La Voce Che Stecca - "Love=Love: intervista a un'asessuale"

[ithaca]

http://lavocechestecca.com/2015/04/21/int-ase/

LOVE=LOVE: INTERVISTA AD UN’ASESSUALE
21 APRILE 2015 SIRIACOMITE

Intervistiamo Alice Redaelli, un’asessuale della comunità degli asessuali e demisessuali italiani, Aven.

Che cos’è l’asessualità?
L’asessualità è un orientamento sessuale, come l’eterosessualità, l’omosessualità e la bisessualità. Un asessuale è una persona che non prova attrazione sessuale, ossia fisica, verso altre persone. Questo naturalmente non significa non poter provare attrazione affettiva o romantica verso uno o l’altro genere.

Perché ti reputi asessuale? Come lo hai capito e quali domande ti sei posta?
Non è che mi «reputo» asessuale, lo sono. Sono nata così, sono sempre stata così. Fa parte di me, è un aspetto della mia identità. Mi sono sempre resa conto che c’era qualcosa di diverso in me rispetto ai miei amici e ai miei compagni di classe, ma ovviamente questa consapevolezza si è acuita con l’inizio dell’adolescenza e lo sviluppo sessuale. Per via del fatto che non si parla di asessualità e che molti non sanno dell’esistenza di questo orientamento, per molto tempo mi sono sentita male: mi sentivo anormale, come se ci fosse qualcosa di «rotto» in me. Poi ho scoperto la parola «asessualità» in un libro e grazie a internet ho finalmente potuto avere una risposta alle mie domande.

Alcuni considerano l’asessualità un non-orientamento nonostante sia stata riconosciuta dalla scienza come un orientamento sessuale vero e proprio. Tu come ti poni?
Qui probabilmente c’è un po’ di confusione sulla definizione di orientamento sessuale. Molti infatti non la sanno! L’orientamento sessuale infatti non è definito dall’attività o non attività, né dal comportamento sessuale in generale: quello che lo definisce è il genere della persona verso cui si è attratti, e non necessariamente in maniera fisica.
Molti sono tratti in inganno dalla parola orientamento sessuale, ma «sessuale» non significa sessualmente attivo, quanto piuttosto che concerne quegli aspetti dell’individuo che riguardano il sesso, che esso sia presente o meno.
Cito qui la definizione scritta dall’America Psychological Association e condivisa dalla comunità scientifica: «L’orientamento sessuale si riferisce a un modello duraturo di attrazione emotiva, romantica e/o sessuale verso uomini, donne o entrambi. L’orientamento sessuale inoltre si riferisce al senso di identità di una persona basato su tali attrazioni, comportamenti legati ad esse, e all’appartenenza ad una comunità formata da altri che provano le stesse attrazioni». Per questi motivi, i sessuologi moderni che operano nel campo, dopo vari dibattiti e ricerche, considerano l’asessualità un orientamento, ossia una variante naturale della sessualità umana.

Quali sono i principali pregiudizi nei confronti dell’asessualità e come possiamo sfatarli?
Purtroppo ce ne sono tanti, come spesso succede quando si parla di orientamenti non eteronormativi. Forse i più comuni sono sentirsi dire che l’asessualità non esiste, che si è malati, addirittura che non si è umani. Inoltre, a livello di diritti, purtroppo molte persone e coppie asessuali hanno gli stessi problemi affrontate da altre coppie formate da persone dello stesso sesso: vengono negati matrimonio e adozioni, per lo meno nel caso di coppie asessuali omo-affettive. Tuttavia è già successo che anche a coppie asessuali formate da persone di sesso opposto venissero negati tali diritti.
Il metodo migliore per combattere questi pregiudizi e discriminazioni è sempre una corretta informazione, e attivarsi possibilmente anche a livello sociale e politico.

Culturalmente, anche per chi ha esplorato la sua sessualità, gli asessuali non esistono. È un’invenzione. Perché siete erroneamente percepiti come innaturali?
La risposta è storica e culturale: siamo figli di una società che è stata caratterizzata dal ’68, dal movimento femminista e dalla liberazione sessuale. Il fatto di aver lottato, a lungo e a volte dolorosamente, per lo sdoganamento del sesso ha portato a mettere l’accento su tutto ciò che è riguarda l’eros. Sono stati movimenti importantissimi e fondamentali, ma per contro si è creata l’idea che è il sesso a rendere umana una persona. In particolare questo è dovuto al marketing che ha creato una società ipersessualizzata. Basti solo vedere a come il corpo della donna viene sfruttato nei media e nelle pubblicità. Tuttavia devo anche dire che per fortuna l’asessualità sta acquisendo rapidamente visibilità e quindi questa «invisibilità» è sempre minore. La strada è ancora lunga, ma naturalmente sono contenta del fatto che le cose stiano cambiando.

Come distinguere repressione, traumi che portano alla sessuofobia, l’astinenza e la mancanza di libido dall’asessualità?
Cominciamo dalla cosa più semplice: l’astinenza (e quindi il celibato) è una scelta cosciente, l’asessualità è un orientamento sessuale e quindi innato e non dipendente dal nostro libero arbitrio. Come tutti gli orientamenti, non è causato né a nulla a che fare con traumi e abusi. La differenza inoltre tra una mancanza di libido e l’asessualità è abbastanza semplice: la mancanza di libido ha delle cause mediche o psicologiche, è generalmente temporanea ed è naturalmente gestibile e curabile se se ne sente il bisogno. L’asessualità, essendo un orientamento, è innata, perdura nel tempo e non è modificabile. Inoltre un asessuale non prova attrazione fisica verso altre persone ma questo non significa che non abbia una libido. Attrazione sessuale e libido infatti sono due cose biologicamente diverse e separate. Per ultimo, sessuofobia, traumi e simili portano un individuo a vivere uno o più aspetti della propria vita in maniera problematica: generalmente tali individui sentono l’esigenza di superare questi disturbi proprio perché non permette loro di vivere a pieno. Questo non è il caso ovviamente degli asessuali il cui unico modo per vivere serenamente è seguire il proprio orientamento.

Tu sei una dei membri più attivi della comunità degli asessuali e semisessuali italiani (Aven). Parlacene un po’. Perché è nata, ci sono nuovi progetti?
Aven è l’Asexual Visibility and Education Network ed è stato fondato nel 2001 grazie a David Jay negli Usa. Piano piano si è espanso ed ora è presente in moltissimi paesi, fra cui naturalmente l’Italia. Il suo scopo, come dice il nome, è donare visibilità e fare dell’informazione corretta riguardante l’asessualità. Sono molto attiva su Facebook, ma non molto nel forum. La gran parte del mio lavoro si svolge nella vita reale, tramite interviste, manifestazione e così via. In particolare mi appoggio ad Arcigay Milano dove abbiamo appena fondato un Gruppo Asessualità, un’occasione a cadenza regolare dove le persone asessuali possano incontrarsi, affrontare i problemi e le discriminazione che incontrano o anche solo fare quattro chiacchiere. Inoltre naturalmente sono benvenute anche tutti coloro che ne vogliono sapere di più!

L’amore tra asessuali esiste a differenza di ciò che molti credono. Spesso me lo immagino come un romanzo romantico, ma com’è davvero nel quotidiano?
Come dicevo prima, l’amore nella comunità asessuale esiste eccome! Semplicemente non si basa sul rapporto fisico. Nel quotidiano è come tutte le altre storie d’amore: battiti di cuore, conversazioni, litigi, chi va a fare la spesa e chi butta la spazzatura. L’attrazione affettiva (o romantica che dir si voglia) può avere varie modalità: verso persone dello stesso stesso, verso persone del sesso opposto, verso entrambe e così via. Per la maggior parte degli orientamenti sessuali l’attrazione affettiva coincide con l’attrazione fisica e quindi abbiamo omosessuali, eterosessuali, bisessuali….per gli asessuali non è così e quindi abbiamo semplicemente asessuali omo-affettivi, etero-affettivi, bi-affettivi e così via.

Come ti poni nei confronti degli aromantici? Esistono davvero o si autoconvincono di non poter provare mai l’amore?
Non credo che ci sia un modo di porsi, sono sempre stata dell’idea che ogni individuo debba seguire la propria natura. Se una persona mi dice di essere aromantica, non vedo chi abbia il diritto di dirle il contrario: ad ognuno di noi deve essere portato rispetto, soprattutto in questioni così personali come le emozioni. Ci sono persone che sono felici e raggiungono la completezza tramite relazioni profonde di amicizia, la carriera e così via.
In fondo nessuno oserebbe mai dire ad una donna in carriera che è incompleta solo perché si sente interamente appagata dal suo lavoro no?

10. Tutti gli asessuali hanno un rapporto diverso con la propria sessualità? Dipende da cosa viene concepito come parte della sfera sessuale e cosa no?
Credo che questa domanda non riguardi solo gli asessuali, ma in realtà tutto il genere umano. Ognuno di noi concepisce la propria sessualità in maniera differente dagli altri, chi più chi meno. Ci sono punti di contatto, similitudini (a volte tante, a volte poche) ma la sessualità di una persona non è mai identica in tutto e per tutto a quella di un’altra, è troppo complessa per esserlo!

11. Se due asessuali vogliono avere un figlio come potrebbero agire? È possibile che la coppia asessuale scelga di fare sesso solo a scopo procreativo?

Dipende moltissimo da coppia a coppia.
Innanzitutto dobbiamo considerare il sesso degli individui appartenenti alla coppia: se sono un uomo e una donna, allora certamente possono scegliere di avere rapporti sessuali con lo scopo di avere un figlio. Altrimenti possono ricorrere alla fecondazione assistita o all’adozione, cosa non facile in Italia.
Nel caso di coppie formate da persone dello stesso sesso, in Italia non è possibile adottare o affidarsi alla fecondazione assistita o ad un donatore esterno. La legge varia moltissimo a seconda del Paese in cui ci si trova, e l’iter da seguire è lo stesso di tante coppie gay o lesbiche che vogliono formare una famiglia.
In realtà, anche nel caso di coppie asessuali etero-affettive ci sono state delle adozioni negate a causa del loro orientamento sessuale (negli Usa).
Insomma in poche parole, non è facile! Si può fare ma è un percorso lungo e spesso oneroso.

12. Un ultimo pensiero, come concepisci la sessualità e il romanticismo personalmente?

Credo che la sessualità e l’affettività di una persona siano aspetti complessi, profondi e spesso delicati. Credo che siano magnifici e meravigliosamente naturali. E soprattutto credo nell’autodeterminazione dell’individuo.

Bravissima Alice R!

[Valkyrie]

Stupendo:D grazie Alice ed Ithaca:D

[Bianca]

Ho avuto l'occasione di conoscerti a Milano.
Brava per quello che sei e per quello che fai!

[SilverKitsune]

Non l'ho mai vista di persona, ma sul forum so indubbiamente chi è ed è veramente una cannonata della visibilità nella vita reale
Grandissima Alice, poche come lei! Grazie mille per il tuo contributo!

[The Wayward Fox]

Intervista da incorniciare

[SuzieTannebaum]

Mamma mia anche io mi sentivo "rotta" soprattutto dopo che certe amiche molto sensibili ( -_- ) non hanno mancato di chiedermi che me ne facevo di un clitoride visto che non mi dava piacere e che era come avere un "braccio inutile".
Non credo che sia una metafora azzeccata, bah vabbe, gente sensssibbbile.
fortuna che esiste questo sito davvero

[Alice]

Grazie mille ragazz*! Sempre pronta a intervenire dove c'è bisogno

[Bianca]

Che simpatiche amiche hai Miriana!
La prossima volta di anche loro che quando finalmente hai trovato il punto G, lo hai appeso in camera tua perché non si sciupasse....

Ciao Alice! A rivederci a Milano!

[SuzieTannebaum]

Bianca più ti "conosco" più ti stimo. Credo che gli dirò così davvero :'D.
Devo smettere di parlare troppo dei cavoli miei.

[Bianca]

No, non devi smettere di parlare, nè di cavoli, nè di patate!
Tu sei importante e tutto ciò che ti viene di raccontare, lo puoi fare senza problemi.
Alla tua età, tutto può servirti, anche solo il parlarne e siccome qui ci sono persone molto per bene, che hanno maggior esperienza di te e possono aiutarti, tu non devi aver paura, nè pensare che ciò che dici, può essere considerata una stupidaggine.

PS. Mi sono accorta che il "devo smettere di parlare dei cavoli miei" deve essere riferito alle tue amiche.
Quanto ti ho scritto prima è sempre valido, aggiungerei, che puoi anche commentare con loro qualche argomento, senza aspettarti chissà quali dotti commenti, perchè è importante comunque che tu ti confronti con gente della tua età e capisca che aria tira.
Hai sempre diritto di dire il tuo pensiero e anche rendere note le cose che non ti interessano: chi vuol capire, inizia a capire, chi no, non avrebbe comunque nessuna importanza nella tua vita.

[Valkyrie]

ciccia non chiamare quelle persone "amiche", perché non lo sono: delle amiche non avrebbero nemmeno pensato a cose del genere, neanche per fare delle "battute innocenti". Tu sei bellissima così come sei, e non c'è una singola cellula sbagliata in te: le uniche "sbalgiate" sono loro per avere il cervellino così piccolo da non capire quanto siano inutili e distruttive le cose che dicono. Resta con delle persone che ti fanno sentire bene con te stessa e che ti apprezzano per quello che sei, tutti gli altri mandali al diavolo... vorrà dire che non ti meritano:D

ok non posso decisamente competere con Bianca... però voglio citare una cosa che di solito mi aiuta quando sono un po' giù:

"Be easy on yourself. Have fun. Only hang around people that are positive and make you feel good. Anybody who doesn't make you feel good, kick the to the curb. And the earlier you start in your life the better. The minute anybody makes you feel weird and non-included or not supported, you know, either beat it or tell them to beat it."

[SuzieTannebaum]

Grazie del sostegno, davvero.
Però non me la sento di mandarle a quel paese solo per la loro scarsa sensibilità. Sono davvero delle persone che mi sostengono e che mk fanno sentire a mio agio.
Comunque frazie del consiglio, vedrò di rispettarlo più spesso xD