Daniel98 ha scritto: ↑mar feb 09, 2021 9:34 pm
Bianca ha scritto: ↑mar feb 09, 2021 3:51 pm
Se ci mettiamo ad imitare i comportamenti negativi di tante persone, è finita.
Chi ha risorse deve promuoverle e non cedere mai alla tentazione di comportarsi con faciloneria.
Mai utilizzare l’arroganza, mai porsi con superiorità, mai coltivare il desiderio di vendetta.
E lo dico, prima di tutto, a me stessa.
Hai ragione bianca e io ho fatto proprio questo ...
Vorrei raccontare la mia esperienza...
Sono sempre stato un ragazzo allegro , socievole e solare il mattacchione che fa ridere tutti . Mi piace molto praticare sport , andare in moto .. in passato ho seguito corsi di pittura , di ballo , sono curioso , mi piace leggere faccio parte di associazione di volontariato .
Non mi sono mai sentito da meno degli altri .
. L adolescenza ha segnato L inizio di un nuovo capitolo , mi sono accorto di non avere interesse per il sesso come gli altri ragazzi , o meglio non mi interessava per niente . E durante L adolescenza sembra esista solo il calcio e il sesso .
Mi piacciono le ragazze , adoro passare il tempo con loro ma credo di non aver mai sperimentato il desiderio fisico nei loro confronti , al contrario , riesco a provare quell attrazione di testa , o mentale come la vogliamo chiamare ma non sfocia mai in qualcosa di fisico, se non baci ma devo esserne innamorato . Sono capace di innamorarmi , provo sentimenti ma il sesso non è una mia priorità , a volte mi pare una perdita di tempo e non ho mai capito perché tutto questo entusiasmo attorno al sesso . Trovo più soddisfacente una corsa sulla spiaggia o leggere un buon libro o aiutare qualcuno .
Il fatto è che credo di essere nato così, pur non essendo a conoscenza della asessualità , nessuno ne parla eppure c’è . , e chi la vive spesso fa scelte stupide per essere accettato come ho fatto io ! Tra i 16/17 anni quelli che un tempo credevo amici , avevano iniziato a prendermi in giro , all inizio erano scherzi stupidi . Questo , perché , non ronzavo attorno alle ragazze e snobbavo quelle che ci provavano con me , cosa incomprensibile per loro . Non ci tenevo a provare , e questo era segno che qualcosa non andasse in me !
Un giorno mi presero in disparte all intervallo e mi dissero che avevo qualcosa che non andava , che non ero normale , là realtà era più semplice di quanto credevano , non mi interessava nessuna di loro , non interessava frequentarle per farci qualcosa stavo bene così ! Le mie spiegazioni nemmeno le ascoltavano ero quello strano, non importava se avessimo interessi in comune , se andavamo nella stessa palestra , finirono per emarginarmi Del tutto !
ma a 16 anni certe parole fanno male .
Ho cambiato scuola , è da lì mi sono sempre sforzato di apparire come gli altri per essere accettato . Mi rendo conto della mia stupidità adesso .
Ho iniziato a rovinarmi la vita da solo , recitando una parte ! Mi sono omologato a fare commenti squallidi , a lanciare occhiate alle belle ragazze a flirtare a.., ho avuto delle ragazze e mi sono costretto a farci sesso solo per che era quello che si aspettavano da me .
La finzione era convincente , non ero più quello strano , ma quello figo della situazione .. eppure sono sempre stato profondamente infelice . Ho iniziato a sfogare la mia sfrustrazione con lo sport e a tenermi il più impegnato possibile .
Tre anni fa poi è arrivata la ragazza speciale e mi sono innamorato , mi ripromettevo di dirle la verità , avevo paura di perderla e mi giustificavo che una storia a distanza poteva essere gestita , ci si vede poco e quando ci vedevamo se voleva farlo L accontentavo . Tre anni li ho passati così tra progetti...speranze , paure le mie .
Ma la propria natura emerge , mi sono sempre sforzato di essere come voleva , non volevo deluderla preferivo ferire me stesso che lei .
A gennaio 2019 è venuta a vivere nella mia città , per frequentare una specializzazione .
.. la verità è venuta a galla , anche perché sembrava interessata improvvisamente solo a quello ... e sono arrivate le liti , i musi lunghi , i suoi pianti , il sentirsi non desiderata , per lei non esiste che qualcuno sia innamorato senza aver voglia di farlo . Eppure per me è sempre stato così , ma l ho amata più di me stesso e forse è stato anche questo un errore . Ora non lo so più , sono stanco di sentirmi giudicato .
lei ha provato a cambiarmi in ogni modo , ma più provavo a spiegarle, meno mi sentivo capito . Negli ultimi mesi si è messa in testa di guarirmi , perché per lei sono solo malato ho qualcosa che non va che non voglio ammetterlo visto l argomento . Vuole la normalità . Ma quale sarebbe ? Un ragazzo che salta addosso ogni volta che la vede ? Non sarò mai così , pensavo che vedesse altro in me , anche se sono giovane gestisco L attività di famiglia , sono andato a vivere da solo a 20 anni , credo di essere una brava persona , forse sarà colpa mia avrò sbagliato a non dirglielo subito , ma sono deluso . Non le ho mai imposto di non farlo , ho sempre messo le sue esigenze al primo posto , e pensavo di trovare un compromesso accettabile per entrambi tra il non farlo e il farlo tutti i giorni ci sono tante che di mezzo che prima le stavano bene forse per forza di cose ! ma evidentemente tutto quello che avevamo L andare d accordo , lo stare bene , L amarsi non era abbastanza .
Il nostro rapporto si è logorato così tanto che mi sale lo sconforto solo a leggere il suo nome sullo schermo dello smartphone .