Barzellette!

[lollobit]

In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia:
"Tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani pasta con i piselli!!!"

[Chiara78]

Chiara, sto morendo. Veramente

Lo so, è troppo divertente questa barzelletta!!!

-Dottore, cosa mi consiglia per i denti gialli?
-La cravatta marrone!

Chiara, fattela spiegare

Fatto, ma mio marito preferisce quella dell'ingegnere "palpatore"

[SilverKitsune]

Teorema. Un gatto ha nove code.
Dimostrazione. Nessun gatto ha otto code. Un gatto ha una coda in più di nessun gatto. Quindi un gatto ha nove code.

Gesù davanti a una folla di credenti si leva in alto e comincia a recitare: 'y = ax^2 + bx + c...' Uno della folla esclama: 'Ecco, ci risiamo, la solita parabola...

Qual è la differenza tra un fisico sperimentale, un matematico e un filosofo?
Per lavorare, il fisico ha bisogno di carta, penna, un cestino per buttare via i conti sbagliati, e un miliardo di euro per costruire un acceleratore di particelle.
Il matematico è più frugale: ha bisogno solo di carta, penna e cestino.
Ma il filosofo batte tutti: si accontenta di carta e penna!

Un medico, un avvocato e un matematico stanno discutendo se sia meglio avere una moglie o un'amante.
L'avvocato dice: - E' sicuramente meglio un'amante. Se hai una moglie e vuoi divorziare, vai incontro ad un sacco di problemi legali. Con un'amante, invece, se la vuoi lasciare non hai problemi.
Il medico ribatte: - No, è meglio avere una moglie. il senso di sicurezza che ti dà il matrimonio diminuisce lo stress e migliora la tua salute. Un'amante ti fa stare sempre in ansia, e quindi rischi maggiormente un infarto!
Infine il matematico chiude: - Sbagliate entrambi. E meglio averle tutt'e due: così quando la moglie pensa che tu sei con l'amante, e l'amante pensa che sei con la moglie, puoi fare un po' di matematica in santa pace!

[Esycos]

Qual è la differenza tra un fisico sperimentale, un matematico e un filosofo?
Per lavorare, il fisico ha bisogno di carta, penna, un cestino per buttare via i conti sbagliati, e un miliardo di euro per costruire un acceleratore di particelle.
Il matematico è più frugale: ha bisogno solo di carta, penna e cestino.
Ma il filosofo batte tutti: si accontenta di carta e penna!

Oh yeah \m/



(E questo spiega anche l'enorme quantità di c%##%te scritta da certi filosofi )

[Chiara78]

[SilverKitsune]

Io trovo interessantissima la filosofia (ho addirittura pensato di studiarla all'università per un periodo) e forse parte del suo fascino risiede proprio nel fatto che è assurda e paradossale
Le battute migliori comunque sono quasi sempre sui matematici:

"Telecom Italia, informazione gratuita. Il numero da lei selezionato è immaginario. Si prega di riagganciare, ruotare di 90° l'apparecchio e riprovare."

Qualunque teorema tu abbia dimostrato esiste sempre un giapponese piccolo ad arbitrio che l'ha trovato prima di te.

Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico può averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caos?"

Primo giorno di lavoro di un ingegnere neo laureato.
Capo: "Spazza l'officina."
Ingegnere: "Ma io sono un ingegnere."
Capo: "Hai ragione, scusa, ti faccio vedere come si fa."

[Nemesi]

Ahaha Kitsune mi fai squartare tutte le volte con le battute sugli ingegneri e sui matematici!! Ma dove le trovi? Nella mia facoltà non se ne sentono! (faccio Matematica XD)

[blueberyl]

Nooo...quella sul numero immaginario è fantastica
L'ultima è vera, da ogni punto di vista!

[Chiara78]

Un contadino all'altro:

-Vorrei una capretta da tenere proprio come un cagnolino, in casa.

-Ma come fai per la puzza?

-Beh, alla fine dovrà pur abituarsi!

[lollobit]

Barzelletta in tema natalizio:
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo.
La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi mille euro, cosí anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500 euro, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo, mille euro.
Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perchè l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 500 euro".

[Chiara78]

Dal giornalaio:
-Scusi, c'è "Oggi?"

-Perchè, non mi vede?

[SilverKitsune]

Nemesi, le trovo su internet E poi le racconto ai miei colleghi ingegneri, ovviamente!
Bellissima anche quella delle poste
Ok, questa è lunga ma è fantastica. Mi auguro che conosciate un po' la filosofia e la letteratura perché va capita.

Kierkegaard entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Kierkegaard: "Vorrei un gelato. Alla fragola. No, aspetti. Al limone. No, scusi, menta. Oddio, c'è anche la stracciatella... Allora, no facciamo che fragola andava bene. Cono. No, scusi, coppetta. No cono. Al limone. Senta, decida lei. No, scusi, decido io. No, decida lei. (Comincia ad ansimare in preda ad una crisi di panico). Allora, facciamo limone e fragola. No, meglio menta e fragola. Nella coppetta. Decida lei. No, decido io. No, decida lei. Senta, facciamo così: lasciamo decidere a Dio."
Dio: tace.
Kierkegaard "A posto così." Ed esce fischiettando, contento, senza gelato.

Platone entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno, desidera?"
Platone: "Una coppetta da due euro, cioccolato, amarena e menta."
Il commesso lo serve. Platone mangia, sbuffando di quando in quando.
Commesso: "C'è qualcosa che non va?"
Platone: "Guardi... Non vorrei offenderla... Questo gelato non è male... Però, come quelli che mangiavo nell'iperuranio... Vabbè, fa lo stesso."
Lascia il gelato a metà e se ne va, triste e deluso.

Nietzsche entra dal gelataio.
Nietzsche entra dal gelataio.
Nietzsche entra dal gelataio.
Ad libitum.

Sant'Agostino entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Sant'Agostino: "Dunque, vorrei una vaschetta di gelato da un chilo, grazie. Solo cioccolato."
Il commesso lo serve. Sant'Agostino si siede e comincia a mangiare avidamente. Finita la vaschetta, si getta in terra, in preda a crampi allo stomaco e fitte alla testa.
Sant'Agostino: "Oddio! Oddio, come mi pento di aver mangiato tutto quel gelato!"
Improvvisamente i dolori cessano. Sant'Agostino ringrazia ed esce.

Schopenauer entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Schopenauer: "No."
Esce.

Socrate entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Socrate: "Un frappè alla banana."
Il commesso lo serve. Socrate si siede. Improvvisamente entra una torma di persone che gli si siede attorno mentre sta bevendo. Uno comincia a tastargli le gambe.
Commesso: "C'è qualcosa che non va?"
Socrate: "Piacerebbe saperlo anche a me. Va avanti da un po', 'sta storia. Comincia ad essere fastidioso." Si alza e se ne va, con la folla a seguirlo.

Zenone entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Zenone: "Mah, guardi, avevo un appuntamento con Achille qui davanti, due ore fa. L'ha mica visto?"

Plotino e Pitagora entrano dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desiderano?"
Entrambi, in coro: "Una vaschetta da un chilo di gelato. Per una festa."
Commesso: "Quanti gusti vi metto?"
Plotino: "Uno". Pitagora: "Dieci"
I due si fissano per un istante, e poi litigano uscendo dalla gelateria.

Hegel entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Hegel: "Una coppetta tre gusti. Fiordilatte... cioccolato... e stracciatella."
Esce con la coppetta.
Arriva Feuerbach, che gli prende la coppetta, gliela butta e per terra all'urlo di "Hegel culo!" e corre via.

Umberto Eco entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Eco: "Sono un personaggio di una scenetta breve in cui si scherzano i filosofi."

Voltaire e un amico entrano dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desiderate?"
I due ordinano. Il commesso li serve.
Amico di Voltaire: "Questo è il gelato più buono al mondo. Non riesco a immaginare un gelato più buono."
Voltaire: "Non diciamo cazzate."
(NdK: qualcuno ha detto Leibniz? )

Blaise Pascal e un amico entrano dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desiderate?"
Pascal: "Scommetti che mi mangio una vaschetta da un chilo in 3 minuti."
Amico: "Devi smetterla con queste scommesse. C'è un limite a tutto."
Da fuori, Giordano Bruno: "Sicuri?"

Aristotele entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Aristotele: "M'ero preparato una risposta comica, ma non me la ricordo più. Oh, beh, prima o poi salterà di nuovo fuori."

Leopardi entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Leopardi ordina. Il commesso lo serve. Leopardi fissa il gelato.
Leopardi: "Non sarà mai buono come pensavo."
Esce sconsolato.

Charles Bukowsky entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno. Desidera?"
Bukowsky vomita per terra e se ne va.

Due commessi gelatai stanno chiaccherando in attesa di clienti.
Ad un certo punto, uno dei due vede arrivare da lontano Marcel Proust.
Commesso 1: "Oh, no... arriva Proust!"
Commesso 2: "E allora?"
Commesso 1: "Lascia stare... Quello mangia un gelato, gli parte la nostalgia e t'attacca un bottone sui vecchi tempi che non finisce più."

George Orwell sta per entrare in una gelateria, quando vede che ci sono telecamere di sorveglianza. Scappa urlando e si nasconde dietro un cassonetto della spazzatura, dove lo sta aspettando Aldous Huxley, che gli dice: "Cosa t'avevo detto???" e giù LSD.

Sartre non va dal gelataio perché ha la nausea.

Stephen King entra dal gelataio.
Ma non era una gelateria. Era una manifestazione concreta del Male.

Raymond Queneau entra dal gelataio.
Raymond Queneau entrò dal gelataio.
Il gelataio entra da Raymond Queneau.
Raymond Queneau s'introduce in un gelativendolo.
Ho visto Raymond Queneau. Andava dal gelataio.
Raymond Queneau entre chez la gelaterìe.
Raymond Queneau, famoso scrittore degli inizi del novecento, entra, ovvero passa l'uscio, da un gelataio, ovvero un venditore di un prodotto fresco e gustoso.
Era Queneau. Entrava. Dal gelataio.
Soggetto: Queneau. Azione: entrare. Luogo: il gelataio.
"Bene," pensò Raymond Queneau. "Un gelataio. Ho proprio voglia di entrarci."

H.P. Lovecraft entra in una gelateria.
Ha un inquietante dialogo col commesso.
Ordina dei misteriosi gusti, ad un prezzo inenarrabile. Il commesso torna nel retro, e prima che la porta si chiuda Lovecraft intravede qualcosa di spaventoso.
Poi esce e si siede su una panchina disturbante, a mangiare il suo gelato e leggere il Necronomicon.

Alessandro Manzoni entra correndo in una gelateria.
Manzoni (affannato): "Avete visto mia moglie???"
Commesso: "No."
Manzoni: "Mi può battezzare?"
Commesso: "No."
Manzoni: "Grazie comunque."
Esce di corsa.

James Joyce entra in una gelateria che fastidio questo col cellulare caldo dove cosa devo mangiare e i commessi che guarda quella lì che gonna con sì vorrei vedere gormiti che i bambini mi danno fastidio devo pagare due euro coppetta da 3 gusti menta gelato cioccolato dolce un po' salato menta stracciatella no stracciatella qui non è buona menta fiordilatte panna no panna sì fragola fragola menta panna quella con la gonna se n'è andata sì grazie no domani rate da pagare libro da scrivere.

Pirandello entra in una gelateria.
Da lontano fischia un treno. Pirandello si da' un colpo sulla fronte, come a ricordarsi improvvisamente qualcosa, e corre fuori.
Entrano sei personaggi, e non lo trovano.

Diego Armando Maradona entra dal gelataio.
Commesso: "Buongiorno, desidera?"
Maradona: "Una coppetta cioccolato e menta, grazie."
Commesso: "Subito. Sa, è curioso che venga lei... Di solito arrivano scrittori o filosofi."
Maradona: "Già." Paga ed esce.

Thomas Hobbes sta leggendo un libro. Entra correndo suo figlio.
Figlio di Tomas Hobbes: "Papà, papà, oggi è la festa del papà! Ti voglio bene!"
Tomas Hobbes (con sguardo distaccato) "No. Ti sbagli. Ti sono semplicemente utile. Come tu sei utile a me in qualche modo. Non ti voglio bene. Perchè ho fatto un figlio così stupido? Vai a giocare coi lupi, aborto malriuscito!"

Socrate cammina mani dietro la schiena, cappello in testa, verso uno scavo per lavori.
Lavoratori: "Oh, Cristo, arriva di nuovo quello là..."
Socrate: "Buongiorno!"
Lavoratori: "Buongiorno!"
Socrate: "Come mai scavate?"
Lavoratori: "Eh, c'è una perdita."
Socrate: "Perchè?"
Lavoratori: "Eh, s'è forato un tubo del canale di scolo..."
Socrate: "Perchè?"
Lavoratori: "Eh, si dev'essere usurato."
Socrate: "Perchè?"
Lavoratori: "Eh, ci passa acqua tutti i giorni... La ruggine, l'erosione..."
Socrate: "Perchè?"
Lavoratori: "Senti, Socrate, beviti un po' sto frappè che t'abbiamo preparato. Alla menta. Tutto d'un sorso mi raccomando."
Socrate si siede e beve. Arriva la torma di persone, gli tastano le gambe. Socrate non risponde.

[lollobit]

Silver, per capire le tue barzellette ci vuole un elevato Q.I.
Io e Chiara abbiamo decisamente un umorismo più da cinepanettone

[Chiara78]

Quoto!

Al telefono:

-Pronto, casa Cavallo?
-Sìììììììììììhhhhhhhhhhhh!

[Nemesi]

Kierkegaard, Shopenhauer, Hegel e Joyce mi hanno fatto morire!!! Quanto li sfottevamo in quinta!!! Ahahaha bei ricordi