Felice di essere tra di voi!

[Nubes]

Ciao a tutti!

Sono un ragazzo che ha superato da poco i 30 anni ma che ha scoperto solo negli ultimi mesi di essere molto probabilmente asessuale. In realtà non sono nemmeno sicuro che questa sia la definizione più giusta per me, è possibile che io ricada in qualcuna delle categorie più sfumate, però non trovo particolarmente importante scegliere subito un'etichetta. Ciò che conta è che ho letto le vostre discussioni e ho sentito in tantissimi punti importanti una sensibilità in comune.

Cosa mi ha portato ad avvicinarmi a questo mondo? Un brutto periodo dove proprio la mia visione del sesso mi ha portato a perdere la ragazza che amavo e il sostegno degli "amici" che avevo. Il colpo è stato molto duro, ma cerco di essere sempre una persona positiva, quindi ho fatto tesoro di questo mio momento di solitudine per cercare di capire meglio cos'era successo e cos'aveva di tanto strano il mio rapporto con l'amore. All'inizio ho dovuto affrontare molti brutti pensieri, ma per fortuna con il passare del tempo (e grazie anche a questo forum) sono riuscito a capire che non sono l'unico a pensarla così e che non c'è nulla di sbagliato nel mio modo di vivere una relazione.

Probabilmente fino a questo brutto momento sono stato ingenuo. Mi rendevo conto che le altre persone davano una grandissima importanza al sesso, ma non credevo che pensarla diversamente potesse essere un problema così grande. La mia idea su come vivere una relazione è completamente diversa: io sono convinto che alla base debba esserci la condivisione, la capacità di trovare il piacere nelle piccole cose quotidiane, il dialogo, il sostegno reciproco, la complicità e il pieno rispetto per i limiti dell'altra persona. E ovviamente ad avvolgere tutto questo tanti gesti di affetto di ogni tipo, tutto ciò che rende felici entrambi è lecito! Ma il sesso? Non l'ho mai sentito come un desiderio fondamentale, e poi l'ho sempre considerato come una sfumatura di un sentimento che si regge già su molto altro, non come la base irrinunciabile di un rapporto. D'altronde il mondo è pieno di di cose meravigliose da scoprire e vivere insieme, perché limitarsi a una soltanto?

Ma ad aprirmi gli occhi su come questa idea possa essere inconcepibile per gli altri sono state le relazioni che ho vissuto nel corso della mia vita, soprattutto l'ultima, finita dopo sei anni. Condividevamo tantissimo, avevo chiarito la mia idea di amore fin dall'inizio, era iniziato tutto così serenamente, eppure è stato proprio il sesso a cambiare ogni cosa. La sua assenza era diventata un peso per lei, diceva che senza poterlo vivere non riusciva a sentirsi amata, come se la nostra relazione avesse qualcosa in meno delle altre. Vedendola soffrire così tanto ho deciso di accantonare le mie convinzioni e di venirle incontro, il mio desiderio di renderla felice superava ogni cosa. Eppure non è bastato. Per quanto spesso tentassimo, per quanto fossi aperto nei suoi confronti e mi impegnassi a fare tutto ciò che le dava piacere, io in quei momenti non provavo desiderio, non provavo nulla, e questo le causava frustrazione. La faceva sentire rifiutata, indesiderabile, come se fosse l'unica cosa che contava.
Mi sono sforzato fino a provare dolore pur di riuscire a darle ciò che sperava, ma non è servito a niente. Il mio cuore era pieno di amore nei suoi confronti, ma non ero assolutamente in grado di esprimerlo in quel modo. La situazione non ha fatto altro che peggiorare, scivolando in un accumularsi di menzogne, finché alla fine non ho scoperto che si era trovata un altro ragazzo.

E' stato un colpo veramente brutto, non avrei mai immaginato che per qualcuno il sesso potesse essere tanto importante da arrivare a distruggere una relazione duratura in questo modo. Tutti gli amici che avevo erano in comune con lei, e tutti si sono schierati dalla sua parte. Per diverso tempo mi sono sentito difettoso, incompleto, come se il mio valore dipendesse solo dalle mie capacità sessuali, come se senza essere in grado di esprimerle nessuna ragazza mi avrebbe mai potuto amare.
Eppure man mano che il dolore si trasformava in un ricordo lontano un pensiero diventava più insistente: io non sono sbagliato, il mio concetto di amore non è sbagliato. Non intendo cambiare, io sono orgoglioso di essere così! Questo modo di amare è giusto, è vivo, è molto più pieno di emozioni rispetto a un rapporto basato su una cosa sola. Se il sesso mi viene chiesto ogni tanto come parte di una relazione che si regge su mille altre cose posso anche fare la mia parte, ma se deve diventare un fondamento quotidiano irrinunciabile allora no, non ne voglio assolutamente sapere.

L'unica cosa che mi fa ancora soffrire è la consapevolezza che nessuno intorno a me sia mai riuscito ad accettare queste idee. Chissà come mi vedevano...forse pensavano che bastasse aspettare un po' e poi mi avrebbero corretto, guarito, plasmato secondo i loro preconcetti? Sembra che nel nome del sesso tutto sia lecito: menzogne, pressioni psicologiche, ricatti morali. E se nonostante tutto il sesso ancora manca, allora ci si sente legittimati a lasciare o tradire.
No, con persone simili non voglio più avere a che fare. A volte è dura, la solitudine è tanta, però ormai so che cercare un legame con chi non accetta questo lato di me non può portare a nulla di buono. Sono fiero di essere così e chi mi considera sbagliato non ha alcun diritto di chiedermi di cambiare.

Scusate per il fiume di parole, quando comincio a far scorrere i miei pensieri poi non riesco più a fermarli ^^
Spero di trovarmi bene tra di voi...ma in realtà sono piuttosto sicuro che mi troverò bene, perché partiamo già condividendo qualcosa di molto importante e poi perché trovo più bello cercare ciò che mi unisce agli altri invece di ciò che mi divide.
Grazie a chiunque è arrivato fino a qui e a rileggerci presto!

[Bianca]

Ciao Nub!
Quando ho aperto, ho interpretato con ottimismo quel bel verde, ma leggendo, mi sono rattristata.
Gli elementi che tu elenchi e che ritieni importanti in una relazione, sono il fondamento della relazione stessa, mentre il sesso, come dici tu, è una sfumatura, in un sentimento che si basa su altro.
Sai che anch'io la penso come te? Non perchè io sia asessuale, infatti non lo sono, ma perchè me lo ha insegnato la vita.

Quanto è doloroso che un cuore pieno d'amore, venga sostituito da una relazione, forse con meno amore, ma con sesso autentico e partecipato.
Pensare che poi, nella vita, arrivi ad un certo punto e capisci, che daresti qualsiasi cosa per un cuore pieno d'amore, anche senza sesso.

L'impressione che l'asessuale ricava dall'esperienza, è invece, purtroppo, proprio quella che senza sesso, non sarà mai amato.

Tutti desideriamo essere amati e consolidare questa impressione, destabilizza, fa prendere decisioni sbagliate, infila in un tunnel senza uscita.


"Eppure man mano che il dolore si trasformava in un ricordo lontano un pensiero diventava più insistente: io non sono sbagliato, il mio concetto di amore non è sbagliato. Non intendo cambiare, io sono orgoglioso di essere così! Questo modo di amare è giusto, è vivo, è molto più pieno di emozioni rispetto a un rapporto basato su una cosa sola. Se il sesso mi viene chiesto ogni tanto come parte di una relazione che si regge su mille altre cose posso anche fare la mia parte, ma se deve diventare un fondamento quotidiano irrinunciabile allora no, non ne voglio assolutamente sapere."


E' molto bello quello che tu hai scritto, è bella la tua consapevolezza di saper amare in modo più completo e la tua determinazione nel non voler essere diverso.
Metterei quanto ho riportato sopra, a fianco del titolo del forum, perchè chi arriva qui, lo faccia suo.

Spero serva a tanti altri, asessuali e non.
L'amore vero è raro, di sesso se ne può trovare ovunque ma ci sono persone che sanno fare le giuste valutazioni.

Non rammaricarti per gli amici in comune che hai perso e fai tesoro di cosa questa esperienza ti ha insegnato.

Ho letto da qualche parte che si possono perdere diamanti raccogliendo vetri....quanto è vero!

[Furious Panda]

Ciao Nubes, benvenuto!

Sono molti qui a condividere storie finite male ma è bello sapere che non ti sei lasciato affondare che sei rimasto positivo e che sei sicuro di ciò che vuoi, non è affatto facile. Non avere fretta di darti un etichetta, soprattutto non farlo per gli altri siamo tutti qui per guardarci dentro, condividere le nostre esperienze e aiutarci a vicenda.

A rileggerci! ^^

[Truele]

Benvenuto tra noi, Nubes!

[Nubes]

Grazie mille per il benvenuto!

Rileggendo a un giorno di distanza la mia presentazione mi accorgo che è venuta più triste di quanto avrei voluto. D'altronde la ferita è ancora fresca e dando sfogo ai miei pensieri è uscito anche tanto rimpianto per ciò che ho perduto. Credo che fosse inevitabile.

Ma non è un sentimento simile a muovermi in questo momento. Mi sento come se fossi tornato a vivere in un luogo che mi è sempre stato caro, ma con quella capacità di vederlo in modo più pieno e consapevole che può nascere solo dopo essersi allontanati per qualche tempo. Mi sento come se negli ultimi anni fossi stato costretto a dipingere la mia vita di un solo colore e adesso invece avessi di nuovo a disposizione una tavolozza intera.
Certo, provare tutto questo in solitudine è un po' triste, ma non farlo sarebbe decisamente peggio. Sono convinto che sia la strada giusta e voglio vedere dove mi porterà. Per ora esplorarla e raccogliere lungo il cammino tutte le piccole cose speciali che incontrerò mi è sufficiente. Non so proprio che futuro mi aspetterà, ma per ora voglio fare del mio meglio per riuscire a vivere appieno questa esperienza.

[giakleopard]

Benvenuto!

[gio74]

Ciao Nub benvenuto ...

La tua storia è si molto triste, ma noto anche che hai reagito nel migliore dei modi...

La tua storia rafforza la mia personale convinzione, che una legame tra un sessuale ed un asessuale, è molto problematico e difficoltoso, e ci vuole un amore smisurato da parte di entrambi per portarlo avanti, nel tuo caso, ho capito che tu l'avevi questo amore smisurato, lei un po' meno, così è finita come doveva finire...

Non biasimare lei, io la capisco pure, l'aspetto sessuale, forse, in generale, è più importante in una donna che in un uomo, lo legano tantissimo al sentirsi amata, desiderata, e se questo manca o scarseggia, perdono in autostima, è questo per una donna credo sia da evitare come la peste...

In ogni caso a rileggerci...

[dolciximagirl84]

Benvenuto tra noi, Nubes! ...

[Bianca]

Ad un giorno di distanza, in un altro momento, hai trovato esageratamente triste la tua presentazione, per un motivo molto semplice: nel cuore della notte,tu stavi male.
L'esserti sfogato e il ritorno del giorno, ti hanno aiutato a vedere la situazione con un po' di speranza e ottimismo.
Vivrai altri momenti in cui non vedrai soluzioni nè vie d'uscita, ma, come hai detto tu, non dobbiamo lasciarci sopraffare dal dolore.

Per intanto, fai le scelte che ti fanno stare meglio, credi in tempi migliori, sii forte e determinato, per quanto ti è possibile,
Non consentire a nessuno di approfittare della tua disponibilità.

Se ti può essere utile, noi siamo sempre qui.

[Linus]

Benvenuto Nubes!
Si legge che sei una persona fantastica. Anche a me la tua storia ha messo un po' di malinconia, pensare che la tua ragazza e i tuoi amici hanno perso l'amicizia di un tipo in gamba per una tale sciocchezza...credo che queste cose non accadrebbero se l'asessualità fosse conosciuta...che nervoso mi viene.
Ma hai fatto bene a rialzarti, non sei sbagliato, il tuo orientamento non è sbagliato e sono sicura che incontrerai delle persone che lo capiranno.
Intanto ci siamo noi (asessuali e non) che amiamo il tuo modo di intendere l'amore! E difficilmente qui troverai qualcuno che ti giudicherà per questo. Ma ciò non vuol dire che tu non debba fidarti delle persone che ti stanno attorno! Parlaci. Alcuni potrebbero sorprenderti abbracci virtuali

[Bianca]

Sî Nub, bisogna essere pronti a sorprendersi e disponibili, perché può succedere.
Bisogna essere disposti a rivedere le proprie posizioni, ad accettare cambiamenti, ad usare i colori, tutti.

[Nubes]

Grazie di nuovo a tutti per l'accoglienza! ^^

In risposta a Linus e Bianca:
Non ho mai nascosto il mio disinteresse per il sesso. Il fatto che lo credessi "normale" fino a poco tempo fa è stato utile da questo punto di vista. Sono sempre stato piuttosto aperto e fiducioso a riguardo. Non lo esprimevo di mia iniziativa con chi conoscevo solo superficialmente perché riguarda un aspetto di me molto intimo, ma se l'argomento capitava lo dicevo senza problemi. Ovviamente le battutine non tardavano ad arrivare, ma ho imparato a lasciarmele scivolare addosso.
Anche adesso continuerò a comportarmi così. Non voglio avere pregiudizi verso gli altri di nessun tipo e se li ho preferisco liberarmene. Forse alcuni lati introversi del mio carattere potrebbero rendermi difficile prendere l'iniziativa sull'argomento, però non mi fingerò mai qualcosa che non sono. Anzi, se qualcuno vorrà percorrere una parte del cammino della vita al mio fianco è importante che lo sappia fin da subito.
Voglio essere una porta aperta nei confronti degli altri. Spero solo che qualcuno presto o tardi decida di varcare questa soglia, così come tante volte io ho provato a varcare le soglie altrui.
(E se magari chi non vuole varcarla la smettesse di disegnare genitali stilizzati sui muri tutto intorno lo apprezzerei molto )

[DenAndreStjerne]

Benvenuto!
Ciò che hai vissuto, purtroppo, è esperienza abbastanza comune tra asessuali. Ti faccio anch'io i complimenti per l'ammirevole filosofia di vita e il tuo positivismo, Nubes! Vai così!

l'aspetto sessuale, forse, in generale, è più importante in una donna che in un uomo, lo legano tantissimo al sentirsi amata, desiderata, e se questo manca o scarseggia, perdono in autostima, è questo per una donna credo sia da evitare come la peste...

Non ci avevo mai pensato, ma mi sa tanto che hai ragione. Ho sempre creduto che in generale fossero più gli uomini a "necessitare" il sesso, con questa semplice frase, Gio, mi hai fatto notare un aspetto che non avevo mai considerato (forse perché non mi è mai passato per la testa che l'autostima potesse passare attraverso un canale che per me conta ben poco).

[Bianca]

A me pare, che i genitali che disegnano in giro le orde di barbari, da che mi ricordo, non siano tanto stilizzati.
Forse, i disegni sono un riflesso dei loro desideri................

Nub, tu sei sempre stato sincero, spontaneo e generoso, sforzandoti di dare anche quello che non desideravi, al solo scopo di far felice la partner; penso che tu non abbia nessuna recriminazione da farti.
Se per il futuro, tu sarai ancora più sincero, penso potrai essere ulteriormente apprezzato e rispettare la tua natura è un tuo diritto.

Senza voler sminuire l'affermazione di Gio, che contiene sicuramente un'impressione esatta, mi sembra che l'autostima di una donna, non dovrebbe essere legata a stretto filo ai desideri sessuali che provoca; quando così veramente fosse, sarebbe necessario per la fanciulla, una riveduta di insieme, al fine di mettere i punti e le virgole, al posto giusto.
L'autostima dovrebbe basarsi su cose più sostanziose.
Credo dipenda molto da ciò che la mamma le ha trasmesso e che ha contribuito alla formazione del concetto di sè.

[DenAndreStjerne]

Già, anche secondo me l'autostima dovrebbe fondarsi su elementi ben più sostanziosi. A quanto pare però, per molte fanciulle, per quanto intelligenti possano essere (mi rifiuto di pensare che siano tutte oche) risulta evidentemente molto importante essere apprezzate sotto il lato fisico. Essere viste come bambole sexy e irresistibili è ancora un desiderio di molte, e quando ti capita l'asessuale che non sbava letteralmente per le tue curve, beh, deve essere un brutto colpo per la fanciulla in questione.