Ciao a tutti!

[Pritt]

Sono Monica, ho quasi 30 anni e penso di essere asessuale. Non nascondo che non mi sento orgogliosa di esserlo ma sembra quasi una maledizione: ho desiderio di provare desiderio sessuale e di avere rapporti soddisfacenti. Anche io nelle mie relazioni passate ho sempre pensato che la persona che mi stesse accanto non fosse quella giusta e quindi ho provato ad avere altre relazioni sperando che il lato sessuale funzionasse. Ho cercato di autoconvincermi che il mio non voler avere rapporti fosse solo pigrizia quindi sono arrivata ad imporre a me stessa un numero minimo di rapporti al mese con il mio partner (che aveva le sue esigenze). La cosa era frustrante per me, e arrivavo anche ad invidiare lui che provava passione. Mi sentivo sempre in colpa, perché la prima cosa che pensa chi ti sta accanto è che un non desiderio non è naturale quindi ciò significa che non provavo amore. Anche se ciò non era vero. Le cose che mi sono state dette più spesso è : non è l'uomo giusto, oppure all'inizio di una relazione i nuovi partner pieni di speranze pensano di "guarirti"(cosa che mi da terribilmente fastidio) ma dopo mesi frustanti per entrambi si accontentano di ciò che offro (sperando in qualcosa di meglio, cosa che mi fa stare malissimo). Non nascondo che il mio desiderio più grande è scoprire un farmaco per donna che faccia aumentare la libido perché non riesco a convivere con questa condizione. In questo momento sto evitando qualsiasi tipo di interazione, ho avuto parecchie delusioni e mi è stato spesso sottolineato il fatto che i rapporti con me non fossero sufficienti e questo mi ha fatto male perché per me è stato difficile anche solo averne. Scusate lo sfogo, ora ho una domanda da chiedervi: voi state bene nella vostra condizione?

[Matty]

Ciao Monica e benvenuta su Aven!

Purtroppo chi ti sta accanto a volte pensa quello che hai detto, è capitato anche a me!
Devo però dirti che la libido e la attrazione sessuale sono due cose separate, esistono asessuali libidoisti che quindi non "sfogano" la loro libido con altre persone, quindi non sarebbe sufficiente un fantomatico farmaco in grado di aumentare la libido.

Per quanto riguarda l'ultima domanda, io sto abbastanza bene nella mia condizione, da quando l'ho scoperta (prima pensavo di essere "malato"), con alti e bassi, certo, viene da pensare a volte che sará molto difficile trovare una persona con cui legarsi, però penso che andando contro ai miei canoni mi sentirei peggio.

[Bianca]

Ciao Pritt!
Non è bello vivere nutrendo verso se stessi un insieme di rancore e sensi di colpa.
La prima cosa da fare è conoscersi bene e accettarsi per quello che si è.
Il secondo passo, è far capire agli altri che le tue caratteristiche devono essere rispettate, tanto, anche se tu ti imponi un'attività sessuale che non ti appartiene, non risolvi il problema e neppure lo mascheri: il partner di turno, si accorgerà comunque, che in te non c'è trasporto, ma simulazione, per dover fare qualcosa di cui faresti volentieri a meno.
E allora, che valore ha?

Tutti i tuoi sforzi non bastano e ciò che manca, viene sempre interpretato per non amore.
Sarebbe meglio rispettare e far rispettare le proprie caratteristiche, dimostrando un amore al di sopra di ogni dubbio.

Poter "guarire" l'altro, è un presupposto sbagliato, a qualsiasi cosa si riferisca.

Il desiderio/attrazione, non può venir fuori se non esiste e non ci sono farmaci che possano far nascere qualcosa che non c'è.
Tu sei, da un po', in forte conflitto con te stessa e questo ti costringe a vivere male qualsiasi relazione.
Fai bene ad evitare altre relazioni, per il momento, perché ti causerebbero soltanto frustrazioni e aumenterebbero la tua insicurezza.
Leggi in Aven, ci sono tante testimonianze; possono aiutarti a capirti e soprattutto ad accettarti.

[Bakeneko]

Benvenuta Pritt! Spero che qui ti troverai bene!
Ciò che dice Bianca sul desiderio/attrazione sessuale è vero: cioè non esistono farmaci in grado di attivare qualcosa che non c'è. Io penso, però, che tu abbia un po' di confusione riguardo i termini "libido" e "desiderio sessuale" che sono due cose diverse. La libido non è rivolta verso nessuno e di solito viene sfogata tramite l'autoerotismo. Il desiderio sessuale è una serie di sensazioni/emozioni rivolte verso una persona concreta che porta a desiderare un contatto sessuale con questa. Ti lascio due link interni al forum sperando di fare cosa gradita.

Attrazione e desiderio sessuale

Che differenza c'è tra Asessualità e mancanza di libido?

In definitiva, se tu vivi male la tua condizione, perché vorresti avere dei rapporti sessuali ma per qualche motivo non ci riesci, forse (e sottolieno forse) non sei asessuale e potresti prendere in considerazione l'idea di fare delle visite mediche per accertarti della la cosa. Comunque né io né nessun altro può dirti con certezza cosa sei, solo tu puoi.

[J.P.Klondike]

Benvenuta.

Quello dell'asessuale, una volta accettata la sua condizione, è definitivamente uno stile di vità spassoso e pieno d'ironia. Poco da fare.

[giulio]

Ciao Monica, io sono Giulio, e ti dico che anche per me è molto difficile, con la differenza che per un uomo diventa mancanza di virilità. Arrivi a pensare di non essere all'altezza e di non poter dare ad una compagna ciò che le serve. Insomma una sconfitta. È difficile non sentirsi sbagliati e degli scarti biologici. Anche per me è stato pesante in passato avere dei rapporti che non mi piacevano mai veramente e in cui inoltre dovevo pure essere all'altezza: ma come fai ad essere all'altezza di una cosa che non ti interessa/ non ti piace. Eppure mi dovevo costringere a farlo. Poi le persone che ti stanno di fianco pensano che sia mancanza di passione o di affetto e si finisce per lasciarsi. Il fatto è che non è così, non è una mancanza di sentimenti. Spero anche io che ad un certo punto le cose cambino e che mi comincino a piacere i rapporti, soprattutto perché non voglio rimanere solo e mi piacerebbe trovare una persona. Intanto so che sono così e devo imparare a trovare modi per stare bene e sentirmi una persona che vale comunque.

[Bianca]

Quello che dici tu Giulio, è l'ennesima conferma che nessuno deve costringersi a fare qualcosa.
La costrizione non è una condizione positiva mai.

Inoltre, risulta chiara la necessità di parlarsi, spiegarsi, serenamente, senza aspettare che incomprensioni ed interpretazioni sbagliate, abbiano già esasperato gli animi.

Per un uomo, dimostrare una attrazione sessuale che non ha, é ancora più difficile e non riuscirci, può diventare umiliante, perché la natura chiede a lui, sempre, delle capacità e superiorità che non è proprio obbligatorio possedere e, ancor meno, ostentare.
È più semplice, invece di capire, incolpare l'altra persona di non amare abbastanza, girare i tacchi e andarsene.
Con la mancanza di sesso, anche i sentimenti si mettono a tacere più in fretta e senza soffrire troppo.

Giulio, se tu sei asessuale, è molto difficile che possa venirti a piacere il far sesso.
Piuttosto, io ti auguro di incontrare la persona che sappia amarti come sei, senza recriminare e senza volerti cambiare.

[argento]

Ciao Monica, io ti posso dire che la cosa inizialmente fa soffrire, come tutti, ed anche parecchio. L'esistenza di questo forum è stata per me una liberazione prima di tutto per capire che non sono un "alieno", ma semplicemente è una mia condizione per cui non sento assolutamente la necessità di avere un rapporto sessuale.
Ricordo che indagavo, con dei miei amici, per sapere come stavano quando dovevano trascorrere per cause di forza maggiore lunghi periodi di astinenza sessuale, e io che dicevo fra me e me che la cosa sarebbe stata l'ultima dei miei problemi, eppure ci soffrivo proprio perchè...scusa il gioco di parole, a me l'astinenza non faceva soffrire e pensavo chissà che malattia mentale posso avere.

La situazione poi si è via vai aggravata quando ho cominciato ad avere le prime esperienze con ragazze, che dopo poco si allontanavano in quanto la mia mancanza di desiderio sessuale veniva intesa da loro come una mancanza di affetto o sentimento nei loro confronti, e ti dirò è capitato anche non molto tempo fa, prima di scoprire questo forum.
Ad oggi mi sento bene con questa condizione e l'unica cosa che mi spaventa davvero, come è noto per alcuni, è la paura di restare solo, ma cerco di farmi coraggio, di fare in modo che questa mia particolarità diventi per certe ragazze un pregio. Spero che anche tu potrai conviverci un giorno serenamente, perchè costringerci a farci piacere una cosa che non ci piace è impossibile.

[Bianca]

Arg, è naturale soffrire quando si capisce di avere qualcosa di diverso dagli altri e di più quando ci si accorge che gli altri smaniano per un interesse che tu non hai e che ti taglia fuori da discorsi, battute, racconti, ricerche.
Fai supposizioni e pensi anche di avere qualcosa di grave nel cervello, qualche sindrome non ancora scoperta.
Poi arrivi su Aven e tiri un sospiro di sollievo.
Io so che l'asessuale ama, ma il sesso è talmente condizionante nella nostra società, che viene indotto a pensare che se ad una donna non può dare sesso, come può dimostrarle che le vuole bene?
Questa supposizione è sbagliata.
Una donna sensibile e intelligente, sa cogliere sfumature, piccoli gesti gentili, persino toni di voce.
Un uomo non deve mai dimenticarlo.
A volte fa più male un tono alterato, di altre cose considerate offensive.
Se l'asex capisse davvero quante cose può dare ad una donna, sicuramente soffrirebbe meno per il suo disinteresse al sesso.
Credimi Arg e credi in queste capacità.
Sviluppa la generosità, la disponibilità, la comprensione; c'è un mondo dentro di te, in cui il sesso non c'è, ma cose preziose, tantissime.

[SZangy]

Benvenuta sul forum! ^_^

[Cons]

Ciao, spero di poter intervenire sebbene non abbia ancora fatto la mia presentazione. Avevo intenzione di farla a breve, ma dopo aver letto il messaggio di Monica...ecco era esattamente tutto quello che avrei scritto io! Sono rimasta stupita dalle molte somiglianze nelle nostre esperienze, sensazioni e reazioni. Forse allora posso saltare tutta la parte iniziale che avete già letto nel suo messaggio, e aggiungere che la scoperta di questo forum è stata un'epifania. Ho 39 anni e ho vissuto nella confusione per così tanto tempo, senza riuscire a capire cosa non andasse in me. La mia vita sentimentale è sempre stata offuscata da una sensazione di inadeguatezza. Da ragazzina ero attratta solo dalle donne ed ero convinta di essere lesbica, con tutte le problematiche che solo l'idea mi causava per paura di non essere accettata; poi ho avuto una lunga relazione con un ragazzo per cui impazzivo (ma sotto il profilo sessuale...nessun interesse!), quindi ho pensato di essere etero ma con qualche problema da risolvere; successivamente ho avuto una ancor più lunga relazione con una donna, ma il sesso era sempre uno stress; e quindi ho concluso che dovevo essere bisessuale con un'avversione per il sesso, e che forse avrei risolto incontrando qualcuno che potesse fare un miracolo...perché ho sempre provato dei sentimenti devastanti per i miei partner quindi non era sicuramente una questione affettiva. Lo scorso anno ho preso una sbandata terribile da cui pensavo non mi sarei mai ripresa; ma l'idea di fare sesso era abbastanza lontana dalla mia mente nonostante la forte attrazione fisica. Per me l'attrazione fisica, che c'è sempre ed è molto forte quando sono coinvolta emotivamente, non contempla altro che baci, abbracci, carezze, insomma una certa vicinanza...ma c'è un confine abbastanza definito rispetto al sesso che trovo noioso e privo di sensazioni significative. Anch'io come Giulio pensavo che un giorno mi sarebbero piaciuti i rapporti, e come per Monica era anche per me era solo un esercizio...ma ha ragione Bianca, è sbagliato sforzarsi e fingere, è una condizione che rovina irrimediabilmente il rapporto. Del resto chi non ha questo orientamento come potrebbe relazionarsi con noi, accettando una relazione incompleta? Dovrebbe essere un amore immenso, ma a me non è capitato perché mi è stato detto che il sesso è parte non indispensabile ma importante. Capisco chi non è disposto a farlo anche se, per amore, ci soffro. Ora che finalmente capisco di non essere una mosca bianca, non avere una "malattia", e soprattutto che esistono tante donne e uomini come me, spero di incontrare qualcuno (o qualcuna, perché mi innamoro senza distinzioni di genere) con le mie stesse esigenze. Certo, peccato non averlo capito un po' prima, ma d'altro canto nessuno mi avrebbe mai confessato di essere asessuale. A Monica e Giulio vorrei dire di star tranquilli perché a quanto pare ci sono molte possibilità di incontrare l'amore della nostra vita, e sarà una persona a cui non dovremo mentire e con cui non dovremo fare attività non gradite. C'è solo da capire come . Ai moderatori e a tutti quelli che contribuiscono al forum, un sentito grazie per il supporto e per voler condividere questioni così difficili da esprimere e confidare a volte anche a se stessi; l'aiuto che state dando a chi legge è tale da poter cambiare la vita di una persona.

[Bianca]

Ciao Cons! È un piacere che tu sia arrivata qui a festeggiare con noi i tuoi 40 anni....tra un po'.....
Trovare Aven per te è stata un'Epifania?
Vuoi dire che le donne qui sono tutte befane????
In effetti, io mi sposto sull'isola di Aven a cavallo di una scopa...in mare prendo un delfino...
Ed e Valky, assomigliano moltissimo alla vecchina del carbone...naso adunco con grosso poro sopra, scarpe tre numeri in più, capelli nature, denti mancanti...

Hai già constatato che se leggi un po' in giro, scopri che puoi fare diversi copia/incolla, quindi, non sei neppure tanto originale.
L'unica cosa che ognuno deve fare a modo suo, è il mettere i numeri in colonna e ottenere un risultato armonioso e piacevole.
Il risultato deve piacere, soprattutto, al titolare.
Il senso di inadeguatezza è il primo elemento che bisogna imparare a gestire.

Il provare attrazione fisica quando sei innamorata, potrebbe essere causato dalla libido che in quel contesto, indirizzi verso una persona precisa.
Ma l'asessualità ti costringe a mettere limiti nelle manifestazioni.
Mi sembra comunque, che tu abbia un atteggiamento positivo e ottimistico nei confronti della situazione e questo non può che aiutarti.
A rileggerci!!!

[Matty]

Ciao Cons, benvenuta anche a te su Aven!
Come vedi questo sito è di grande aiuto per molti, siamo qui apposta!

[Cons]

Ciao Matty
Grazie Bianca! Mi spiace scoprire che non sia un forum di modelle, pensavo che avrei potuto far ballare l'occhio...ma effettivamente potremmo non vederci mai, l'idea mi consola se siete messe così male come racconti !
Hai ragione, nonostante tutto mi sento positiva probabilmente perché so di essere in buona compagnia, e che non devo temere la solitudine o di dovermi accontentare vivendo una vita di menzogne. Poi, come sempre accade, ci si sente meglio quando si può dare un nome alle cose e risparmiarsi giustificazioni che sanno tanto del famoso "non sei tu, sono io!!!" che ormai è così inflazionato da non essere più attendibile nemmeno quando è reale.
Adesso posso dire "sono asessuale e non c'è molto che possa fare per cambiare le cose, non mi succede solo con te ma è sempre stato così con tutti"; almeno risparmia all'altro/a la sgradevole sensazione di sentirsi rifiutato, o perlomeno l'attenua.
Rimane solo da capire come potrò individuare altre persone come me nel mondo reale, perché proprio come me faranno di tutto per essere imperscrutabili e fingeranno alla grande. Ma prima devo leggere un po' di post, capire come funziona il forum ed iniziare con le conoscenze virtuali!

[argento]

Ciao Cons e benvenuta
Bianca...in effetti è quello che cerco sempre di fare, dimostrare il più possibile tutti i miei lati positivi per cercare il più possibile di farmi apprezzare per quelli e quindi far dimenticare il sesso; non sempre è semplice purtroppo anzi in un paio di casi mi è addirittura sembrato che più la ragazza si stava prendendo di me e più accellerava, aveva fretta di fare con me del sesso. A questo punto si può dire che certamente non era quella giusta.

Io mi immagino che in un futuro non molto lontano quest'argomento sarà sempre più diffuso, ci sarà sempre maggiore visibilità e potremo liberamente uscire allo scoperto, creare magari luoghi di incontro, per conoscerci, intraprendere amicizie e magari poter far nascere delle relazioni.
Come per l'omosessualità, che fino a 30-40 anni fa era vista come una cosa "stranissima" e incomprensibile ed ora invece è libera ed alla luce del sole, noi stiamo facendo lo stesso percorso ma con un po più di ritardo...e speriamo di non aspettare 30 anni!!! XD