noi protestiamo contro la non-stabilità e la mancanza di garanzie, mancanze di impegno: il lavoro precario non va bene, lo Stato dovrebbe garantirci questo diritto e quest'altro, e avanti così per tutti i sistemi umani organizzati.
Però, se poi qualcuno osa affermare che ci vuole un impegno forte a partire dalla cellula fondamentale cioè dalla coppia.....apriti cielo!! Libertinismo e affidamento agli istinti individualistici a tutto campo.
E allora che legge della giungla sia! in tutti gli ambiti sociali però. Perché lamentarsi se ad esempio un imprenditore pensa solo al proprio guadagno ? Si deve forse rovinare la vita per gli operai ?

Vedi, per me il discorso è davvero ampio quando parlo d'Amore. Perché poi va anche a fondare una società.

Scusate il lievissimo OT.

animapura
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da animapura »

Trinny però se tu parli così è come se non riuscissi a capire il punto di vista degli aromantici.
una persona aromantica non lo fa apposta ad essere aromantica, per essere anticonformista, perchè non vuole impegnarsi ecc ma semplicemente prchè QUELLA è LA SUA NATURA.e ti assicuro che accettare questa natura non è per nulla una "scelta di comodo" per non crescere, tutt'altro. e' una consapevolezza che ti facommuovere perchè hai passato tanti anni a chiederti cosa ci fosse di sbagliato in te, perchè non ti riusciva per nulla naturale iniziare un rapporto di coppia con qualcuno.


ti assicuro che tanti rapporti queerplatonici sono molto ma molto più veri di tante relazioni di coppia ufficializzate.

per te l'amore di coppia è vero, gli altri sono vari ed eventuali, benissimo ma è il TUO punto di vista.

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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da Trinny »

Animapura, guarda che se torni indietro a rileggermi troverai che ho trovato eccome il punto d'incontro con gli aromantici: col concetto d'Amore espresso da Caos.

(Ed infatti ho detto più volte che molte coppie sessuali romantiche non sono affatto coppie)

Perché andrei "contro" gli aromantici ?
È certo che in un rapporto di coppia devi essere prima consapevole della tua natura, altrimenti non puoi operare nessuna scelta libera.
(come al solito però ricordo che la nostra natura ci imporrebbe di vivere all'aria aperta e cacciare animali....mentre andiamo al supermercato e stiamo chiusi in casa e scriviamo al pc. Dunque un "minimo" di gestione della natura mi pare che l'ammettiamo tutti, anzi l'umanità cerca il miglior incontro possibile tra natura e cultura. Vabbè discorso troppo lungo)

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Sidhe
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da Sidhe »

Celeste ha scritto:Non credo che Sidhe intendesse fare la saccente sull'argomento, nè far sentire "meno intelligente" chi ha scritto prima di lei. Non avrebbe senso fare un intervento con simili intenzioni, no?
Il succo del suo discorso, credo, sta nel fatto che il discorso di Trinny suona come una semplificazione eccessiva. So che non era sua intenzione e crede veramente al poter dell'amore nell'incontro con l'altro (vorrei crederlo anch'io!) ma in questo contesto (aromantico) non c'entra nulla.
Sì, era questo che intendevo. Mi ha seccato vedere una persona che, proprio perché non ha un'intelligenza sotto la media, si rifiuta di capire la differenza fra l'amore che può provare un aromantico e l'amore romantico, che è quello alla base delle relazioni romantiche.

Io sono convinta che l'amore che può provare un aromantico non sia meno importante o meno profondo dell'amore romantico tra due persone che si amano veramente... MA non è lo stesso tipo di amore.
Un non aromantico parla di "amore" come la soluzione di tutte le cose, e "mi fido" che per lui sia davvero così (ma ho i miei dubbi comunque, vorrei trovarne anche solo uno che mi dicesse che con l'Amore tutte le difficoltà con l'altro sono scomparse). Per un aromantico questa è una semplificazione, che non tiene conto delle sue caratteristiche, e può suonare offensiva.
Grazie. Dal profondo del cuore.
Non ci sarò quando verrai a cercarmi nel sole... che la tua vita non è la mia, io sarò già andato via... [Angelo Branduardi, Lamento di un uomo di neve]

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Sidhe
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da Sidhe »

Allora volevo rispondere al lungo post di Trinny di fine pag. 4.
Trinny, lo capisco che per te l'Amore è prestare attenzione all'altro e che questo voglia dire "essere adulti". Ma io posso anche prestare attenzione alla persona che amo, rendermi conto che quello che lei o lui vuole io non sarò mai in grado di darglielo (nel mio caso, in quanto asessuale romantica, non sarò mai in grado di fare sentire questa persona sessualmente desiderata, a meno che io non menta) (nel caso di un aromantico, non potrà mai provare quel tipo di amore che l'altra persona vorrebbe), e allora che cosa devi fare? Fingere, annullare quello che sono per far piacere all'altro? Vedo le sue necessità, cerco di capire se si può accontentare di quello che posso dargli (che non ha meno valore di quello che vorrebbe, ma è diverso da quello che vorrebbe), e nel caso la risposta sua no, gli/le auguro con tutto il cuore di trovare la felicità con qualcun altro, perché io non posso dargli quel che cerca e non intendo snaturarmi e mentire per una persona che vuole qualcosa che non sono io.
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Re: conviene a un sessuale dichiararsi a un asessuale aroman

Messaggio da animapura »

Si, ma perche' bisogna sempre partire dal presupposto che l'altro ci desideri sessualmente e voglia iniziare una relazione di coppia con noi? Non puo succedere che quella persona in nostra compagnia stia benissimo come noi stiamo benissimobin sua compagnia ma non sia innamorato/a di noi quindi non soffre per qualcosa che noi non possiamo dargli?

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