amo un uomo asessuale?

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puntodidomanda
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amo un uomo asessuale?

Messaggio da puntodidomanda »

Ciao mi presento. Sono una donna etero innamorata da 8 anni di un uomo- credo - asessuale. Fin dal primo giorno il nostro rapporto, emotivamente intensissimo, è stato estremamente povero di contatti sessuali. E' stata ovviamente fonte di grande sofferenza per me che non riuscivo a capirne il motivo (anche perchè lui si rifiutava di affrontare la questione insieme) e che anzi vivo la sessualità come un elemento importantissimo in un rapporto e una componente essenziale dell'amore. A causa di questo, ci siamo lasciati, dopo circa 4 anni di litigi e sofferenza, nonchè astinenza forzata o rapporti rarissimi e tristissimi in quanto assolutamente privi sia di trasporto sessuale che emotivo, trasporto invece presente al momento delle coccole.

Ci siamo lasciati per due anni, ma proprio per questo affetto profondissimo fra noi, è bastato un re-incontro perchè tutto ritornasse come prima a livello affettivo. Dal nostro reincontro avvenuto oramai 2 anni fa, non abbiamo mai più avuto un rapporto sessuale, qualche piccolo contatto, ma niente di sostanziale: da due anni viviamo come se fossimo una coppia (anche se viviamo in due città diverse e ci vediamo circa 10 giorni al mese) ma senza avere contatti fisici. Per me è ancora una sofferenza ma non ne discuto più: non voglio mettere lui a disagio e mettere me in condizioni di rifiuto che sono strazianti del mio amore per lui.

Sono qui per capire, per trovare risposte, per confrontarmi con voi e provare a guardare a tutta questa situazione da una prospettiva diversa. Mi piacerebbe anche capire se è davvero una persona asessuata: alcuni dettgli della nostra e della sua storia mi confondono...coem il fatto che alla prima uscita abbia cercato di avere un rapporto sessuale con me e sia stata io a fermarlo perchè lo sentivo un rapporto assolutamente freddo e meccanico. Lui sostiene di essere attratto da altre donne, e disinteressato al sesso con me nonostante mi ami molto e mi trovi molto bella, ma la verità è che non mi risulta abbia questo gran interesse per il sesso, che abbia rifiutato moltissime donne, che abbia avuto il primo rapporto sessuale a circa 30 anni nonostante fosse pieno di donne, e spesso mi ha fatto commenti come a dire che il sesso è inutile e poco ineressante, meno gradevole della masturbazione , quando non adirittura sgradevole. Sarà vero che sia così disinteressato al sesso solo con me? Lo dice perchè non accetta la sua condizione? Esiste una forma di asessualità selettiva?

Su queste questioni proverò ad interrogarvi e se qualcuno vorrà aiutarmi condividendo il proprio pensiero o la propria esperienza ne sarò enormemente grata.

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Bianca
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da Bianca »

Ciao Punto!
Considerato il punto interrogativo, credo si riferisca ad asessuale e non ad amo.
Tu ami quest'uomo dalla personalità complessa, ma hai tanti interrogativi su di lui e sul suo modo di rapportarsi col sesso.
C'è anche da dire che lui non ti aiuta.
Sará che neppure lui ha ben chiara la sua situazione, sará che tu non fai domande per non metterlo in difficoltà e il tuo intuito si arresta di fronte ai comportamenti che non ti spieghi......
Mi viene da chiedermi: che cosa è l'amore tra due persone, se non ti porta oltre le difficoltà, fornendoti degli elementi per vivere serenamente un sentimento complesso?
Rifletterò su quello che tu hai raccontato e su questa domanda e ti risponderò presto.
Per intanto, ben arrivata!

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gio74
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da gio74 »

Ciao benvenuta :wink: ... Da quello che scrivi sembra proprio che il tuo uomo sia asessuale, ma può darsi che lui non lo sappia nemmeno, prova a parlargli dell'asessualita... Il fatto che lui all'inizio della vostra storia, abbia cercato di avere un rapporto sessuale con te, può dipendere dal fatto che lui voleva dimostrare a te, ma soprattutto a se stesso, che il sesso gli piaceva... Esiste un asessualità selettiva ?, Bella domanda questa !... Io non saprei rispondere a questa domanda, ed è una cosa da approfondire e capire... Lo faremo assieme, a rileggerci

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Bianca
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da Bianca »

Come dice Gio, la volontà di un rapporto, inizialmente, poteva proprio essere una specie di verifica, soprattutto per lui che, probabilmente si chiedeva: come andrà questa volta?

Anch'io non so se possa esistere un'asessualità selettiva. Può anche darsi.

Mi lascia perplessa il suo affermare di essere attratto da altre donne ma da te no.
Può entrare in gioco una specie di rivalsa, un tentativo per girare su di te un po' di responsabilità circa il suo poco desiderio di fare l'amore, (è spesso con le persone che amiamo di più che siamo più crudeli....) oppure, gli succede di provare attrazione soltanto nei confronti di donne che non può avere, mentre con te, con cui sa che potrebbe avere un rapporto, si spegne ogni desiderio.

Sono supposizioni che, soltanto tu, puoi verificare quanto calzano.

La mente umana è così complessa e a volte, anche perversa, che nel momento in cui sappiamo di poter evere una cosa, non la vogliamo più.
E' per questo che esiste la ragione, l'equilibrio, il discernimento; proprio per evitarci situazioni create da eventi e sentimenti momentanei.

Amare una persona, non può dipendere da come mi sveglio al mattino, ovviamente.

Quel suo primo rapporto a trent'anni, come e perchè è avvenuto?
Voglia di fare esperienza? curiosità? una sorta di situazione obbligata nei confronti dell'altra?

Penso che molti asessuali ritengano la masturbazione più piacevole del rapporto completo e devo dire, che vedo in questo, una sorta di egoismo: è un qualcosa che non richiede quasi, nessun senso di responsabilità; è un piacere che regalo a me stesso, senza coinvolgere nessuno, senza sentirmi in dovere di dare oltre che prendere.

Non posso dimenticare però, che può essere anche soltanto un meccanico sfogo della libido, per eliminare tensioni, per superare momenti di stress, dovuti ad altre cause.

E' molto importante che tu analizzi a fondo la situazione, più di quanto tu non lo abbia fatto finora, perchè hai bisogno di ulteriori elementi per capire con chi hai a che fare, indipendentemente da quanto lo ami.

Ad esempio, come occupa il suo tempo nei lunghi periodi in cui non vi vedete? e tu, che cosa fai?
Conosci qualche suo amico? la sua famiglia?

Il primo consiglio che mi viene da darti, è proprio quello di "conoscerlo" meglio, attraverso sue personali confidenze, tue intuizioni, " prove ripetute".

A volte, le persone stupide, sono più facili da comprendere (ma senza mai darlo per scontato...); se si ha a che fare con una persona intelligente, richiede molto, molto impegno, tempo e disponibilità, oltre che interesse.

puntodidomanda
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da puntodidomanda »

Grazie davvero. E' la prima volta che trovo accoglienza e non critica ed incredulità rispetto a ciò che dico. Spero, attraverso le vostre storie di trovare una maggiore comprensione di questa diversa prospettiva.

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Bianca
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da Bianca »

Penso che un buon numero di asessuali, vorrebbe trovare una persona capace di gestire l'asessualita, pur non essendo asessuale.

Al contempo, penso che un buon numero di asessuali si rassegni alla solitudine o la scelga deliberatamente, per non dover accettare un amore in cui non crede.

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Truele
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da Truele »

Benvenuta.
Ti confesso che la tua storia mi ha incuriosita. Secondo me... ti sarebbe molto utile confrontarti con asessuali maschi presenti qui, se ci sarà qualcuno disponibile (ma sono certa che è così). A mio avviso potrebbe aiutarti a capire se LUI innesca comportamenti tipici della persona asessuale o se invece si deve considerare un caso a sé. Buona indagine, ti auguro di trovare al più presto indicazioni che ti siano utili. Credo che i consigli di Bianca siano perfettamente adatti al caso.
Buona permanenza su Aven.

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Bianca
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da Bianca »

In realtà, indipendentemente da se e come si vuole utilizzare il sesso in un rapporto, per tutti esistono persone che non dicono niente, che non rispondono minimamente a quei canoni estetici e di personalità che ognuno di noi ha fatto suoi.
Si possono amare lo stesso queste persone? Forse sî, senza però che facciano nascere in noi alcuna attrazione.

Non credo tuttavia che sia questo il caso, in quanto, dopo otto anni, il ragazzo avrebbe avuto il tempo e le opportunità per trovare altro che soddisfacesse tutte le sue esigenze.

Quindi, sono indotta a pensare che si tratti effettivamente di un asessuale che, probabilmente, non sa di esserlo, che nutre fantasie impossibili da attuare, ma che gli consentono di auto convincersi che la ragazza di cui è innamorato, non lo solleciti sotto l'aspetto sessuale, lei, solo lei.

Perché sono tornati insieme?

Perché ciascuno, a modo suo, ama l'altro è perché lui sa benissimo che gli spazi che lei gli lascia, ben difficilmente li troverebbe in un'altra; per non parlare di pazienza e tolleranza.

Mia cara Punto, ricorda che le mie sono supposizioni, che devono servirti a far nascere domande, a trarre conclusioni, a renderti più chiara la situazione, quindi, nessuna verità assoluta.

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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da AnDieWelt »

Ciao, benvenuta;
"Asessualità selettiva", potrebbe anche essere, ma a quel punto si parlerebbe di area grigia. Così come è possibile che per alcuni l'attrazione si verifichi solo nel contesto del rapporto, o innamoramento, chissà che non sia possibile anche il suo inverso. Chiaramente, una volta chiarita un'idea generale, la cosa migliore sarebbe sicuramente che tu riesca a parlarne serenamente con il diretto interessato, potrebbe essere per lui stesso un'occasione per ottenere più consapevolezza, cosa da non dare per scontato che ci sia
"Che cos'è la castità? Non è la castità una follia? Ma questa follia venne a noi e noi ad essa. Noi abbiamo offerto a questa ospite albergo e cuore: ora essa dimora in noi - e ci resti finche vuole!"

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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da J.P.Klondike »

.
Ultima modifica di J.P.Klondike il dom apr 16, 2017 12:54 am, modificato 1 volta in totale.

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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da Bianca »

Klo, ma li conosci gli uomini??
Lo sai quanti ce ne sono che vivono all'insegna del "mi spezzo ma non mi spiego" ??????

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Linus
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da Linus »

Ciao! Fa sempre piacere accogliere nuovi utenti di qualuuunque orientamento, e dispiacere quando essi hanno problemi proprio con...gli asessuali!
Da quello che racconti sembra che il tuo lui sia asessuale, ma non abbia idea di cosa significhi, anche se questo non giustifica il fatto che non ti abbia dato spiegazioni. Parlane con lui a cuore aperto, noi possiamo anche darti dei consigli, ma alla fine è tra voi che la risolverete. Quando vi sarete chiariti potrete trovare un compromesso!
Ti auguro buona fortuna!

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Bianca
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da Bianca »

Più che compromessi, potrebbero chiamarsi adattamenti a seconda di come le situazioni si presentano.
A me sembra che conoscendosi reciprocamente, ci si possa adattare a certe situazione, senza alcuna forzatura, accettando una maggiore spontaneità e un più profondo coinvolgimento.

puntodidomanda
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da puntodidomanda »

Infatti condivido il tuo pensiero. Sono qui perchè cercando di guardare il mondo attraverso occhi di persone diverse da me riesco a sviluppare una visione più ampia che favorisca una reciproca conprensione che parlando solo con lui non riesco ad avere forse anche perchè lui stresso non si capisce appieno. Credo che in una situazione del genere una parte di compromesso sarà comunque necessaria proprio perchè non vogliamo le stesse cose ma magari attraverso uan comprensione razionale della situazione sarà più facile. Grazie a tutti davvero

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Bianca
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Re: amo un uomo asessuale?

Messaggio da Bianca »

Se tra due persone c'è sincerità, spontaneità, se ci sono sentimenti semplici e autentici, non è difficile evitare le situazioni che possono creare imbarazzi e difficoltà.
Se una persona è importante per noi, la sî comprende, la si scusa, non si coltiva il risentimento, non ci si vendica.

Sono le caratteristiche fondamentali dell'amore che oggi paiono essersi perse.

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