Buongiorno

[Davide89]

Buongiorno a tutti .
Mi presento sono un ragazzo di 28 anni impegnato in una relazione da due anni con una ragazza la ragazza che amo .
Non capisco bene il mio " io " sessuale .
Ne ho passate tante premetto .. il mio primo rapporto l'ho avuto a 18 anni e non è stato desiderato .
Poi dopo un anno ho avuto una ragazza per 3 mesi circa che era tipo ossessionata dal sesso e a me non interessava ed è finita ci siamo lasciati , dopo due anni circa ho incotrato una persona che mi aveva letteralmente preso il cuore mi ha fatto provare di nuovo il sentimento dell'amore e li l'intimità c'era lei stava bene gli piaceva e a me sinceramente non mi dispiaceva ma nemmeno mi piaceva da matti . Non era il nucleo della relazione sicuramente è durata 5 anni .. poi diciamo che a scelto un altra strada , ogniuno e libero di fare cio che vuole quindi va bene cosi .
Tralasciando il passato adesso sto bene , ma mi trovo in una situazione difficile .. in quanto non mi capisco piu bene . All'inizio di questa nuova relazione c'era molta attivita voluta da entrambi e mi piaceva.. questa attivita è mano mano calata ..adesso sono confuso in quanto non capisco tante cose ..
Il sesso di se per se non mi importa c'e non c'e va bene lo stesso (anche se il mio fisico a volte mi disturba proprio ) però non riesco a comprendere parecchi fattori . Spero di capire qui insieme a voi .
Scusatemi se ho scritto tanto
Buona giornata a tutti

[Bianca]

Ciao Davide, benarrivato.
Il sunto di tutto il tuo discorso, sta in quel sesso che c'è, non c'è, fa lo stesso.
No, non fa lo stesso.
Le persone che si amano, in genere, lo tengono in considerazione; rientra tra i modi di comunicare, di scambiarsi sentimenti, di capirsi.
Ora, tu dici di avere da due anni, una relazione.
Hai spiegato che cosa è per te il sesso in questo contesto, ma non ci hai detto niente, su come lo intende lei, perché alla fine, l'importante è intendersi, viaggiare sulla stessa lunghezza d'onda, essere in armonia.

È giusto che tu voglia capire meglio il tuo modo di porti, ma a questo punto , lo devi fare, non per te soltanto, ma all'interno di un rapporto.

Le tue esperienze precedenti, qualcosa dovrebbero avertelo insegnato e i due anni con questa ragazza, chiarito quanto spazio vuoi dare ai rapporti sessuali.
L'importante è che nessuno recrimini, nessuno abbia da soffrire e/o sentirsi mancante.
Ci vuole tempo e pazienza a costruire un rapporto d'amore.

[WarDogKinzoku]

Ciao Davide, benvenuto tra di noi ^^

[Davide89]

Grazie del benvenuto .
In risposta a Bianca ... si le relazioni che ho avuto in precedenza mi hanno insegnato tante cose , la pazienza ovviamente la metto sempre in tutto . E sono daccordo con quello che mi hai scritto .
Io non nego che sto bene con la mia metà e la amo sul serio , senno per come sono fatto io , starei da solo cioè.
E fino a non tanto tempo fa nei rapporti d'amore eravamo entrambi presi e compiaciuti .Questa mia confusione e perdita di voglia al rapporto sessuale e recente e da parte della mia partner non ho riscontrato nulla in particolare , come se non le toccasse quindi essendo un po restia al parlare e non volendo io essere "pesante" a forzarla in questo , al momento non ne ho discusso ma sicuramente lo faro in quanto io parlo molto con lei e sono un libro aperto per lei . Molto probabilmente sono io stesso il problema in quanto di brutte esperienze ne ho passate tante e in questo periodo sto perdendo sempre piu voglia propio di tutto .
Comunque non reputo che sia colpa della mia partner non lo penso minimamente .
Il fatto che io non mi sento al mio "posto" come se non dovessi essere qui o essere cosi come sono (non so se mi spiego sono al quanto contorto )
E quindi me passata la Voglia lo stimolo di fare l'amore . Mi danno anche fastidio scene di sesso nelle serie tv .. che su netflix ci stanno a tonnelate e ho scartato serie che magari potevano essere interessanti ma ogni puntata c'era sesso sesso sesso .
Boh ..

(Scusa bianca mi sono dilungato troppo )

[Delirio]

Ciao, Davide.

Il tuo rapporto col sesso, da quel che dici, non è canonico, come quello della maggior parte delle persone: dici che non lo disprezzi, che ti piace pure, anche se non particolarmente, ma che non hai interesse in esso e che in una relazione, ti è assolutamente indifferente che ci sia o non ci sia.
Come già ha detto Bianca, di solito al sesso viene attribuita, invece, una certa rilevanza nel rapporto, che lo porta ad essere una componente irrinunciabile e fondamentale di ogni relazione, per alcuni persino le componente principale, per altri un momento di condivisione ed intimità particolare, a sugellare l'amore che c'è nel rapporto, ma comunque resta un'attivita a cui difficilmente una coppia saprebbe rinunciare completamente.

Che col tempo ci sta che il desiderio si spenga, è normale, proprio biologico.
L'ho visto accadere spesso, e sì, mi rendo conto che questo discorso è privo di romanticismo e poesia, ma è la realtà dei fatti: succede, più spesso di quel che si vorrebbe e che gli stessi partner vorrebbero, che in una coppia, uno o entrambi i partners smettano di provare effettivo trasporto verso l'altro, quella scintilla che le spinge a far sesso "proprio con quella persona, proprio perché è lei", chiamiamola "passione sessuale".

Quando questo accade, i partners iniziano a farlo piuttosto per una semplice soddisfazione fisica e personale, e smette, d'effetti, di essere quel momento di complicità che era prima, in cui anche l'altro ti trasmetteva qualcosa, e non c'eri solo tu e le tue pulsioni da soddisfare.
Questo porta una diminuzione dell'intensità, della frequenza e della durata dei rapporti.

Potrebbe essere accaduto anche a te.
Ovvio, io faccio ipotesi èh, non darmi più di tanto credito! Ihih!
Però pensa, se questo fosse accaduto anche a te, che cosa ne resterebbe della tua voglia di far sesso, se prima hai esplicitamente detto che, a cose normali, non hai quel grande interesse e nemmeno lo reputi così assurdamente piacevole?
Se la scintilla dell'attrazione/passione s'è affievolita o s'è spenta, e d'altro canto quella dell'interesse personale per il sesso era già flebile, potrebbe risolversi, la questione, nella situazione che stai vivendo adesso, ovvero in un sempre più calante entusiasmo sessuale ed interesse per quei momenti?

[Davide89]

Buongiorno delirio .
Grazie della risposta , comprendo cio che dici e temo che si sia spenta la cosi detta " scintilla "
Da ambo le parti .. visto che ne ho parlato con la mia partner e la cosa semplicemente a detto che non gli importa ne gli riguarda .

Sono sempre confuso da cio che mi ha detto .. pero ok .

Non vi rubo altro tempo scusatemi il dt.

[WarDogKinzoku]

Davide non ci rubi tempo, anzi in un certo senso parlare con te arricchisce questa piccola grande isola che è AVEN, quindi non scusarti e sentiti libero di raccontarci tutto quello che vuoi ^^, non si sa mai, magari un giorno quando tu ti capirai meglio (cosa che ti auguro), la tua esperienza aiuterà qualcun'altro.
Siamo qui per condividere esperienze e dubbi per aiutarci come una sorta di grande famiglia, siamo qui quando vuoi se serve

[gio74]

Ciao Davide benvenuto ... Ma figurati se devi scusarti, come dice war siamo qui per condividere esperienze e dubbi quindi niente scuse please...
A me, da quello che racconti, sembra proprio come dice Delirio, un calo fisiologico e normale direi, della voglia di far sesso tra di voi, e questo non deve portarti a preoccupare, ci sta no ?... Non fatelo diventare un problema, perché magari è na cosa passeggera, e ritornerete a fare scintille, fulmini e saette ...
A rileggerci ...

[Delirio]

ho parlato con la mia partner e la cosa semplicemente a detto che non gli importa ne gli riguarda.

In che senso non la riguarda? È la vostra relazione, se non riguarda lei, chi deve riguardare?

E non scusarti, a me fa piacere se riesco ad essere utile a qualcuno, e così credo la pensino anche tutti gli altri utenti che ti hanno risposto. ^^

[Bianca]

Viste le ulteriori precisazioni di Davide, mi sembra che, trattandosi di giovani sotto i trent'anni, non si possa concludere dicendo: si è spenta la scintilla.
Piuttosto, data anche la reazione di lei, per la quale, il diradarsi dei rapporti, non crea nessun problema, nemmeno Davide dovrebbe farsi portare a considerare strano il suo atteggiamento.
A me sembra che, i due interessati, possano costruire il rapporto ideale, nel quale, viene dato spazio alla confidenza e ad un'intesa che si basa su elementi che meno riguardano la passione sessuale.
L'unica cosa legittima è il potersi conoscere a fondo, il capire quanto l'altro sia favorevole a che tutto resti come è stato finora e soprattutto, ne sia soddisfatto.

Quindi, io vorrei dire a Davide, di continuare a voler bene profondamente a questa ragazza che non gli chiede di più e oltre; se lo facesse, probabilmente, lo metterebbe in crisi e impedirebbe la continuazione di questa relazione, tutto sommato, positiva.

In fondo, due persone costituiscono due meccanismi, in gran parte diversi, che devono armonizzarsi per riuscire a funzionare insieme.

[Davide89]

Grazie a tutti <3

[Bianca]

Ma di cosa?
È un piacere.

[Delirio]

Davide, non devi interpretare lo scemare dell'attrazione sessuale e della passionalità come una perdita di smalto nel rapporto.
È una cosa naturale che col tempo si affievolisca la componente passionale, ci sono rapporti in cui capita prima e rapporti in cui capita dopo, ma questo non c'entra nulla col bene che vi volete tu e la tua ragazza.

Col tempo, di una persona c'è da imparare ad apprezzarne altre sfumature, oltre quella sessuale: l'amore si trasforma, diventa più pacato, più composto, ma non per questo meno forte, anzi, con la profonda conoscenza dell'altro e una sessualità più equilibrata e meno "eccitata", si riescono meglio a vedere le qualità del proprio partner e a mostrare le proprie, così come i difetti, e questa presa di coscienza di "voi", dovrebbe rendere il rapporto più solido.

Mmmh, credo di aver frainteso la frase prima, quando hai detto che alla tua ragazza non le riguarda.
Avevo capito che non le interessava del disagio che provi a fronte di rapporti sempre meno coinvolgenti.
Invece, immagino intendesse che non gli interessa se la parte sessuale della vostra relazione è meno forte, che le va bene comunque, anche così, giusto?
In questo caso, buon per voi: se non è un problema per te e nemmeno per lei, va tutto bene e sarete sicuramente in grado di amarvi e dimostrarvi tutto il vostro affetto in altri mille modi.
Siate felici.

[Truele]

Benvenuto, Davide.
Regola numero 1 per stare qui: mai pensare di disturbare!

[SeBax]

Ciao e benvenuto

Io penso che il sesso e i sentimenti siano cose completamente distaccate, sì hanno una origine in comune ma sono cose distinte e non per forza dipendenti l'una dall'altra.

Sembra da come hai scritto che la cosa sia cambiata con il tempo, è normale cambiare ma in questo caso è giusto cercare l'origine di tale cambiamento o l'evento che ha innescato il tutto, per comprendere e capire se stessi.