SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Le matricole qui dentro. Presentatevi!
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Celeste
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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da Celeste »

Anch'io penso che parlarne e affrontare la cosa sia l'unica soluzione; le alternative quali sono? Macerarsi nell'insoddisfazione senza fare nulla? Oppure cedere a cercare sfogo all'esterno a sua insaputa?
Da come scrivi non credo che lo faresti; hai definito "umiliante" il doverti arrangiare da solo, come ti sentiresti dopo averlo fatto con un'altra alle sue spalle? Credo che sarebbe per te una medicina peggiore del male.
Un'altra cosa che volevo dirti: da quanto tempo hai iniziato a pensare all'eventualità che tua moglie sia asessuale? Sono anni che sai com'è fatta, ma presumo che la scoperta di questa possibilità sia abbastanza recente. Sei sicuro di non aver bisogno anche tu magari di un po' di tempo per matabolizzare la cosa?
Può essere che per te sia stato quasi uno shock, come se ti fosse caduto addosso un macigno. Ora fai collegamenti, pensi a tutti i segnali, agli indizi, ti angosci per venire a capo di quello che è stato e di come sarà la tua vita. È chiaro che perdere anche l'ultima flebile speranza che magari conservavi ti ha messo in una posizione da cui non si torna indietro, ma forse per avere una visone più lucida anche tu hai bisogno dei tuoi tempi...
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axelay
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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da axelay »

Ho scoperto questo sito 3-4 giorni fa...quindi forse sono ancora sotto shock.

Mi sono sempre sforzato di vedere i lati positivi di mia moglie. Ho sempre considerato i difetti parte del carattere, e quando ami anche i difetti di una persona la riesci ad amare completamente. Se togli i difetti caratteriali, togli una parte della personalità.
Già fare questa cosa comporta amore e sacrificio, calma e pazienza. Però capire che non ci sono più speranze per quanto riguarda il lato sessuale contribuisce a farmi vedere tutto il resto in chiave negativa. Spero comprensione in questo per il periodo che sto passando da pochi giorni.

Parlare con lei ci proverò, in un modo o nell'altro, come ho sempre cercato di fare in questi anni.
Se un uomo è costretto a scrivere su un forum di asessuali vuol dire che è arrivato al capolinea.
Ho sempre cercato di capire, capire, capire, sperare, aspettare, comprendere, amare, amare, pensare di aver sbagliato o di non essere
un uomo giusto. Adesso sono consapevole che non avrei mai potuto capire senza di voi, senza questo forum, dove l'anima e i sentimenti
vengono "sublimati".

Potrei far finta che non sono mai stato su questo sito, ma ormai per questo è troppo tardi.
Potrei parlare con mia moglie dell'argomento sesso ed avere la solita classica ennesima risposta evasiva.
Potrei stuzzicarla sull'argomento che potrebbe essere qualche altra persona/signorina ad occuparsi dei miei bisogni (che cosa squallida e triste)
Potrei parlare con lei ed avere conferma del suo asexismo - e comunque non risolvere nulla -

So che su questo forum ci sono ovviamente molti asessuali che non comprendono cosa significa desiderare ardentemente una persona per fare l'amore o volgarmente il sesso. Però cercherò di farvi capire lo stesso come mi sento.

Immaginate di rivedere la persona che amate dopo diversi mesi perchè siete stati fuori per lavoro. Vi batte forte il cuore, volete sorridere a lei, volete abbracciarla con tutta la forza, volete baciarla, volete stringerle la mano, volete dirle ti amo, volete raccontarle tutto quello che avete fatto, avete anche scritto qualcosa per lei su un foglietto. Scendete dal treno, le correte incontro ma lei vi ferma e vi dice: ciao tesoro? tutto bene? mi sei mancato tantissimo ma...
ti prego non mi toccare
non mi baciare, adesso mi da fastidio
preferirei che non mi facessi coccole
è inutile che mi ripeti che mi ami, è scontato!
lascia stare la mia mano
perchè mi guardi con quello sguardo?
più tardi leggerò quella cosa che mi hai scritto

a questo punto voi sperate che la prossima volta andrà meglio, ma ogni volta che scenderai dal treno sarà sempre così.
Siccome sai che lei ti ama sinceramente, ma non come tu vorresti, speri sempre che le cose migliorino un giorno, perchè ti chiedi
in continuazione perchè lei si comporta così. Avrà un altro? Non sono più affascinante? Forse esagero con tutto questo amore?
Passano gli anni e non capisci, e tutte quelle cose belle che vorresti condividere con lei te le dici da solo,
chiuso in bagno, davanti ad uno specchio, finchè un giorno scopri un forum dove capisci che lei è affetta da una naturale mancanza di sentimenti di ogni tipo.

Ecco come mi sento e perdonatemi il paragone.

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Celeste
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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da Celeste »

Guarda, ti assicuro che ne sono passati tanti di coniugi (mariti e mogli) o fidanzati nella tua stessa situazione. Se vuoi vedere quanto è diffusa (nel suo piccolo, ovviamente) e se può aiutarti, in questa sezione ne troverai parecchie.
Io non lo trovo affatto un "essere arrivato al capolinea", anzi; se così fosse, non staresti qui a scrivere ma avresti già trovato le tue soluzioni "fuori", senza pensarci più. Se sei qui è per perchè perlomeno non hai ancora mollato, e non è una piccola cosa.
Io non credo che affrontando qualcosa non si risolva comunque nulla; per carità, capita, ma non provando non si risolve nulla di sicuro.
L'asessualità è un qualcosa di ancora molto sconosciuto, perfino per chi ne fa parte; io sono più o meno tua coetanea e me ne sono resa conto un anno fa. Non che non sapessi che il sesso non mi interessava (come lo saprà anche tua moglie) ma non mi rendevo conto di quanta differenza ci fosse tra me e un non asessuale. Se avessi dovuto iniziare una relazione prima di scoprirlo, probabilmente mi ci sarei buttata spensieratamente, pensando che fosse un dettaglio, che dopo i primi tempi l'altro si sarebbe naturalmente adattato. Sai, non sempre un asex si rende bene conto di come stanno le cose per chi non lo è!
Oggi sarei più consapevole, ci andrei con i piedi di piombo, e vorrei condividere questa consapevolezza con la persona con cui sto, perchè so che è importante che vada bene a entrambi. Non che prima dell'altro me ne fregassi, solo proprio non capivo le sue esigenze, e neanche che le avesse... Per me io ero normale ;)
Per questo dico che magari tua moglie sa e non sa, e non si rende neanche conto di farti stare male. Se lo sapesse, magari si sentirebbe in colpa, ma avrebbe la possibilità (forse, se entrambi lo desiderate) di affrontare la cosa insieme e di trovare una soluzione. Che soluzione? Temo che l'unica possibilità a quel punto sia il compromesso, e quale sia lo dovrete trovare voi. Ogni coppia è una storia a sè.
Comunque ribadisco, a costo di sembrare "facilona": secondo te è più facile trovare compatibilità sessuale o un'affinità e un legame come il vostro? Sono consapevole che la mia posizione di asessuale non mi permetterà mai di arrivare a capire davvero cosa tu stia passando, ma quello che avete e che hai descritto nel post iniziale mi sembra talmente bello che non posso che invidiarvi comunque.
Quello che hai scritto in quest'ultimo invece mi lascia un po' più perplessa: non necessariamente un asex odia il contatto e le tenerezze, e neanche le manifestazioni d'affetto (certo poi è carattere, ci sono anche non asessuali che le detestano); quella che hai descritto mi sembra la reazione di una persona distaccata, fredda. Era una metafora della sua freddezza sessuale o è un avvenimento reale?
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axelay
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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da axelay »

Celeste grazie mille! studierò con calma le esperienze simili alla mia...

No, quella del treno era una metafora, volevo tentare di spiegare la sofferenza che provo, la privazione di quello che vorrei condividere,
volevo semplicemente far capire ad un asex che anche una cosa "banale" come il sesso può fare soffrire esattamente come un sentimento non corrisposto.
La differenza è che quando un amore non è ricambiato credo sia normale lasciarsi.

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axelay
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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da axelay »

Oggi ho provato ad affrontare l'argomento con mia moglie (ho provato per l'ennesima volta). Lei mi ha risposto che non ha tempo.
Dimenticavo un particolare, mia moglie è disoccupata.
Giudicate voi.

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Bianca
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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da Bianca »

Ma io ti ho detto che parlare con lei è assolutamente inutile.
Lei capisce che il suo è un ostacolo e la tua è una seria difficoltà, ma non vuole assolutamente prenderne coscienza.
Parlarne con te, vorrebbe dire accendere un faro su qualcosa che lei ha intuito molto tempo fa.

Lei desidera che nulla cambi e vuole continuare a vivere protetta dal tuo amore.
Ricordati che è più fragile lei di te, è più in difficoltà lei di te.
Tu, sulle tue difficoltà ci ragioni. Lei sulle sue, non è in grado di farlo.

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axelay
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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da axelay »

Pensavo che le mia parentesi su questo forum fosse terminata.
Volevo ringraziare tutti per i consigli che mi avete dato.
Però le cose si evolvono in continuazione ed in maniera imprevedibile.

All'inizio provavo desiderio di libertà, di trasgressione, tutto legato alla sfera sessuale.
Ma già avevo notato qualcosa di insolito. Pensavo fosse una cosa passeggera.

Quando ero un pò più giovane ero sempre alla ricerca dell'amore.
Il sesso veniva in secondo piano, anche in terzo piano.

Poi crescendo in me è maturato un forte desiderio, credo in fondo sia una cosa normale.

Adesso mi sento un pò spento da questo punto di vista. Forse è una cosa passeggera.

Ma quello che mi preoccupa seriamente è che sento il bisogno di un forte coinvolgimento emotivo.

Come se mia moglie non mi trasmettesse più neanche quello, perchè anche quando le carezze semplici e le coccole vengono a mancare, sembra che manchi tutto.

-Becks-
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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da -Becks- »

Ti faccio una domanda: non è che ora, avendo ridotto molto la sfera sessuale (che per un non-asessuale in genere è una naturale prova d'affetto), sei diventato ipersensibile al contatto fisico?

Forse non è lei che non te lo trasmette più, forse sei tu che ci presti molta più attenzione, come se in assenza di intimità sessuale cercassi una conferma dei suoi sentimenti verso di te in altre espressioni fisiche di affetto. E' una reazione naturale, di cui forse ti sarebbe più facile parlare con lei.

Comunque sia, non pensare che "manchi tutto", adesso. Magari la scoperta della sua presunta asessualità ha dato una bella botta alla fiducia che provi nei suoi confronti (e un po' anche verso te stesso?) e, pertanto, hai costante bisogno di dimostrazioni. Può darsi che lei si senta in colpa, o "sbagliata", in questo momento.

So che è difficile, ma state vicini, tu a lei e lei a te. Soprattutto tu a lei, perché penso sia la prima ad essere in crisi, trattandosi di un aspetto molto importante della sua identità. Non posso neppure immaginare quanto sia difficile, però non arrenderti, e vedrai che le cose pian piano miglioreranno, anche se ci vorrà tempo.

Buona fortuna
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Bianca
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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da Bianca »

Quello che tu descrivi a proposito del rapporto tra te e tua moglie, è qualcosa che qualsiasi coppia può sperimentare.
In tanti anni assieme, si vivono momenti di stanchezza che possono mettere in discussione anche i sentimenti e costringono ad un impegno maggiore per venirne fuori.
Ti può venire in mente che forse preferiresti un'altra persona vicino a te, poi, fuori da quel momento, ti senti in colpa per averlo pensato, perché sai che non vorresti nessun altro.
A volte i difetti dell'altro si esasperano e ti chiedi come fai a sopportarli.
Fuori da quel momento ti rispondi che anche i tuoi difetti possono essere esasperanti per l'altro.
Insomma, la storia di un rapporto che duri, è fatta di tanti alti e bassi, in cui i sentimenti sono influenzati dalle cose pratiche di tutti i giorni.
Le giovani coppie non capiscono che dietro ad un amore che dura, c'è la volontà di farlo durare.
Non è il desiderio ad oltranza di tenere in piedi un qualcosa che scricchiola da tutte le parti, è il mettere in primo piano che cosa ha fatto nascere questo amore, su cosa si basa.
È per questo motivo che un amore deve fondarsi su argomentazioni serie, importanti e non, ad esempio su un generico "oh che bello stare a letto insieme"
Il vostro amore, mi pare, date le difficoltà di tua moglie, è sicuramente nato da qualcosa di profondo.
Questo profondo è ciò che ti aiuterà , vi aiuterà ad uscire dalle difficoltà.

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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da axelay »

Avete perfettamente ragione su tutto. Avete fatto centro. Forse sarebbe meglio per me scindere definitivamente l'amore dal sesso e vivere due vite parallele: una fondata esclusivamente sull'amore per una sola persona, come per me è sempre stato, e l'altra fondata esclusivamente sul sesso. D'altronde il problema iniziale, il caos generatore è stato appunto il sesso, elemento che è quasi sempre mancato nella mia vita. Altrimenti rischio, in maniera inconsapevole, di cercarlo nelle latre persone, in mezzo ai sentimenti, mischiato all'amore ed alla passione.

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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da Bianca »

Vivere due vite parallele, vuol dire, innanzi tutto, avere buona memoria e poi, un bel pelo sullo stomaco.
Chiediti se possiedi entrambe queste caratteristiche

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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da axelay »

Bianca quando tu parli per me sono sempre delle sentenze

ma secondo te, entrando nello specifico, soddisfare i propri bisogni sessuali da solo, in solitudine per intenderci, non é già quello un modo ed un mondo parallelo nel quale vivere la sessualità?

mi chiedo, alcune volte, quale sia la differenza tra masturbarsi pensando ad una donna o fare sesso realmente con quella donna.

la seconda mi sembra soltanto la concretizzazione del primo desiderio, e per dirla in parole povere, tutte e due possono essere chiamate peccato, errori, cose sbagliate, tradimento ognuno secondo il proprio credo e la propria etica.

é vero che tra il pensare di uccidere una persona e farlo realmente sono due cose diverse, ma comunque, se lo hai pensato veramente, rimani un assassino nell'anima

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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da Bianca »

Scusami axelay! Lo so che a volte assumo questo tono! scusami, davvero.....
Quello che tu dici è vero, ma il mio non vuole essere un modo di tranciare giudizi, è un desiderio di esserti utile.
Lo so, lo faccio male, ma ti assicuro che sono in buona fede.
Proprio per quello che tu hai raccontato finora, io mi chiedo se veramente tu sia capace di mettere in pratica, con leggerezza, quello che dici di voler fare e quanto questa soluzione ti renderà felice.
Alla fine, sarai sempre tu a decidere e lungi da me l'idea di esprimere giudizi o condanne.

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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da Edward »

Axelay, visto che tua moglie non è disponibile a parlare, hai mai pensato di scriverle una bella lettera dove le spieghi cosa stai provando in questo momento? Io continuo a pensare che non sia inutile parlarle per farle sapere che potrebbe avere un orientamento diverso da quello che crede. Dubito fortemente che ne sia consapevole, altrimenti per lei sarebbe stato molto più facile dichiararsi e anche parlarne. Magari non cambierà nulla tra voi, ma sicuramente diventerà più serena. E poi chissà: io se in passato avessi avuto consapevolezza di non essere una sessuale con scarso interesse per il sesso, forse non mi sarei comportata come invece ho fatto.

PS: Bianca non è cattiva, è che la disegnano così, abbi pazienza :lol:

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Re: SERIA RICHIESTA DI AIUTO

Messaggio da Bianca »

Hai ragione, con Bianca si deve avere tanta pazienza!...
Ma perché la disegnano così?

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