Sesso e amore, due cose distinte?

Per tutto ciò che riguarda coloro che si sentono "a metà" tra sessuali e asessuali: grey-A e demisessuali.
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Elly
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Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Elly »

Ciao a tutti :) vi scrivo perché avrei bisogno di pareri e consigli. Io non mi considero asessuale, sinceramente non so bene cosa sono, ma tralasciando le etichette, sono dell'idea che sesso e amore siano due cose separate, che delle volte possono anche stare insieme.
Mi spiego meglio , tutti o la maggioranza delle persone , uniscono l amore al sesso, pensano che se non c'è quest'ultimo non possa esserci neanche amore..ma perché? Allora che amore sarebbe se dipende dall atto fisico.

Io sono fidanzata da un anno e mezzo con un ragazzo , di 18 anni (un anno in più di me), siamo entrambi vergini. Il problema è che lui non la pensa come la penso io. Fosse per me, starei insieme a lui per tutta la vita, ma senza farlo. Invece mi ha detto che per lui è importante, e che se non lo faremo mi lascerebbe. Io così gli ho promesso che prima o poi succederà,ma deve sapermi aspettare. Purtroppo io non riesco proprio a pensare che possa succedere con lui, mi sentirei molto a disagio e starei troppo male dopo.

Il sesso è un istinto, come mangiare, bere...
E non vorrei arrivare alla conclusione che l'amore sia solo un nome , un illusione o una specie di machera per sfogare le proprie pulsioni su qualcuno..
Come la pensate ?
Elly

eirikur
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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da eirikur »

Beh cerchiamo di fare ordine.
Sesso e amore sono due cose distinte, cioè sono proprio due cose diverse. Una è un atto intimo, l'altro è un sentimento.
Che poi come dici tu generalmente si pensi che senza sesso non c'è amore, questo è vero. Peraltro, il sesso senza amore invece è perfettamente accettato.
Comunque, questo fatto penso sia appurato.

Altra cosa è il "problema" con il tuo ragazzo. Lui vuole fare sesso, credo possibilmente prima possibile, e tu no. Il problema è tutto qui, e c'entra poco con i sofismi su sesso e amore.
Tu non vuoi (ancora) fare sesso per i tuoi motivi, qualsiasi essi siano.
Lui invece lo vuole.
Dovete vedere voi come cavarvela...

Un solo consiglio: percorrere la via del spiegargli che può esistere anche l'amore senza sesso, non è secondo me la via giusta...

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Sidhe
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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Sidhe »

Secondo me è un errore cadere nella sega mentale "l'amore è diverso dal sesso, quindi se tu non riesci ad amarmi senza dover compiere l'atto sessuale, significa che non mi ami davvero"; è effettivamente un rischio, impegolarsi in pensieri del genere, perché la maggior parte delle persone desidera fare sesso, la considera una cosa normale, un bisogno primario (non un bisogno elementare come mangiare o respirare, ma comunque un bisogno primario come può esserlo vedere la luce del sole almeno una volta a settimana; si vive anche senza, ma non si vive bene).
Vedi, lui potrebbe dire la stessa cosa: "se lei mi ama, perché non vuole compiere questo atto intimo e generalmente necessario in una coppia?"
Se non vi parlate e non trovate un compromesso, non andrete lontano. Ti consiglio anche di cercare di capire perché il sesso non ti attiri; non sto dicendo che tu "debba provare a curarti", ma se fosse una questione psicologica risolvibile, la tua vita diventerebbe molto più facile. Insomma io sono asex e non mi dispiace, ma socialmente e relazionalmente parlando, è una croce...
Non ci sarò quando verrai a cercarmi nel sole... che la tua vita non è la mia, io sarò già andato via... [Angelo Branduardi, Lamento di un uomo di neve]

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Elly
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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Elly »

Ma se è un bisogno primario, come dici tu, che poi é un gesto solo fisico, perché non lo si va a sfogare con altre ragazze, non con quella che ama , non lo vedo un gesto di rispetto.
Io all'interno della coppia il sesso lo vedo solo per fare figli, nient'altro.

Comunque siamo andati avanti a parlarne già parecchio, abbiamo passato praricamente tutta l'estate a discuterne, e siamo arrivati appunto alla conclusione che prima o poi lo faremo ma lui deve sapermi aspettare quanto vorrò io e non entrare piú nell'argomento.
Eppure se penso al fatto che prima o poi dovrò farlo con lui, ci sto male
Elly

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Celeste
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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Celeste »

Probabilmente non è la via più semplice, sono d'accordo. Però questo è il vero pensiero di Elly, cercare un'altra via sarebbe un po' "mentire" sui motivi per cui lei adesso non vuole farlo, no?
È difficile trovare un modo giusto, ma tralasciare o rimandare gli aspetti più difficili da spiegare non risolve, secondo me. Quelli restano lì, e poi tornano a galla. Elly qualche mese fa ci aveva scritto più o meno le stesse cose, ha provato ad affrontare l'argomento, poi la reazione di lui l'ha fatta desistere. Se dopo un paio di mesi la domanda è ancora quella, mi sembra che la strategia "per ora non pensiamoci" non abbia dato grandi risultati.
Alla fine ha "promesso" che prima o poi lo farà. Elly, lo pensi davvero? Non sto dicendo che di sicuro non succederà mai, sei giovane ed è normalissimo che la tua idea possa cambiare (sarebbe strano il contrario!), ma lo hai promesso perchè ci credi o per "calmare le acque"? Non sarebbe meglio dire semplicemente che al momento non sai ancora?
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Nè più mi occorrono le coincidenze, le prenotazioni, le trappole, gli scorni di chi crede che la realtà sia quella che si vede.

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Elly
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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Elly »

è stato l'unico modo per venirci incontro.. Perché la pensiamo in due modi opposti, che nessuno dei due riesce a capire o accettare il punto di vista dell'altro.
.. Io gli ho detto che lo faremo prima o poi, non perché lo voglia fare, non perché magari cambierò idea, solo perché sennò lui mi lascerebbe.
Ha detto che è disposto ad aspettare ancora (lui spera il meno possibile) ma io proprio non me la sento, ma non a rinunciare. Perché per lui è una cosa importante :/
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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Bianca »

A me sembra che Elly consideri la sua "prima volta" come dovesse andarsi a far togliere un dente.
Rimando rimando perché so che è doloroso, ma prima o poi, ci dovrò andare.
Signorina diciassettenne, tu subisci, come tutti noi, le pressioni di una società sempre più incentrata sul sesso.
Liberati da questa pressione, per quanto ti è possibile, ragiona e decidi con la tua testa, misurati con i tuoi desideri e i tuoi sentimenti, nessuno può costringerti a fare cose che non gradisci, che, per il momento, o forse mai, ti senti di fare.
Pensa a cose belle per te, accetta solo ciò che ti fa piacere: è la tua libertà in gioco, il tuo libero arbitrio.
Per il momento, non hai doveri in questo senso, hai solo dei diritti; il principale è quello di essere rispettata, senza pressioni e senza ricatti.
Se il tuo diciottenne non capisce questo, si accomodi altrove.

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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Bakeneko »

Io in questo caso mi trovo d'accordo con Bianca.
Quello che sto per dire potrebbe sembrarti intollerabile, se sei abbastanza innamorata: sii un po' egoista e pensa prima di tutto al tuo bene. Credi che in più di 7 miliardi di persone non ci sia qualcuno che la pensi in modo simile al tuo e sia in grado di capirti senza difficoltà? Il mio consiglio è: non sforzarti nemmeno di pensare a una cosa che non te la senti di fare solo perché è lui a volerla. Avete entrambi il diritto di essere felici, ma nessuno a discapito della felicità dell'altro.
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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Elly »

Bianca e Bakeneko, avete ragione. Però mi hanno sempre insegnato che bisogna fare dei sacrifici a volte se si ama veramente una persona. Io sinceramente non riuscirei a lasciarlo.. è il primo che mi fa stare veramente bene e con cui sono veramente felice (a parte sta cosa ovvio).

Comunque io non riesco a immaginare il sesso all'interno di una coppia, se non per avere figli. Non mi piacerebbe farlo con qualcuno con cui ho un legame affettivo. Però con uno di cui non mi interessa si. (Io la penso in questo modo, ma rimane il fatto che non abbia mai provato).
Però volevo chiedervi, sono io strana , o esistono persone che la pensano come me?
Elly

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Bianca
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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Bianca »

Che si possano fare sacrifici per una persona che si ama, è sicuramente vero.
Nel tuo caso però, io penso che tu non abbia ancora la maturità psicologica e fisica per valutare esattamente la portata del "sacrificio", nè quanta fatica richieda, in futuro, il sacrificio che tu oggi pensi, quasi, di poter accettare.

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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da SilverKitsune »

Elly ha scritto:è stato l'unico modo per venirci incontro.. Perché la pensiamo in due modi opposti, che nessuno dei due riesce a capire o accettare il punto di vista dell'altro.
.. Io gli ho detto che lo faremo prima o poi, non perché lo voglia fare, non perché magari cambierò idea, solo perché sennò lui mi lascerebbe.
Ha detto che è disposto ad aspettare ancora (lui spera il meno possibile) ma io proprio non me la sento, ma non a rinunciare. Perché per lui è una cosa importante :/
Posso essere brutale?
Bene, a prescindere se posso o meno, lo sarò: lasciatevi. Lasciatevi ORA. Ero nella tua stessa situazione qualche anno fa e non ti sto a dire come è andata a finire la fiera, ma posticipare la rottura fa male a entrambe le controparti. Ci starai molto, MOLTO peggio se aspetti, e ancora di più se ti forzi a fare cose che non vuoi fare.

Non è sbagliato pensare al sesso e all'amore come due parti imprescindibili di un rapporto (come lui fa), né è sbagliato vederle come cose assolutamente diverse e che non sempre implicano l'una l'altra (come fai tu, e come fanno molte persone su questo forum), ma con due punti di vista così antitetici e la sua categoricità sul lasciarsi se non fate mai sesso, non è possibile stare insieme.

Ribadisco (giusto perché la ridondanza è di casa): lasciatevi. Farà male all'inizio, ma poi migliorerà. Viceversa, amplificherete esponenzialmente i danni con ogni giorno che passa.
"I see now that the circumstances of one's birth are irrelevant; it is what we do with the gift of life that makes us who we are."

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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Elly »

Riguardo al mio ragazzo, ci penserò e poi deciderò che fare..

Comunque io che cosa sono allora ?
Elly

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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Bianca »

Sono molto propensa ad abbracciare la brutalità di Silver.....
Che cosa sei tu?
Molti che sono qui, possono, probabilmente, confermarti che, da ciò che racconti di te, tu sia poco o niente attirata dal sesso.
Come lo hanno capito loro alla tua età o anche prima.
Alla fine però, nessuno può decidere al posto tuo e nessuno può dirti che cosa devi fare.
Guardati dentro serenamente...
La vita è una salita più o meno ripida per tutti, ma io so che qui, tanta gente potrà dirti che la tua vita avrà tutto il senso e il significato che tu sarai capace di darle.

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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da The Wayward Fox »

Riguardo alla tua situazione sentimentale, Elly, mi spiace ma temo di dovermi accodare a Bianca, Bakaneko e Kit. Fate del male a entrambi se persistete. Se tu non sei attratta da lui né te la senti di avere rapporti sessuali e non credi che riuscirai mai ad accontentarlo, non puoi continuare a illuderlo. Digli la verità.
Comprendo che possa essere difficile capire il punto di vista altrui, ma per chi sperimenta attrazione sessuale fare sesso con una persona amata è più dello sfogo di una pulsione. Io credo che sia un po' come l'allattamento: avviene sì per nutrire il neonato – quindi per soddisfare un istinto – ma allo stesso tempo è anche un atto intimo e d'amore genitoriale nonché un momento di connessione tra il genitore e il nascituro. È un gesto che si fonda su una pulsione, ma pregno di significati e significanti. È normale che un asessuale possa non vederla in questo modo, ma è sempre un bene cercare di comprendere anche il punto di vista altrui.
Infine, se stai cercando di capire se c'è posto per te nella nostra comunità, sappi che è scontato che ci sia! Non abbiamo mai scacciato nessuno, qualunque fosse il suo orientamento. Per aiutarti a fare un po' di chiarezza sulla tua identità – mi sembra di capire che tu non sia completamente asessuale – ti consiglio di leggere questo topic e quest'altro.
« Ci sono crimini peggiori del bruciare libri. Uno di questi è non leggerli. »

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Sidhe
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Re: Sesso e amore, due cose distinte?

Messaggio da Sidhe »

Scusa ma il vostro "compromesso" sarebbe "ti dico una bugia per tenerti lì buono, altrimenti litighiamo senza arrivare da nessuna parte"? Questo a me non sembra un compromesso, ma solo un modo per smettere temporaneamente di litigare.
Io penso che tu ti stia comportando scorrettamente nei suoi confronti; non perché non vuoi fare sesso, ma perché gli stai mentendo e non per il suo bene ma solo per tuo tornaconto.
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